РУСБОЙ. ПЕРВОПРИНЦИП-СИСТЕМ@СИСТЕМА-ПЕРВОПРИНЦИПА. ОСЬМАВА. СТИЛИ. ЖИЗНИ. СПЕЦНАЗ. ИНФОПОРТАЛ-ФОРУМ http://rusboj.maxbb.ru/ |
|
Анекдоты - предупреждаю, буду банить не смешные:)))) http://rusboj.maxbb.ru/topic50.html |
Страница 6 из 9 |
Автор: | ВЕДУН [ 02-04, 13:56 ] |
Заголовок сообщения: | |
http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329 - А это наш пресс-секретарь, специалист по связям с общественностью, так сказать! Кого надо - прессует, а с особо упертыми вступает в связь. Просыпается муж утром смотрит в зеркало и спрашивает у жены:"Скажи дорогая ,что было когда я вчера пришёл домой с фингалом".Жена отвечает:"Когда ты вчера пришёл фингала ещё небыло". Японская народная поговорка гласит: Не бывает некрасивых гейш, бывает мало саке.... Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ёжика посторожить мешок с чаем! Медведь уснул, а Заяц с Ёжиком так чаю захотели.... думают чуть чуть заварим.... не заметит Медведь. Так по чуть-чуть от чая одна труха осталась.... кончился.... Ежик: что же мы скажем??? Чая то нет. Зайка: Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи! Приходит Медведь: Медведь: Где мой чай? Зайка: Что вылупился Колючий??? Мишка спрашивает, где его чай????? - Вован, ты знаешь твой сосед проффесор - гомик?! - Слушай Толян, какие люди скрытные бывают, - 20 лет его трахаю и не знал что он проффесор! Возвращается муж из командировки,из севастополя.Сделал там себе татуировку на интимном месте.Показывает жене, той что-то не понравилось, ну она с дуру топором и рубанула. Мужу сделали операцию, лежит он рядом доктор.Подходит жена: -Доктор ну что?Хоть что-то удалось спасти. Доктор: -Ну если там было написано Валя тогда осталось половина, а если Оля тогда две третих. Тут муж в шоке вскакивает и орет: -Какая Валя, какая Оля? Там было написано привет из Севастополя. Мужик икнул: - Не иначе кто-то вспоминает. Жена: - Наверо, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас. |
Автор: | ВЕДУН [ 02-04, 14:18 ] |
Заголовок сообщения: | |
http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329 Сотрудница брачного агенства-клиенту: -Что бы вы хотели? Грузин: -Мне бы блондинку, желательно полненькую. -Нет проблем! Считайте, что уже красим и откармливаем! Заседание суда. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает женщину: - Почему вы хотите развестись со своим мужем? - Он меня не удовлетворяет. Все женщины в зале суда (возмущенно): - Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет! Все мужчины в зале суда: - Да ее вообще никто не удовлетворяет!!! Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет." Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать". Сидит маленький мальчик, не хочет есть кашу. К нему подходит папа и говорит: - Ешь, сынка, кашку, п%пирка большая будет! А жена ему из соседней комнаты: - Сам ешь!!! - Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен. - А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет. - Но я же очень плохо себя чувствую. - Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать. - Ну, спасибо. Больной встает уходит. Врач: - Постойте, а гонорар? - Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении. Приходит женщина к гинекологу и говорит: - Доктор, у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите! Доктор осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали. Женщина очнулась после операции и спрашивает: - Доктор, как результаты? - Операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли, но батарейки поменяли. Сидят 3 мужика спорят у кого самый страшный звук в жизни был: - я в шахте работаю глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал...- самый страшный звук. - не х@ня все это я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал...- самый страшный звук. - херня все это. Я вот лежу любовницу тр@x@ю тут муж залетает и меня за яйца ловит............... и самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть.... Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт. |
Автор: | ВЕДУН [ 02-04, 14:20 ] |
Заголовок сообщения: | |
http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329 Сидит финн в кафе, полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К столику подходит швед и, жуя жвачку, начинает разговор: - Вот вы, финны, хлеб целиком едите? - Конечно! Швед надувает большой пузырь и самодовольно говорит: - А мы нет. В Швеции мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Финляндию. Финн ничего не отвечает. Швед, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы едите бутерброды с джемом? - Конечно, едим. - Нее-ее. Мы в Швеции едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Финляндию. И довольный собой опять надувает пузырь. Финна это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает: - А что вы с презервативами делаете после их употребления? - Выбрасываем, естесственно. - А мы нет! Мы, финны, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Швецию. Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота). Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. Муж глубокой ночью пришел домой. Жена: - Ты на часы смотрел? - Завялась.... - От тебя еще и алкоголем пахнет! - Понеслась... - И духами!!! - Закипела... - А может мне шмотки собрать и к маме уйти? - Чего стоим? Кого ждем?!! *** Приходит мужчина на нудистский пляж, а там никого, только девушка одна, полностью обнаженная. Мужчина подходит к ней и берет ее за сосок. начинает крутить его. Девушка в изумлении смотрит на него и спрашивает: -Мужчина, что вы делаете? На что тот отвечает: -Ловлю радио "голос Америки" Девушка оттягивает ему штаны и заглядывает туда, потом отвечает: -ННДА? Да с такой антенной вы даже радио "маяк" не словите. *** Встречаются однажды в баре мистер Тинькофф, мистер Миллер и мистер Хайникен. Мистер Тинькофф заказывает "Тинькофф", мистер Миллер заказывает "Миллер", а мистер Хайникен заказывает "Кока-колу". На немой вопрос соседей мистер Хайникен отвечает: - Я смотрю, в этой компании пиво пить не принято! *** В медицинском институте. Профессор: -Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: Сифилис и его осложнения Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины... *** Муж спрашивает у жены, шопотом: - Милая, тебе понравилось? Жена спросонья: - Что понравилось? Муж: - ну... как "было"... Жена: - А что? Что-то было? Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит: - Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило! - Хрен с ними Петька! - Дык и я про то же. *** - Ну ты, Василий Иваныч, и дуб! - Да, Петька, могуч я! *** Летят Петька с Василием Иванычем в самолете: - Петька, прибор?! - Тридцать! - Что - "тридцать"? - А что - "прибор"? *** Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает: - Как нашли? - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно ОН! |
Автор: | ВЕДУН [ 02-04, 14:30 ] |
Заголовок сообщения: | |
http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329 Мужская: "Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см". Женская: "Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями...". - Созвездие "Большая медведица" хотят переименовать в созвездие "Большой медведь". - А почему?! - Просто раньше телескопы были не такие мощные, не всё можно было разглядеть... Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться: - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! Разумеется сонные уфимцы говорят: - Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д. Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог: - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! - А ты что, отстал? Семья заменяет всё ,поэтому прежде чем её завести подумай что дороже всё или семья!!! - Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину! Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил - закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел - и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: "А что ты это все зеркальцем смотришь?". Француз: "Пока горлышко не покраснеет - можно пить". Русский удивленно: "А я думал, пока огурцы не всплывут!". "Здравствуйте, я Белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество. Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она: - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво отрываясь от книги: - В анус?! ШАМПАНСКИМ?!! Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями. - Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек. Лежат муж и жена в постели. Жена: - Доpогой, возьми меня... - Спи, pодная, мы никyда не едем. - Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось? - Нэт. - А "Цинандали"? - Нэт. - А вон в той бутильке? - Это ми нассали. - Ну налэй минассали... Входит слепой в магазин с собакай повадырем. Взял ее за хвост и начал крутить над головой. Продавщица с ужасом спросила: -Зачем вы издеваетесь над животным. Слепой: - Hе мешай, я оглядываюсь. |
Автор: | ВЕДУН [ 02-04, 14:32 ] |
Заголовок сообщения: | |
http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329 с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается! Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким. Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке -Ах ты дрянная девчонка!..Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали!..А она у подъезда... В песочнице играет! *** Директор диктует письмо секретарше: - Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки! *** На презентации главный инженер начинает свое выступление: - Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год! Раздается вопрос из зала: - Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год? Инженер: - Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии - мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и... - И что получаете? - Глину для свистулек. *** Пришла дряхлая старушенка в церковь. - Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его. Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит: - Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место! - Неужто не поможешь старухе? - Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. Огорчилась бабка, говорит: - Ну что ж, пойду, может помогут горю моему. Дошла до порога и спрашивает: - Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть? Батюшка: - ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!?? *** Муж: - Вон видишь, уроды сидят? Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. Муж: - Мне их глаза не нравятся. Жена: - Глаза как глаза. Муж: - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды. Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива. - Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня? - Аааа... у тя... платформа какая? - FreeBSD! - Блин сноси ее на, у меня так же было, пока Linux не поставил! - И че?... - Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!! |
Автор: | ВЕДУН [ 02-04, 14:34 ] |
Заголовок сообщения: | |
http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329 Эх, а ведь если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью, он бы мог летать на реактивной тяге! *** В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й". *** Двое играют в "города": — Москва — Архангельск — Кельн — Новый Орлеан — Врёшь! Нет такого города! *** Интерестно, после Катрины, Бог тоже входит в "Ось Зла" с точки зрения американского правительства? *** Какая разница между женскими и мужскими стрингами ? а никакой - что там не мужик - что там не мужик. *** Передача Что? Где? Когда?. Знатаки сидят в креслах и ждут вопрос, который задаст ведущий. И вдруг ведущий говорит: Внимание у нас сейчас будет случайный вопрос из интернета. Все смотрят на тобло и читают вопрос: " Дорогие знатоки, ответте мне пожалуйста на такой вопрос. Как известно, раньше люди не болели СПИДОМ, а болели только обезьяны. ну так вот, КАКОЙ УРОД...???" *** Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются! *** Негр сидит под пальмой и плачет. К неу подходит русский: - ты чего плачешь? - Домой хочу... - Давай подсажу *** Вопрос: Какой смысл вложен в герб в виде двуглавого орла? Ответ: После ядерного взрыва птицы высокого полета начинают мыслить вдвойне интенсивнее!!! *** Гудвин говорит: — Я знаю, ты пришел за сердцем. А Железный Дровосек отвечает: — Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает! Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться ЛАХУДРА ловушка? Сложный случай! Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного ЛАХУДРА ловушка проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. На втором месте — пепелац с омоновцами. Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек «наручники» и «фаллоимитатор резиновый». На третьем — автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле «Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду». Вовочка спрашивает у отца: - А как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь... *** Тяжело мыть разовую посуду после многоразового использования. В России это знают даже миллионеры. Правила для всех одинаковые ,исключения разные!!!! Молчать -я вас спрашиваю!!! Вопросы ребром: 1. ЧЕМ ДИТЕР БОЛЕН? 2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР? 3. КУДА МАРК ШАГАЛ? 4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ? - Буш в гости едет! Коньяк купили? - Ты что, забыл - Путин призывает тратить ресурсы оптимально! Подкрасим водку диоксином, да и дело с концом. Сидит девочка в песочнице. Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на неё. Девочка спрашивает: - Дяденька, вы маньяк? Дяденька, задумчиво: - Не знаю, девочка, не знаю... Голливуд в шоке!!!! Ума Турман - это, оказавается, два небритых мужика!!!! Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник». Вот выдержка из главы, где говорится о том, что делать, если вы на автомобиле упали в воду: "При погружении на дно с закрытыми окнами и дверьми, воздух в машине держится несколько минут Это немало. Можно включить фары, чтобы машину легче было искать..... Можно еще двигатель оставить включенным, а то в воде аккумулятор быстро разряжается... Кр.шапочка: - Бабушка.А зачем тебе такой большой рот? - А ты видела чл%н дедушки? Плохая примета : Ехать ночью в лес в багажнике! - Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома. В городе N состоялся областной турнир онанистов "Дальнобойщик-2005". чем отличается девушка от дерева? дерево сначала пилят, а потом оно согревает а девушка сначала согревает, а потом пилит Желая повторить успех "ГАЗели", завод ЗИЛ выпускает новый автомобиль. Торговое название новинки - "ГадЗИЛа". Будь проще - и на тебе оттянутся люди. Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите... Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба? Мобильный разговор : (Очень громко)Ты, с#ка, ты, бл@, когда бабки вернешь!? Я тебе х#й на пятаки порубаю, если щаз мне бабосы не привезешь!(Нежнее): Кстати, с праздником тебя, Олежа, Христос воскрес! Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. Девочка гуляет в подтяжках. Подходит к ней мальчик и говорит: -Клёвые у тебя подтяжки! -ДУРАК!!! Это фанта! Люди!!! берегите природу ,а то она превратится в окружающую среду!!! Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша... Скромных людей не бывает Просто некоторым нечем хвастаться! Дипломат два раза подумает ,перед тем как ничего не сказать. Студент здает экзамен и не может ответить не на один вопрос по предмету. Профессор берет зачетку и собирается поставить 2. Студент: - Профессор, Вы поставите 3 если я укушу себя за локоть? - Поставлю. Студент берет и кусает себя за локоть. Профессор с недоумением берет зачетку и собирается поставить 3. Студент: - Подождите, Профессор, Вы поставите 4 если я достану языком до уха? - Поставлю! Студент изловчился и достает языком до уха. Профессор с недоумением берет зачетку и собирается поставить 4. Студент: - Подождите, Профессор, у меня моча на вкус как Coca-Cola, поставите 5. - Поставлю! Студент писает в стакан и дает профессору. Профессор пробует: - Моча, как моча?! Студент: - Ладно ставте 4. Хочешь всего и сразу - а получаешь ничего и постепенно. - Некоторые мужчины проё*ывают деньги в казино, потому что не в состоянии сделать это в прямом смысле. К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые. Идут 2 блондинки.Одна и говорит: -Смотри,голубь дохлый... Вторая,поднимая голову вверх: -Где??? В троллейбусе диалог... Два парня, прижатых толпой к передним дверям троллейбуса, к ним подходит контроллер. - Билетики.. А что у нас здесь? - Зайцы! - Водитель, откройте дверь зайцам-парашютистам. Мужчина говорит своей любовнице: - Дорогая, как жаль, что мы не встретились, когда я был еще не женат. - Но мне тогда было 12 лет. Если ты ничего не боишься-значит ты самый страшный!!! Приезжает Американец в Москву! -Говорят что в России плохо живут??? Посмотрел: -Да вы не умеете плохо жить!!! Заблудились 2 чукчи в тундре! Один говорит стреляй может кто услышит? Второй стреляет! -Давай ещё! Второй стреляет! -Давай ещё! -Не могу стрелы кончились! Едит милицейская машина.Мужик: -Цементовозка!!! Второй почему цементовозка?Там же люди!!! -Це не люди!!!Це менты!!! Каждый человек имеет право на лево и лево на право. К жене нового русского приходят устанавливать телевидение -Вам какое кабельное или спутниковое? -Не знаю мне муж ничего не говорил о запуске спутника!! Если отрезать яйца танцору он научится хорошо петь!!! Вы все еще избираете? - говорил Путин, глядя на фото Кондолизи Райс. - Тогда мы идем к вам! Новый русский у доктора: Так вы говорите, что налоги платите с большим удовольвствием???Так так и давно - это у вас началось??? Компания джип Гранд-Чероке установила "черные ящики" на свои автомобили (как в самолете). Через год получены результаты записи перед аварией. -В США последние слова-Oh,shit!!! 57,4% -В России -Прикинь Братва как я умею!!!84,2% Из протокола с места происшествия: "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп" |
Автор: | ВЕДУН [ 02-04, 14:37 ] |
Заголовок сообщения: | |
http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329 - Да, весна пришла... коль на железнодорожных ветках набухались железнодорожники... *** Вопрос: - Что лучше тёща или пиво? Ответ: - Хорошо и то и другое, но в холодном виде... *** Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: - Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: - Я горжусь тобой!!! *** - Пиво без водки — деньги на ветер. - Нет, деньги на ветер это — сигареты. А пиво без водки — деньги в пиcсуар. *** - Вы как получаете удовольствие? - Медленно. - А почему? - Потому что водка мгновенно не действует... *** - Еще водки хочешь? - Н-нет. - Будешь? - Д-да. |
Автор: | ВЕДУН [ 02-04, 14:39 ] |
Заголовок сообщения: | |
А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился? - Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты: http://...vft6weLY4sPgf85Fds15...5a3sUI3434 *** К рыбаку подходит мужик: - Зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?? - Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить. Муж собирается на футбол. Одевается в зенитовские цвета, вешает "розетку" на шею. Жена останавливает его у порога: - Hу что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет? - "Зенит" - "Спартак"! - Ты свой "Зенит" любишь больше, чем меня! - Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и "Спартак" мне не так уж противен... Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы... Двое приятелей вываливаются из ресторанчика. - Вася! Ну ты ваще! Какая у тебя душа широкая, такие чаевые отвалил швейцару! - Коля! Что чаевые! Чаевые - ерунда! Ты посмотри, какое мне зашибись пальто дали! - Нет еще у наших футболистов культуры паса, - говорил тренер, играя с ними в покер. Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает: - А что ты так быстро вернулась? - Да всё уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула. Муж (удрученно): - А я, понимаешь, только еще начал... Разговаривают два друга: - Ты хотел бы провести отпуск в Англии? - Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня! *** 19 век. Россия. Поезд Москва-Санкт-Питербург. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал - грудь в медалях, напротив него поп, внизу попадья с дочкой. Слезает с третьей полки денщик и говорит: - Ваше блогородие, разрешите паССать!? - Иди Спускается вниз поп и говорит: -Как же ему не стыдно?? Вот Вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при Вас "пассать", я, святой человек, лысину учению нажил, а он при мне "пассать", жена моя попадья, честная женщина, девушкой за меня вышедшая, ни разу не изменявшая, а он при ней "пассать", дочь моя, девица не порочная, греха не знающая, а он при ней "пассать" Генерал говорит: -Успокойся, папаша, вернется - внушение сделаю! Возвращается денщик и докладывает: -Ваше благородие, разрешите доложить - паССал! Встает генерал: -Ах ты пиздабляедское мудоебище, я бл%, тебе кто? клоун собачий или генерал боевой, грудь медалями расхуячена, а ты при мне "пассать", это тебе что? Конская залупа на солнце блестит?? или лысина отца святого, за дела наши БЛЯДСКИЕ молющегося, а ты при нем "пассать"; Это тебе кто? Блядь подзоборная или жена отца святого...ЦЕЛКОЙ за него вышедшая, ПИЗДУ СОСЕДУ НЕ ДАВАВШАЯ, а ты при ней "пассать!!! Это тебе кто???? Потаскуха малолетня или диафрагма непорочная...ХУЯ ВО РТУ не державшая,а ты, бл%, при ней "поссать".... НУ-ка, бл%, марш на третью полку и не ссать до самого Питербурга!!! В маршрутке... - Извините, Вам моя сумка не мешает? - Нет, ничего страшного... - Но если мешает - скажите, я уберу... - Хорошо, но на самом деле всё нормально... - А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите... - Да, есть чуть-чуть... - Ну тогда мне лучше убрать? - Ну хорошо, уберите... - Куда, бляядь - ну посмотри, идиот, куда я её н@х уберу?!! Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской. В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт. Подходит к девушке оператору: - Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев! - ?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку... (проходит) - Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат! ... - Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех! ... - Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну! .... - Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный чл%н на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный чл%н на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет??!!! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!!! Молдавские учёные обнаружили, что в дуплах живут не только птицы, но и глисты. Бежит заяц (З) по лесу, а ему волк (В) навстречу и за пах держится. В: Красная Шапочка не пробегала? З: С корзинкой и пирожками? В: Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами! - Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова. - Да нет, это были не дрова, а мебель. Жена звонит мужу по телефону: - Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл что- нибудь? - Х** выиграл, - с обидой говорит муж. - Так ты смотри, деньгами не бери... - Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил! - Молодец! - Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была... СМС доброй фее: Бля проебла полночь.... бухаю с крысами в тыкве Золушка(( Что немцу - хорошо, то русскому - п%х%й! Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков... Мадридский "Реал" покупает вратаря Ярославского "Шинника". На органы. - Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь. Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание. - Да я почти выполнил его, сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову... - И что же? -... И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!? |
Автор: | ВЕДУН [ 02-04, 14:40 ] |
Заголовок сообщения: | |
- А почему Балтийское море такое мелкое? - Пробник. Зашла как-то Машенька к трём медведям, а вышла оттуда - Марья Потаповна... - Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою жену, - говорит судья. - Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение. - А что она говорит? - Она кричит: "Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье". - Дело прекращается... - Вы готовы жениться на Сарочке без приданного? - Да. - Тогда, простите, но вы не станете мужем моей дочери! - Но почему? - Мне не нужен зять-идиот. Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни - После игры сразу ко мне! - А бабушка против не будет? - Бабушка против не будет... Но ты лучше с девушкой приходи! Учительница: - Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет кровосмешение с пидарасом! - Как это так? - Твой отец выебет тебя за двойку! Ты же украинка - где твоя национальная гордость, ты же была отличница в школе, у тебя два высших образования, муж умница, дети красивые - и ты, чёрт возьми, работая проституткой, не можешь сделать клиенту нормальный Служба электронной безопасности ФСБ и МВД?! Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: - Имя, фамилия. Адрес. Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос: - Адрес говори. А то хуже будет. Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: - Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает. Семейный разговор: - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..." - Хы-ы-ы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась... - Что такое "двойное чувство"? - Это когда твоя теща летит в пропасть на твоей машине... - Зачем зебре белые и чёрные полосы? - Чтоб её муж не думал: кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки. Вопрос: - Кто не прощает ошибок. Ответ: - Женщины и тетрис на девятой скорости. - Почему армянам всегда везет? - Потому что фортуна боится повернуться к ним задом. - Как появилась проволока? - Просто два еврея одновременно нашли медную монету. - С луком, с яйцами, но не пирожок? - Робин Гуд! |
Автор: | ВЕДУН [ 02-04, 14:41 ] |
Заголовок сообщения: | |
Посадил дед репку, выросла репка большая прибольшая... Стал дед тянуть репку, тянет потянет, вытянуть не может, позвал дед бабку.... и т.д.... позвала кошка мышку, тянут потянут, вытянуть не могут... Гуливер довольный приподнимается, отряхая штаны: - Ну хоть какой-то толк от этих лилипутов. * * * Друг рассказал, Никита. Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было. Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов, журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и зззаикаюсь. * * * Две старушки на лавочке: - Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири... * * * Дама в зоопарке спрашивает у служащего: - Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка? - Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту... * * * - Любит, не любит, любит, не любит.... - Доктор, оставьте в покое мои зубы! |
Автор: | ВЕДУН [ 02-04, 14:42 ] |
Заголовок сообщения: | |
Папа! Что такое «Формат драйв Си комплитт?» Дневник программиста. 1-ый день. Поставил Windows 3.11 — я тащусь. 2-ой день. Поставил Windows 95 — кайф. 3-ий день. Поставил Windows NT — такого кайфа я не испытывал никогда в жизни. 4-ый день. Был с женщиной — жалкое подобие 3.11. «Святой Отец Вындоузя продал твои иконы!!!» |
Страница 6 из 9 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |