http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329
Эх, а ведь если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью,
он бы мог летать на реактивной тяге!
***
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто
посылают, уверенно ставя галочку над "й".
***
Двое играют в "города":
— Москва
— Архангельск
— Кельн
— Новый Орлеан
— Врёшь! Нет такого города!
***
Интерестно, после Катрины, Бог тоже входит в "Ось Зла" с точки зрения
американского правительства?
***
Какая разница между женскими и мужскими стрингами ?
а никакой - что там не мужик - что там не мужик.
***
Передача Что? Где? Когда?.
Знатаки сидят в креслах и ждут вопрос, который задаст ведущий. И вдруг ведущий говорит: Внимание у нас сейчас будет случайный вопрос из интернета. Все смотрят на тобло и читают вопрос: " Дорогие знатоки, ответте мне пожалуйста на такой вопрос. Как известно, раньше люди не болели СПИДОМ, а болели только обезьяны. ну так вот, КАКОЙ УРОД...???"
***
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
***
Негр сидит под пальмой и плачет. К неу подходит русский:
- ты чего плачешь?
- Домой хочу...
- Давай подсажу
***
Вопрос: Какой смысл вложен в герб в виде двуглавого орла?
Ответ: После ядерного взрыва птицы высокого полета начинают мыслить
вдвойне интенсивнее!!!
***
Гудвин говорит:
— Я знаю, ты пришел за сердцем.
А Железный Дровосек отвечает:
— Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться ЛАХУДРА ловушка?
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного ЛАХУДРА ловушка проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. На втором месте — пепелац с омоновцами. Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек «наручники» и «фаллоимитатор резиновый». На третьем — автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле «Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду».
Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...
***
Тяжело мыть разовую посуду после многоразового использования.
В России это знают даже миллионеры.
Правила для всех одинаковые ,исключения разные!!!!
Молчать -я вас спрашиваю!!!
Вопросы ребром:
1. ЧЕМ ДИТЕР БОЛЕН?
2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР?
3. КУДА МАРК ШАГАЛ?
4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ?
- Буш в гости едет! Коньяк купили?
- Ты что, забыл - Путин призывает тратить ресурсы оптимально! Подкрасим водку диоксином, да и дело с концом.
Сидит девочка в песочнице. Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на неё.
Девочка спрашивает:
- Дяденька, вы маньяк?
Дяденька, задумчиво:
- Не знаю, девочка, не знаю...
Голливуд в шоке!!!!
Ума Турман - это, оказавается, два небритых мужика!!!!
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
Вот выдержка из главы, где говорится о том, что делать, если вы на
автомобиле упали в воду:
"При погружении на дно с закрытыми окнами и дверьми, воздух в машине
держится несколько минут Это немало. Можно включить фары, чтобы машину
легче было искать.....
Можно еще двигатель оставить включенным, а то в воде аккумулятор быстро
разряжается...
Кр.шапочка:
- Бабушка.А зачем тебе такой большой рот?
- А ты видела чл%н дедушки?
Плохая примета :
Ехать ночью в лес в багажнике!
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.
В городе N состоялся областной турнир онанистов "Дальнобойщик-2005".
чем отличается девушка от дерева?
дерево сначала пилят, а потом оно согревает
а девушка сначала согревает, а потом пилит
Желая повторить
успех "ГАЗели",
завод ЗИЛ выпускает
новый автомобиль.
Торговое название
новинки - "ГадЗИЛа".
Будь проще - и на тебе оттянутся люди.
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Мобильный разговор :
(Очень громко)Ты, с#ка, ты, бл@, когда бабки вернешь!? Я тебе х#й на
пятаки порубаю, если щаз мне бабосы не привезешь!(Нежнее): Кстати, с
праздником тебя, Олежа, Христос воскрес!
Второй брак - это победа
надежды над здравым смыслом.
Девочка гуляет в подтяжках. Подходит к ней мальчик и говорит:
-Клёвые у тебя подтяжки!
-ДУРАК!!! Это фанта!
Люди!!! берегите природу ,а то она превратится в окружающую среду!!!
Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша...
Скромных людей не бывает Просто некоторым нечем хвастаться!
Дипломат два раза подумает ,перед тем как ничего не сказать.
Студент здает экзамен и не может ответить не на один вопрос по предмету. Профессор берет зачетку и собирается поставить 2.
Студент:
- Профессор, Вы поставите 3 если я укушу себя за локоть?
- Поставлю.
Студент берет и кусает себя за локоть. Профессор с недоумением берет зачетку и собирается поставить 3.
Студент:
- Подождите, Профессор, Вы поставите 4 если я достану языком до уха?
- Поставлю!
Студент изловчился и достает языком до уха. Профессор с недоумением берет зачетку и собирается поставить 4.
Студент:
- Подождите, Профессор, у меня моча на вкус как Coca-Cola, поставите 5.
- Поставлю!
Студент писает в стакан и дает профессору.
Профессор пробует:
- Моча, как моча?!
Студент:
- Ладно ставте 4.
Хочешь всего и сразу - а получаешь
ничего и постепенно.
- Некоторые мужчины проё*ывают деньги в казино, потому что не в состоянии сделать это в прямом смысле.
К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов
относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На
самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского
междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.
Идут 2 блондинки.Одна и говорит:
-Смотри,голубь дохлый...
Вторая,поднимая голову вверх:
-Где???
В троллейбусе диалог...
Два парня, прижатых толпой к передним дверям
троллейбуса, к ним подходит контроллер.
- Билетики.. А что у нас здесь?
- Зайцы!
- Водитель, откройте дверь зайцам-парашютистам.
Мужчина говорит своей любовнице:
- Дорогая, как жаль, что мы не встретились, когда я был еще не женат.
- Но мне тогда было 12 лет.
Если ты ничего не боишься-значит ты самый страшный!!!
Приезжает Американец в Москву!
-Говорят что в России плохо живут???
Посмотрел:
-Да вы не умеете плохо жить!!!
Заблудились 2 чукчи в тундре!
Один говорит стреляй может кто услышит?
Второй стреляет!
-Давай ещё! Второй стреляет!
-Давай ещё!
-Не могу стрелы кончились!
Едит милицейская машина.Мужик:
-Цементовозка!!!
Второй почему цементовозка?Там же люди!!!
-Це не люди!!!Це менты!!!
Каждый человек имеет право на лево и лево на право.
К жене нового русского приходят устанавливать телевидение
-Вам какое кабельное или спутниковое?
-Не знаю мне муж ничего не говорил о запуске спутника!!
Если отрезать яйца танцору он научится хорошо петь!!!
Вы все еще избираете? - говорил Путин, глядя на фото Кондолизи Райс. -
Тогда мы идем к вам!
Новый русский у доктора:
Так вы говорите, что налоги платите с большим удовольвствием???Так так и давно - это у вас началось???
Компания джип Гранд-Чероке установила "черные ящики" на свои автомобили (как в самолете). Через год получены результаты записи перед аварией.
-В США последние слова-Oh,shit!!! 57,4%
-В России -Прикинь Братва как я умею!!!84,2%
Из протокола с места происшествия:
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"