РУСБОЙ. ПЕРВОПРИНЦИП-СИСТЕМ@СИСТЕМА-ПЕРВОПРИНЦИПА. ОСЬМАВА. СТИЛИ. ЖИЗНИ. СПЕЦНАЗ. ИНФОПОРТАЛ-ФОРУМ

http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329
Последняя стадия офигевания от безделья на работе-это когда начинаешь читать спам…

— Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

— В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

- Пить будешь?
- Неа.
- А если я сбегаю?

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
— Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
— Нет, это Волга.
— Нет, Москва-река!
— Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
— А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса
возвращается с разбитой рожей и говорит:
— Это не Москва-река и не Волга — это Варшавское шоссе.
Калории — это микробы, от которых растут живот и на шашлык!

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"

http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329
***
— Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
— Чтобы яйца от ляжки отлипли.

***
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.

***
— Как будет по-английски «окрошка»?
— Oh, baby…

***
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

***
— Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи — он заасфальтировал 6 соток родительского огорода…

***
Готовится мент к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Баба:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо — а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — блин, снова ёлка… ну и перевернулась, на хрен…
Гаишник:
— Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Тётка:
— А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается…!!!

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"

http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329
Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушали говорит:
- Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра.
Мужик расстроился, но думает, дай хоть последний день проживу красиво. Поехал в самый крутой супермаркет, закупился под завязку, приехал домой, все жене рассказал, накрыли они обалденный стол, шампанское там, анансы и прочее. Гудели до часу ночи, а потом мужик говорит:
- Ну, а теперь, как в юности - давай устроим безумную ночь любви!
- Ишь какой хитрый, - говорит жена - это тебе завтра не вставать, а мне утром на работу!

Сегодня в аптеке:
Гель-смазка для ЛАХУДРА ловушка \"Джонсон и джонсон\"

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.

- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу \"2 места на
человека\"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом
вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"

http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
— Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
— Кто обкурился?!
- Что такое просторная комната для ребёнка нового русского?
- Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами.

Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Вам надоело видеть микробов на ободке вашего унитаза,а представляете как им надоело видеть вас!

Эстонские хакеры наконец-то взломали калькулятор (-)

- Почему у слонов ноги круглые?
- А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"

http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329
- А почему у слонов глаза красные?
- Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
- Нет.
- Классно маскируются! ))))))))))))))))

Общество слепых примет на работу секретаршу, приятную на ощупь.

-Мадам,я уже 5 дней ничего не ел.
-Мне бы такую силу воли!

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Пришли немцы в деревню...
Грабили, убивали, насиловали, жгли...
И только через 3 дня экскурсовод смог их успокоить...

Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так
мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"

http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

— Я Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон…

Разговаривают две девушки:
— Ты знаешь, у меня есть два парня… Один такой добрый, нежный, ласковый…
— А зачем же тебе второй?!
— А второй — не голубой…

В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
— Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!

У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная — зато с рыбами поговорить можно.

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по
электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
- А не е..т?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил
двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал
- шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х...?
- Я так и сказал.

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"

http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора …

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
— Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.
— Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
— Нет, я хочу тебе что-то набить.

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку:
-Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!!!
Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
— А что «там»?
Белка:
— ГДЕ???

Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного сдирать кожу живьём

Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть ей в челюсть…

Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!

У одной женщины был муж, у котоpого глаза смотpели в pазные стоpоны. Она pешила посоветоваться с вpачом.
- Положите ему, - сказал вpач, - на ночь яйцо между глаз. Все пpойдет. Hо оказалось, что муж умеp.
- Я все сделала, как вы сказали, - говоpит жена доктоpу, - даже к кpовати его пpивязали, но не успела я яйцо даже до пупка дотянуть, как он уже посинел весь!

Девчонка уходит от парня, вещи собирает. Он ее спрашивает:
- Что случилось-то?
- Мне мои подруги сказали, что ты ЛАВРУШНИК.
- У-у-у какие ты слова знаешь в свои 12 лет!!!

***
Невозможно - это только мнение!

Это не приговор!

Это вызов!

Это шанс проверить себя!

Невозможное возможно!!!!!!!!!!!!

***
Я злой и память плохая. Отомщу, забуду и снова отомщу.
0&IB2XPib_=26e03d56ea6f076420dd0d93b0477329

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"

http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329
Вызывает директор секретаршу и говорит:
- Анжелл, мой маленький друг проснулся - приласкай!
- Кирилл Вадимович, не могу, у меня \"месечный договор\".
- Ну тогда свободна.
- Но я могу в устной форме или задним числом.
- Нет, спасибо, я лучше от руки оформлю.

Муж спрашивает у жены:
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя агония летальный исход?
- Потому что тебя нет, когда он случается.

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Заходит голубой в магазин и просит продавщицу:
- Дайте мне пожалуйста палку вон той колбаски.
- Вам нарезать или нет?
- Женщина, у меня на шашлык, а не копилка!!!

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"

http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329

- Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью их игрушек. А женщина от девочки?
- Качеством: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твёрдые.

Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похооооооооожа...
Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:
- Это оригинал, а это ксерокопия.
Сравни, пожалуйста...

Из рассказов пейнотболиста:
\"И когда у меня закончились патроны, я взял кисточку, и пошел в рукопашную!\"

Случай из реальной жизни, главный герой - мой хороший друг Чернышев Александр Юрьевич. Идет перекличка на \"войне\". Майор называет фамилии и уточняет инициалы. Доходит очередь до Шурика:
- Чернышев!
- Я.
- А.Ю.?
- I am.

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"

http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
- За проезд, гражданин??
Мужик встрепенулся:
- О! За проезд!...

- Представляешь, у меня алергия на водку, как ее увижу сразу слюна выделяется.

Встречаются два друга. Один другому:
- Может по баночке пива? Посидим, поболтаем.
- Нет лучше по бутылке водки - полежим, помолчим.

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"

http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329
Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
- Теперь есть.

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое докозательство:
Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить такимо бразом:
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненой работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"