РУСБОЙ. ПЕРВОПРИНЦИП-СИСТЕМ@СИСТЕМА-ПЕРВОПРИНЦИПА. ОСЬМАВА. СТИЛИ. ЖИЗНИ. СПЕЦНАЗ. ИНФОПОРТАЛ-ФОРУМ

<a href=\"http://www.rusboj.ru\" target=\"_parent\">вернуться на сайт РУСБОЙ</a>
Текущее время: 29-03, 18:35

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 91 ]  На страницу Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02-04, 14:43 
Не в сети
капитан
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29-12, 15:59
Сообщения: 215
Откуда: из лесу вестимо
После игры в покер виндозе выдает сообщение: — Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в ентом случае делают...

Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY.

Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он «взломал» покер.

Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е.тм.

Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...

Hа чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Дело было около года назад перед защитой диплома в одном Новосибирском ВУЗе.
Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для написания дипломной работы.
Научный руководитель сажает ее за компьютер, и говорит: «Вот Ваша программа посмотрите, как она работает, протестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на учёный совет сходить».
Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и беспорядочно долбит по клавиатуре.
Ш. — Что случилось?
Ст. — Компьютер повис!
Ш. —Как повис? Он же Вас спрашивает по-английски, хотите ли продожить Yes/No, скажите же, что вы хотите!
Стунтка не долго думая, наклоняется к дисководу и шепчет: «Продолжай»...


Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернулся направо потом налево и вдруг — услышал подозрительный шум. «Что я дурак, что ли» — подумал он и сохранился.
Штирлиц шел по коридорам гестапо. Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, не думая, выпустил всю обойму BFG. Мюллер даже не покачнулся.
—Режим Бога, — подумал Штирлиц.
—Полное оружие, — подумал Мюллер.

Подруга подходит к своему другу программеру и говорит: — Вася я жду ребенка!
Hа что тот отвечает:
— Abort, Retry, Ignore?

Заходит программист и вспоминает, что ему нужно попасть на 12ый этаж. Ну что делать? Ну, нажимает он «1», нажимает «2» и начинает судорожно искать клавишу <ENTER>.

Доpогая, милая мама !
Сегодня у тебя пpаздничный, pадостный день — день твоего pождения !
И я от всей души поздpавляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хоpошей пpоизводительности в pаботе и много, много счастья !
Самое главное для тебя сейчас — это долголетие ....
И пусть память тебе не отказывает.

И чтобы ты не сдохла как моя пpедыдущая мама — от глупого и бессмысленного скачка напpяжения.


Идет конкурс на лучший компьютер, направленный на игру в шахматы.
Собрались все компании по производству программ и компьютеров с этим направлением.
Один стоит неизвестный фирмы «Ванзай» Всех обыгрывает на 10 ходу.
Все дивятся, кто же производитель???
Приз то большой.
После двухдневных соревнований
объявляют победителем комп фирмы «Ванзай» И тут открывается крышка и вылезает из него Каспаров , кряхтя «Ну хоть кто-нибудь помог бы старику»


Сидит пьяный программист за компьютером.
На экране две панели NORTON COMMANDER.
В левой панели диск 'С:' и в правой диск'С:' Смотрит и думает : 'А нафиг мне два диска С:???' Взял да и стер один.

Ложась спать, программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой — если захочет пить, второй пустой — если не захочет.

(Из реального разговора)
Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую: — Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте!
— А через два часа — это по вашему или по нашему времени?

Стоят старая и молодая секс на боевом посту.
Старая все объясняет — к кому подходить, к кому не надо...
На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
— Ой, что это с ним?
Старая:
— Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.

— Пpавда ли, что Билл Гейтс — самый знаменитый человек в миpе?
— Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...

Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет.
Ожидается пpиход контpолёpа. Системные пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpолёp. Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет. Контpолёp пpовеpяет его и уходит.

Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет , а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpолёp. Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолёp. . .

Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом подходит для пpименения обычным пользователем.

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: «У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая заяви на сутенёра в ФСБ - совет администрации». Все идут домой, говорят: «Флаг в руки». В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: «Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ — уберешь руки, отформатирую жесткий диск».

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
— Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже сам завелся и говорит: — Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
— Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
— Что идет вверх на трех ногах, а спускается на четырех? — спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: — Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка...


Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал — велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру — программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку — на ней Инструкция: Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить.


Наc Reboot, а мы крепчаем...

— Чем отличается начинающий программист от законченого?
— Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченый уверен, что в километре 1024 метра.

Любители Windows NT поймут...
— А что это у вас NT такая синенькая?
— Мертвенькая, вот и синенькая.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
— О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
— А че они, бл%, ночью не играют!

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях.
— Мой муж, — говорит первая, — работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
— А мой — ювелир, — говорит вторая, — перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину. Третья женщина задумалась на минуту и говорит: — А мой муж работает на Microsoft. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахать.

Подходит сынок к папе и спрашивает: — Папа что значит HDD Format complete?
— Это значит, что ты сейчас умрешь.

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка «Не напоминай мне больше»; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ. Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение — работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг — шаги.
— Пароль!!! ...тишина
— Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
— User Anonymous Access Denied


Oбъявление:
«Пpoдaeтcя мoдeм, подключенный к Интepнeт»..

На митинском рынке:
«Скажите, у вас что-нибудь из секс есть?» — «Только Windows»..

И-нетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают.
И так гpомко, и быстpо.
«Какой тpафик!»,-восхищенно подyмал И-нетчик.

Звонок Пользователя (U, user)в службу поддержки(S, support).
U. — Алло, это служба поддержки???
S. — Да.
U. — У меня проблема, мой модем не хочет работать!!!
S. — Давайте пропишем Вам строчку инициализации.
U. — Давайте.
S. — AT&F1&M5
U. — Спасибо!!!
Через 5 минут.
U. — У меня все еще не работает!!!
S. — Да??? Ну давайте запишите другую U. — Я слушаю S. — ATS10=100 U. — Спасибо!
Проходит еще 5 минут...
U. — У меня Модем все еще плохо работает!!!
S. — Ну что, пишите еще одну строчку...
U. — Слушаю.
S. — AT&F&B1&A0&S0=90
U. — Спасибо.
Прошло еще 5 минут...
U. — Алло!!! У меня сгорел модем!!!
S. — Очень жаль, а то у меня еще в запасе столько строчек инициализаций осталось...

Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого?
Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск — примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра.
Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш — 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт.
При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду.
Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое — прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно — «Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай ништяк!» :-)

1 января 2000 года бета версия 3-го тысячелетия, 1 января 2001 года релиз.

Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет: — на работе все они программисты, только вот дома — пользователи.

Лозунг на кафедре Математического обеспечения ЭВМ: «Рациональное программирование — наш ответ Micro$oft!»

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02-04, 14:44 
Не в сети
капитан
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29-12, 15:59
Сообщения: 215
Откуда: из лесу вестимо
О человеке можно узнать все, посмотрев его Temporary Internet Files.

- Что значит «Грабь награбленное?» - спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mр3!

- Ну и запросы у вас? – сказала база данных и повисла.

Один программист другому:
-«Вот представь: у тебя есть 1000 рублей, или, для круглого счета, 1024!»

- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter…

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!

На одном предприятии новенькая сотудница звонит к сисадмину и говорит:
-Я совсем не умею работать на компьютере.Что мне делать?
-Ничего страшного, мы Вам поможем. Для начала садитесь за стол, возьмите чистый лист бумаги и пишите: “Директору ОАО… Иванченко Л.Р. Заявление. Прошу Вас уволить меня по собственному желанию”

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- “БНОПНЯ”… Доктор, у Вас что-то не то с кодировкой!

Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!…

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
- Ваши права!
- Аддммминистратор!

Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе.
Район приземления задали русские хакеры.

Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают:
- Откуда?
- Да, в конторе одной починил принтер, факс, ещё кое-что…
- “Кое-что” - это ты говорить не хочешь, или сам не знаешь, что починил?

Разбери свой винчестер, и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02-04, 14:49 
Не в сети
капитан
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29-12, 15:59
Сообщения: 215
Откуда: из лесу вестимо
Он бегал за каждой юбкой. Все бы ничего, но дело было в Шотландии...
***
- Кyда постyпаешь?
- В медицинский.
- В какой?
- В педиатpический.
- (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат?
***
Новый русский приходит в магазин:
- Мне Порш...
Сказано - сделано!
Уехал. Через час приезжает:
- У меня там... коробка полетела...
Мужики смотрели-смотрели - точно! Коробка!
Не вопрос - по гарантии заменили!
Через час та же проблема!
Мужики:
- Слушай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим - уж больно интересно, как она вылетает!
- ОК!
Едут! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая
- 310, шестая - 360...
- А теперь... ракета!
Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где буковка R нарисована...

***
Новая русская спрашивает у продавца секс-магазина:
- Я бы хотела купить вибратор.
Продавец:
- Выбирайте любой!
Новая русская (осмотрев вообще *все*):
- Я хочу тот, который у вас под прилавком!
- Извините, но именно его я не могу продать...
- Почему!? Вы же сказали "любой"!
- Это мой термос!
***
Идут два новых русских по берегу Черного моря, отдыхают. Вдруг увидели вдалеке монумент - типа памятник. Подходят ближе и читают надпись на нем: \"Слава морякам черноморского флота!\" Один к другому поворачивается и говорит:
- А Слава - пацан конкретный!

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02-04, 14:52 
Не в сети
капитан
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29-12, 15:59
Сообщения: 215
Откуда: из лесу вестимо
Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте мама. У вас проблемы Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица: - Hу слава богу он хоть не гавкает....

Ночь. Громадный пожар. Горить большое здание. Пожарные тушать огонь. Один мужик спрашивает у начальника пожарников:
- Ну как? Пострадавшие есть?
- Да-а вот еле-еле 15 человек спасли от смерти, а еще 20 в коме.
- Как? Там же был только один охранник?!
- Извините, а вы кто будете?
- Директор этого морга.

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переварачивает и обривает ремнём. Вставляет туда свечку и переварачивает больного на спину.
Больной смотрит ошарашено и говорит:
- Я только не понимаю, зачем вы стучались?

-Доктор а почему у меня борода не растет?
-Все закономерно выже женщина!
-Я еще и женщина?

-Мужик приходит к врачу:
-Скажите доктор а идиот -это заболевание?
-Для вас голубчик-выздоровление...

- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает)
* * *
- Добрый день!
- Добрый день!
- А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!..
* * *
- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…
* * *
- Скажите, какой сегодня день недели?
- Поневторник.
- А если подумать?
- Четверда.
- Ну, хорошо. А число сегодня какое?
- Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..
* * *
- Ее Величество Королева Великобритании Елизавета Вторая! С санитаром!
* * *
- Больной, а вы почему в темных очках? Мне нужно видеть ваши глаза, снимите пожалуйста… Ха-ха, так это у вас косоглазие такое, вам - ха-ха-ха! - к окулисту надо. Ха-ха-ха!
- Нет, мне к вам надо. Я очень комплексую из-за глаз…
- Ха-ха-ха! Конечно, тут закомплексуешь, с таким косоглазием! Ну ладно, проходите, ха-ха-ха! Садитесь, косой. Я вас косым буду называть, ничего? Ну-ка, поглядите на молоточек!.. Ой, ну я не могу!..
* * *
- Ну что же, гипофиз ваш придется удалить, а на мозжечок наложим гипс… Или просто зеленкой помазать, как вы сами считаете?
* * *
- Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии…
- Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем…
* * *
- Помню, раза три ходили мы с больными в психическую атаку… Надели парадные пижамы и - марш, марш на Облздравотдел!..
* * *
- Больной, вы почему все время на животе ползаете? Вы у нас кто, змейка или варанчик?
- Нет, доктор, я просто высоты боюсь…
* * *
-Технику, говорите, любите? Очень хорошо… Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом… У него, кстати, масло течет, посмотрите там… И пробы грунта надо из-под него брать регулярно…
* * *
-Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…
* * *
-У моего мужа мания ничтожества…
* * *
-Доктор, я Кутузов-Голенищев.
-Не волнуйтесь. Пара уколов -и вы просто Голенищев.
-А Кутузов?
-А Кутузова мы у вас вылечим.
* * *
-Доктор, я слышу голоса, которые мне что-то приказывают.
-Что, например?
-Вот, недавно приказали силами 2-го Белорусского, 1-го Украинского, 2-го Украинского и Степного фронтов не позднее 1-го Мая вынести мусорное ведро!
* * *
-Доктор, я тут вчера памятник себе воздвиг нерукотворный. Приходите после работы к нам в 6-ю палату на открытие. Идите прямо по тропе, не заблудитесь. Там народу будет много — и этот, друг степей, и ныне буйный, то есть, дикий… Вы за простыню дернете, памятник и откроется...
* * *
-Доктор, я свинья.
-Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок…
-Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете?
-Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…
* * *
-Доктор, меня беспокоит состояние российской экономики.
-Ну что вы, голубчик, никакой такой российской экономики нету! Это все выдумки, фантазии ваши! Вы, наверное, водочку любите?..


Заикающийся хирург: Пи-пи-пи…
Наглая ассистентка: Пилу?
Хирург: Пи-пи…
Ассистентка: не время сейчас для «пи-пи».
Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: Сам бездарь! На!
Хирург: Ска-ска-ска…
Ассистентка: Скажи! Скажи!
Хирург: Ска-скальпель.
Ассистентка: Наконец-то. Держи!
Хирург: Там-там…
Ассистентка: Где-где?
Хирург: Там-там…
Ассистентка: Да где же?
Хирург: Там-там-пон.
Ассистентка: Тьфу, черт. Вот!
Хирург: За-за-за…
Ассистентка: Заразный???
Хирург: За-за-зажим.
Ассистентка: Господи. Напугал только. На!
Хирург: Иг-иг…
Ассистентка: Водички?
Хирург: Иг-иг…
Ассистентка: Вдохни глубоко и пройдет.
Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: Ха! Так нету!
Хирург: За-за-за…
Ассистентка: И зажимов больше нету!
Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
Хирург: У-у-уволю!
Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к
нам в морг перевели!


Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

***

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи"

***

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

***

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

***

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)



***

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

***

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

***

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

***

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

***

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

***

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

***

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

***
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

***

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

***

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

***

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02-04, 14:55 
Не в сети
капитан
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29-12, 15:59
Сообщения: 215
Откуда: из лесу вестимо
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.


В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г.Хиросима, она составила +850 градусов по цельсию.

- Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?
- О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах…

\"В Китае произошла авария. Смертей, грубо говоря, нет...\"

Идет Штирлиц весной по дороге, смотрит, а на деревьях почки. "Oпять Mюллер зверствует" - подумал Штирлиц.

В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.
Победитель получил право сыграть со сборной России.

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Чапаев головой о стенку бьется.
- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02-04, 14:58 
Не в сети
капитан
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29-12, 15:59
Сообщения: 215
Откуда: из лесу вестимо
- Соня, это у тебя что?
- Слоник. Он идет...
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на х#й...


- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка.
- Молодец! .. с#ка, вся в маму!



Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...


- Папа, мне нужна твоя помощь?
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- хм... Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику
сделать.

- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за фигню ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!

Идет маленький мальчик с мамой по улице. Видит, люк канализационный открыт. А мальчик "добренький" попался - решил маме зубы заговорить, чтобы она в люк упала:
- Мама, мама... Гляди на небо... Там крокодилы летят...
Мама (не поднимая головы):
- Сынок, что за глупость? Крокодилы не летают...
И с этим спокойно обходит канализационный люк. А через некоторое время их догоняет мужик, весь мокрый и в параше, хватает парнишку за шкирку и начинает злобно трясти:
- Запомни, пацан, КРОКОДИЛЫ HЕ ЛЕТАЮТ!!!!!

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- ШШШОК пью!

- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они, правда, были выпотрошить!

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу,
она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02-04, 15:00 
Не в сети
капитан
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29-12, 15:59
Сообщения: 215
Откуда: из лесу вестимо
Зашёл как-то мужик в бар после работы. Встал за стойку, купил себе пива и начал потихоньку прихлебывать. Вдруг в бар забегает какой-то парень и во всё горло начинает орать:
- Иванов!!!! Там... на улице... твою жену рэкет!!! Наш мужик быстро срывается с места и выбегает из бара. Выбежав на улицу, оглядывается по сторонам и удивлённо думает: "Вот блин, ну и нервный стал!!! Ведь не Иванов я... Да и не женат вовсе!"

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой чл%н двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за чл%н, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за чл%н! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за чл%н двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за чл%н!
Она: А нафига за чл%н деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь.

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво — бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто педераст..


Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень нежно обнимает подругу за талию и говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?
- Можно!... - сказала девушка и зажмурилась.
- Ну вот, и совсем не пахнет, правда?

Париж, Следом за девушкой - Молодой человек.
- Мадам торопится?
- Да, Мадам Торпится.
- Мадам замужем?
- Да, Мадам замужем.
- А Мадам может позвонить домой и сказать, что она Задержится?
- Да, Мадам может позвонить домой и сказать, что её изнасиловали 16 раз.
- 16 раз???
- А Месье, что Торопится?

После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...


В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

- Моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.

- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!
- Давайте конец...

Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как то грубо?

Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....

- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02-04, 15:03 
Не в сети
капитан
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29-12, 15:59
Сообщения: 215
Откуда: из лесу вестимо
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы - и вообще, наведите порядок в доме...

- Дорогой, где ты был?
- В туалете!
- Но бумага сухая и совсем не пахнет...

Его одели в майку ЦСКА, в шапку \"Локомотива\", в шарфик \"Динамо\" и посадили в сектор \"Спартака\"! Смотрите на ТВ \"Последний герой-3\".

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: \"Мы сохраняем традиции нашей страны!\"

Поменяли фотографию, отпечатали тираж. И только потом кто-то свежим взглядом заметил, что выглядит результат так. Рекламная листовка - шикарный диван, на диване возлежит шикарная полуобнаженная фотомодель, а сверху крупная надпись:
- НА НАШИХ ДИВАНАХ МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ОТДОХНУТЬ, НО И НЕПЛОХО ЗАРАБОТАТЬ!

Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!

Новость:
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.


Новость: Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

Ужастики на подходе: новый "Кинг-Конг", "Дневной Дозор", футбол
"Россия - Бразилия"...

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02-04, 15:05 
Не в сети
капитан
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29-12, 15:59
Сообщения: 215
Откуда: из лесу вестимо
Выведена новая порода собак: Эстоонскаая Борсаая для охоты на раненых улиток и черепах.


"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).

В бар заходит негр с попугаем на плече. Бармен, увидев попугая:
- Где ты достал такого? В Африке, их там миллионы, - ответил попугай..

Перед сном медвежонок достаёт отца:
- Пап, покажи кукольный театр.
- Нет, я устал.
- Ну пап.
Медведь встаёт и идёт в другой конец берлоги, надевает на руки два человеческих черепа и начинает:
- По-моему, здесь есть медведи.
- Да не, какие здесь нафиг медведи.

-К какому семейству относятся соловьи???
-К трансвеститам!?!
-Почему?!?
-Когда они свистят я в транс впадаю!!!

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа: 1. высокая темпаратура 2. насморк и кашель 3. ломота в костях 4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз...

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02-04, 15:17 
Не в сети
капитан
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29-12, 15:59
Сообщения: 215
Откуда: из лесу вестимо
1812 год. Где-то под Смоленском. Французы входят в деревню, ищут проводника. Навстречу мальчик 12 лет. Направили ружья на него. - "Мальчик будешь нашим проводником. Откажешься убьём".
Мальчишка отвечает - "Не вопрос... Буду... Куда надо?"...
Французский полковник - "Проведи к дороге на Москву"...
Мальчишка - "Пошли... " Идут. Подходят к лесу. Француз полковник хочет подружиться с мальчиком и заодно проверить не врёт ли, нет ли чего на уме? - "Гарсон, а как тебя зовут?" Паренёк отвечает - "Сусанин Ваня"... Француз "Мерси... Гранд мерси"... Потом до француза доходит :shock: он снова - "Иди-иди-иди мальчик, возвращайся домой, мамка беспокоиться... И не просто иди а у*ай!"... Мы сами как-нибудь доберёмся"...

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13-05, 15:17 
Не в сети
Procurator Momento More
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31-12, 15:21
Сообщения: 2728
Откуда: отовсюду во всём всюду везде всегда
Анекдоты

• Хоронили богатого человека. К процессии примкнул незнакомец начал плакать и бить себя в грудь отчаяннее, чем кто-либо другой.
• Вы родственник? - спросили его.
• Нет.
• Так почему же вы плачете?
• Потому и плачу.
• На Джека нашло настроение заняться любовью, а на Сэйди - нет.
• Сэйди, дорогая, приподними рубашку.
Сэйди не ответила.
• Сэйди, ну будь хорошей женой, приподними свою ночую рубашку.
Сэйди снова не ответила. Рассерженный, что его отвергают, Джек соскочил с кровати и выбежал из спальни. В ответ Сэйди закрыла дверь. Джек долго ходил по дому, а когда вернулся, то обнаружил, что дверь заперта.
• Сэйди, - крикнул он, - извини, что я обиделся. Открой дверь.
Сэйди не ответила. Теперь он совсем рассердился:
• Черт подери, Сэйди, если ты не откроешь дверь, то я ее выломаю!
• Выломаешь дверь? Вы посмотрите на него! Он даже не мог мою рубашку приподнять, а теперь собирается ломать дверь!
• На торжественном банкете в американской еврейской ассоциации Бромберг потерял кошелек с пятьюстами долларами. Он подошел к микрофону и объявил:
- Дамы и господа, я потерял кошелек с пятью сотнями долларов. Нашедший получит возна-граждение в пятьдесят долларов.
Незнакомец оттер Бромберга от микрофона и объявил:
- Даю семьдесят пять!
• Пожилой еврей идет в ювелирный магазин, чтобы купить подарок жене. Он увидел велико-лепное серебряное распятие, берет его, рассматривает.
- Отлично, - наконец говорит он. - Про-сто прекрасно. И сколько вы хотите за это?
- Восемьсот долларов, сэр, - отвечает про-давец.
- М-м-м, - задумался покупатель. - А если без этого гимнаста?.
• На рубеже веков два парижских еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль. Утром следующего дня один ждет другого с готовыми пистолетами. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта все нет. Наконец появляется посыльный с запиской:
-"Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, начинай без меня ". .
• Заезжий знаменитый равин вдохновенно рассказывал о великом вкладе Моисея в иудаизм. Внезапно неподалеку от него человек выкрикнул:
- Олух он был, ваш Моисей!
Раввин удивился, возмутился, а тот человек выкрикнул то же самое и еще раз, и другой. Люди стали оборачиваться на него. Закончив проповедь, обеспокоенный раввин подошел к тому человеку:
- Почему вы так недостойно вели себя, перебивали меня, говорили такие ужасные вещи про Моисея?
Человек кивнул.
- Вы все правельно слышали, ребе. Я прошу прощение, что перебивал вас, но я убежден в своей правоте. Если бы Моисей после ппересечения Красного моря повернул направо, а не налево, то это у нас была бы нефть, а у них - песок.
• К раввину прибегает возбужденный прихожанин, хватает его за одежду.
- Ребе, ребе, что мне делать, подскажите! Как мы поженились, жена каждый год приносит по ребенку! У нас уже десять детей, мне не хватает денег, чтобы прокормить их! Ребе, что мне делать?
- Ничего не делать. Абсолютно ничего.
• У госпадина Чернова сердце облилось кровью, когда он увидел у своих дверей голодного "Шноррера". Он пригласил его к себе и накормил по царски. Бродяге подали жареного цыпленка, кугель, вино, черный хлеб, халу. Он съел все кроме черного хлеба.
- Хала у вас замечательная, - сказал "Шноррер". - Нет ли у вас еще нескольких кусочков?
- Послушайте, господин, - говорит ему жена Чернова, - у нас в достатке черного хлеба, а вот хала-она ведь очень дорого стоит.
- Я знаю, - ответил "шноррер". - но поверьте мне, она того стоит.
• Молодой человек терпеливо слушал, как "Шадхен" разливался о достоинствах юной особы, с которой он только что его познакомил. Наконец молодой человек улыбнулся и говорит:
- Вы кое-что упустили.
- Неправда. О чем вы?
- Она же хромает!
- О-о, так это же только когда ходит!
• "Шадхен" так разрекламировал молодому человеку его будущую избранницу, что тот не мог дождаться первого свидания. "Это не девушка, а картинка", - уверял "шадхен" млодого человека.
На следующий день после свидания молодой человек был разъерен, увидев "шадхена".
- "Это не девышка а картинка"! - передразнил молодой человек "шадхена". - Глаз - косит, нос - крючком, а когда пытается улыбнуться - О боже! - у нее половина рта заваливается вниз!
- Постойте, потойте, - прервал его "шадхен". - А ведь вы говорили, что вы любитель Пикассо!
• Гросман и Эпштейн заходят в ресторан съесть по пирожному и выпить по стакану чаю.
Гросман, приняв серьезный вид, на казывает официанту:
- Только в чистом стакане, пожалуйста.
Официант приносит пирожные и два стакана чаю, смотрит на клиентов сквозь толстые линзы и спрашивает:
- Кто из вас просил в чистом стакане?
• Нищий подходит к Шапиро. - Мистер, - говорит он, - я уже неделю не знаю вкус пищи.
Добросердечный мистер Шапиро похлопал его по плечу: - Не волнуйтесь, вкус у нее остался все тот же.
• Две дамы беседуют в баре. Одна говорит:
- Что вы сделали со своими волосами? Это ужасно, просто как парик.
- А это и есть парик.
- Да? Вот никогда бы не подумала!
• Миссис Плотник встречает свою подругу в детской консультации и спрашивает: - Так это правда, что у тебя тройня?
- Да-а. Причем доктор сказал, что такое бывает раз на три миллиона.
Миссис Плотник схватилась за голову: - Боже мой, Ханна, когда же ты успевала за домом приглядывать?!
• Молодой сноб из Верджинии презрительно взглянул на Когана: - К вашему сведению, я представитель одного из первых семейств Вирджинии,
а один из моих предков подписал Деклорацию Независимости.
Коган зевнул. - Подумаешь, какое дело. Один из моих предков подписал Десять Заповедей.
• В конце службы в синагоге один старый прихожанин говорит своему соседу: - Такой замечательный певчий!
- Большое дело! - отвечает тот. - Будь у меня голос, я пел бы не хуже.
• Мальчик спрашивает отца, что такое бизнес. Отец подумал немного и говорит: - Продать то, что у тебя есть, тому, кому этоо нужно-это еще не бизнес. А вот продать то, чего у тебя нет, тому, кому это не нужно-вот это и есть бизнес.
• Одну нимфоманку никто не мог удовлетворить. Приезжает Казанова, через два часа выжодит - "Я ничего не могу поделать, она просто ненасытна!" Тогда привезли Тарзана. Через три часа, бия себя в грудь он выбегает, крича: "Зта женщина просто чудо. Ее невозможно удовлетворить!"
Мимо проходил маленький портняжка Мойша и когда он узнал в чем дело, то тоже решилпопробовать. И хотя все вокруг смеялись, Мойша вошел в дом. Через десять минут они выходят держась за руки и улыбаясь. Все были пораженны и стали спрашивать, как же ему это удалось.
"Все очень просто - отвечает Мойша - иногда надо и головой поработать!"
• В английском пабе джентельмены собрались за кружечкой эля. Оьин говорит: "Интересно, а почему это Шерлок Хомс не был женат?"
Дргой: "Ну это элеминтарно!"
Все хором: "Ватсон!"
• Парень с девушкой лежат в постели
Парень говорит: "Давай поженимся?"
Девушка: "Да кому мы нужны!"

_________________
Один ритм пульса …
Ты знаешь телом, движение – опора,
надёжность и верность друга в схватке.
Когда друг друга выручали,
В короткое дыханье без оглядки.
Врага на ножи - одновременно брали.
Адреналином сердца бешено стучали.
Мы – русские, с нами Бог и Русь Святая!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 91 ]  На страницу Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB