РУСБОЙ. ПЕРВОПРИНЦИП-СИСТЕМ@СИСТЕМА-ПЕРВОПРИНЦИПА. ОСЬМАВА. СТИЛИ. ЖИЗНИ. СПЕЦНАЗ. ИНФОПОРТАЛ-ФОРУМ

Марс. Спускаемый аппарат Бигл-2. Надпись на панели управления: "Windowsобнаружил новое устройство "Планета Марс". Установите диск, поставляемыйс планетой и откиньтесь на спинку кресла в ожидании установки драйвера!"


Oтвет мусульман христианам всего мира: фильм "Страсти Христовы" теперь и в переводе Гоблин


На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива:
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!:
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.


Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только
гипотенуз

_________________
Вы можете сделать из любой Вашей темы собственную страничку! Если Ваше мнение поменялось, или Вы хотите уточнить сказанное – используйте функцию «правка» (сверху и справа от поста).

Забрали программиста в армию офицером. Построил солдат и командует:
На нулевой-первый рассчитайся!



Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет
мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Не жнаю! Шамо приполжло ..


В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!


Собрались наркоманы на тусовку,обкурились,решили по ночной Москве покататься,но так получается,что их 6 человек в одной машине.
- Какже мы поедем?
- А давайте так договоримся,мы когда пост ГАИ проезжать будем кто-нибудь один из нас пригнётся ,так нас никто не остановит!
- Гениально придумано!
На этом анекдот про наркоманов заканчивается и начинается анекдот про гаишника.
Стоит гаишник на посту в своей будке,отвратительная погода,дождь лупит,скука с ним,по рации выходит на связь другой гаишник
- Как дела,друг?
- Да хреново,ничего не понимаю.Скукота,стою на посту,дождь льёт,отвратительно на душе,да и тут ещё не задача.Машина проешала,а внутри никого!


Приходит смерть к наркоману.
Смерть: "Я за тобой пришла".
Наркоман: "Давай ширнемся,а потом видно будет".
Ширнулись, торч, обкуренная смерть ушла домой.
На следующий день, смерть опять приходит.
"Все собирайся, я за тобой".
Наркоман: "Ну давай хоть на последок поторчим".
Укололись, смерть опять ушла на рогах.
На третий день смерть приходит:
"Давай быстро уколимся и я пойду".

_________________
Вы можете сделать из любой Вашей темы собственную страничку! Если Ваше мнение поменялось, или Вы хотите уточнить сказанное – используйте функцию «правка» (сверху и справа от поста).

Новая акция! Собери три этикетки с Бритни Спирс и отошли их Бритни Спирс! Она собирает.

Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит своей секретарше:
- Ирочка, мне кофе, а этим трем идиота кефир.
Голос из группы:
- Двум идиотам, я – переводчик.

– Доктор, у меня такое чувство, что меня никто всерьез не воспринимает!
– Вы шутите!

– Вы знаете, как появились куриные окорочка??? Это – старинная легенда: когда курица попадает в капкан, эта гордая, свободолюбивая птица сразу же отгрызает себе ногу…

– Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

Снюсям
– Ты видел сон про обезьяну и бегемота?
– Нет.
– Тогда посмотри, он классный!

– Одолжи мне простой карандаш?
– Возьми.
– Но он же красный!!!
– А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец


Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки»


Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. И долго ещё потом смотрели друг другу вслед дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чём-то своём…

Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учёт к районному патологоанатому.


Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 марта!


Из дневника полярной экспедиции: «Идём уже 2 недели, а полюса всё не видно. Андрей не дойдёт, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось…»


Стараясь не шумать, рота эстонских разведчиков подбиралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень…


– Чебурашка, слышь, чего говорю?
– Гена, ну посмотри на меня! Конечно, слышу!

Приятный сюрприз ожидает поклонников Филиппа Киркорова: теперь на концертах они не только смогут услышать фонограмму великого артиста, но и увидеть его великолепное чучело!

– Винни, а Винни! Вот говорят, «собачий холод», а есть такое понятие как «свинячий холод»?
– Да, Пятачок, только называется оно «холодец»!


За анекдоты спасибо «Молодёжной газете» -
http://sao.mos.ru
http://sokol21.ru

_________________
Вы можете сделать из любой Вашей темы собственную страничку! Если Ваше мнение поменялось, или Вы хотите уточнить сказанное – используйте функцию «правка» (сверху и справа от поста).

http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329
Если кто-то сказал тебе - "Дурак!", не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Разговаривают два новых русских.
- Слышал, ты сейчас, дом престарелых крышуешь?
- Да, мне сказали там бабок немерено.

Звонок по телефону:— Алло.Ответ:— И тебе алло, добрый человек……

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
***
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

***
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

***
Подросток - это лицо, которое ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым.

***
Для начала пригласите ее в кафе... А для конца купите презерватив.

***
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.


***
Что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим — ну что, телки будут?

***
В такси садится “крутой” и бросает водителю:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сволочь, падла, козел...

Новый Domestos убивает все известные микробы наповал.А

неизвестные-захватывает в плен для опытов.

Муж обьясняет жене - Если горит зелёный свет.-то ты должна ехать, ели

красный, стоять, а если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна

тормозить.

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"

http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329
- Ты кто?
- Да никто.
- А чего тогда разговариваешь?!

Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него

спрашивает:
- Что это ты принес?
Еврей отвечает:
- Анализ мочи пришел сдавать.
- А почему так много?
- А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
- А теперь куда?
Еврей отвечает:
- Да вот, в моче сахар нашли - не пропадать же добру!


Заходит в бар мужик со страусом и мокрой кошкой.
- \"Мне виски\"- говорит он бармену.
- \"С вас 18 долларов 98 центов\"- отвечает бармен. Мужик зачерпнул не

глядя в кармане горсть мелочи. Бармен посчитал - все правильно.\" А всем

кто в баре - пиво\" - сказал мужик.Так же высыпал две горсти денег и все

точно!Бармен спрашивает:
-А как это у вас получается так правильно деньги отсчитывать?
Мужик:
-Да я джина поймал и загадал ему три желания...
- ?????
- А вот такие - чтобы у меня денег на все всегда хватало и чтобы со

мной всегда была высокая ципочка с мокрой киской ....

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фингню спрашивало!

Армейская смекалка: круглое - толкать, квадратное - катить

Чем отличается птица Говорун
от народного депутата?
Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

Приходит сын домой, от него пахнет сигаретным дымом. Отец спрашивает:
-Ты курил?
-Нет, просто я стоял там, где курили
-Ага, и сидел, где пили и лежал, где ВИРУС ТРОЯН занимались

Сидят две бабки,одна у другой спрашивает:
-Эй,ты не помнишь как меня зовут?
Другая подумала и отвечает:
-А тебе срочно?

-А что это там за люди стоят?
-А это эстонцы бегут!


В: Почему маркетолог свалился с пальмы?
О: Потому что сдох!
В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!
В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох.
В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?
О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.
В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его

за ногу.
В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.
В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?
О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.

Лучше летом отдыхать,чем зимой работать.

Схватиться руками за голову еще не значит взяться за ум

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникейшнз, деньдый добр!

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"

http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329
Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

-Девушка, а вы сыр любите?
-НЕТ!!!
-Ну надо же такая крыса и сыр не любит!

Свернулся Колобок калачиком и уснул.

-Я все бросил!И пить, И курить,и жену!
-А жену зачем?
-А не заслужила она такого счастья!

Сидит наркоман в песочнице. Убитый в хлам. Мимо пробегает девочка,нажимает на нос и говорит:Биб! и убегает. Снова подбегает,давит на нос:Биб! и убегает. В третий раз подбегает,жмет на нос:Биб! и убегает насовсем. Через 5мин. наркоша жмет на нос, сигнала нет. Он и говорит:
- Ну вот,уже сломала!
И тихо начинает плакать.

Купи три шавермы - собери котёнка.

Никогда не бойтесь браться за то, чего не умеете. Помните: Ковчег строили любители, профессионалы занимались \"Титаником\"!


Ссорятся муж с женой. Жена:
- А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж:
- Убью пи****са!
- Знаешь - а он совсем даже не голубой!
- Тр**ну и убью!!!

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"

http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329

Радуясь чужому успеху, старайтесь не скрипеть зубами.

В рыбном отделе покупатель - продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

Плакат-предупреждение в маршрутке:
\"Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.

Настоящий мужик должен построить для себя в жизни три вещи: ресторан, бордель и автосалон.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина!

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"

http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329
Учёные установили, что Луна всё время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчёты показывают, что 85 млн. лет назад орбита Луны была в десяти метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайне мере больших.

Чемпионат авторалли. Комментатор рассказывает:
Француз едет со скоростью 150 км/ч, на повороте сбрасывает до 130 км/ч и удачно проезжает этот участок.
Немец едет со скоростью 180 км/ч, на повороте сбрасывает до 150 км/ч и удачно вписывается в поворот.
Русский едет со скоростью 200 км/ч, на повороте набирает до 250 км/ч и с криком \"Нафиг вы тут стоите?\" прокладывает себе дорогу.


Как говорил Гагарин,улетая в космос:\"Да...!надо было ехать поездом\"

Встречаються две еврейки.
- Сарочка, а что Абрамчик умер?
-Да.
- То-то я смотрю его хоронят

В целях усиления борьбы с наркотиками принято решение переименовать Госнаркоконтроль в Госкомдурь

Самогон - зло. Гоните его !!!!!

Влетает,короче, в 600-мерзавец КаМАЗ...........
Короче,..........
Из мерина никто не вышел.....!!!!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел.
Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно!

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"

http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие

Он был полным идиотом... Даже кнопка \"Свернуть все окна\" у него находилась на Рабочем столе...

Антивирус:
- Ты кто?
Вирус:
- Область данных!
Антивирус:
- А не вирус?
Вирус:
- Ни боже ж мой!
Антивирус:
- А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус:
- Я?!
Антивирус:
- Ну не я же! Вот подпрограмма...
Вирус:
- Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус:
- А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?
Вирус:
- А вдруг хозяин спросит: А я ему:
Антивирус:
- Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!
Вирус:
- Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори! На самом деле я...антивирусная вакцина!
Антивирус:
- А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус:
- Откуда я знаю?! У хозяина спроси!
Антивирус: - А если я тебя на всякий случай грохну?
Вирус: - А если я тебя?
Антивирус: - Не получится! У меня управление...
Вирус:
- А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус:
- А при чём тут моя контрольная... ой!
Вирус:
- То-то же...

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"

http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329
Танк? А чего его бояться?
Его достаточно перевернуть, и он вам ничего не сделает...

Москвич пижонской наружности подходит к своему дому,на ходу закуривает и заходит в подъезд.Вызывает лифт, заходит и, не глядя, нажимает кнопку. Вдруг обнаруживает, что в углу какает мужчина. Немая сцена. После чего мужчина поучительно говорит:\"А вот у нас в Санкт-Петербурге в лифтах не курят!\"

вымя, как водка в поллитровой таре: одна – мало, а три — много

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Дорогой, сходи в Интернет, посмотри погоду! Я этому градуснику на балконе не доверяю…

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
— Тазик, блевать-с буду!!!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
— Стоп! Концепция изменилась! Я обосрался!

— Ребята, а зачем вам водка — вам же и так весело?
— Ну ты даешь! А поблевать?

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"

http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же
отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут,
все что в ложке я ем, остальное - рабочий.
- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в
тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.


И дет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Об\'явление у деканата:
\"Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором
этаже.\"

Товарищ студент, пишите громче, ни черта не видно !

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"