РУСБОЙ. ПЕРВОПРИНЦИП-СИСТЕМ@СИСТЕМА-ПЕРВОПРИНЦИПА. ОСЬМАВА. СТИЛИ. ЖИЗНИ. СПЕЦНАЗ. ИНФОПОРТАЛ-ФОРУМ

http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329
Работники \"Автоваза\" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже
среднестатистического...

\"Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!\"

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь кружева грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: \"Я с тобой не разговариваю!!!\".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: \"А знаешь, почему?!\"

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от
голода и холода, если б не ледокол \"Арктика\", намотавший его на винт.

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"

http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

Тема диссертации аспиранта Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности

В душе я добрый человекНо как из душа выйду сразу становлюсь садистом…


Она такая миленькая. Хочется ее обогреть, напоить...

Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Интеллигент никогда не скажет \"онанист\"! Он скажет - массажист хренов!!!

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

Нас помнят, пока мы мешаем другим!

Встречаются две инкубаторские курицы и одна другой говорит:
- О, привет подруга!
- Привет!
- Ну что? Чем занимаешься?
- Чем, чем, яйца несу.
- И по чем твои яйца продают?
- Мои по восемь, а твои?
- А мои по десять.
- Ну ты и дура, из-за двух рублей очко рвешь.

- Ваш билет?
- Мой билет.
- Покажите.
- Купи да посмотри.
- Ты что, больной?
- А ты что, доктор?
- Я контролер!
- А я сантехник.

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"

http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329

Донос Пятачка в налоговую инспекцию:
\"Хорошо живет на свете Винни-Пух.\"

- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово \"следовательно\"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок.

Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-нах..

Не надо торопится опаздывать-как обычно успеваем к закрытию!!!

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: \"За немцев будешь\".

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : \"Пусть его тебе паровоз дёргает.\"
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : \"Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.\"
Доктор : \"Ну и?\"
Пациент : \"Три вагона сошли с рельс.\"
Доктор : \"А зубы?\"
Пациент : \"Начальник станции выбил !\"

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"

http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство...
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри...
... ну и так далее...
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Единственная хорошо подобранная пара – два сапога.

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"

http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329
***
Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!

***
В жизни всегда есть место протянуть ноги.

***
Если посуда не сдаётся, её бьют.

***
Среди окольцованных мало окрылённых.

***
Конфеты для программиста - \"Мышка на сервере\"

***
Фирма \"Microsoft\" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив.
При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.

***
Однажды Геpасим поймал золотую pыбку.
Тепеpь у него есть коpова, лыжи с палками и гpуди..

и не говори....

Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил ртом унитаз и с соответсвующим звуком всосал, а потом вылил все на пол, в луже лежит скрюченная девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит:
- Bот он засор...
Девочка, постанывая отвечает:
- Я не засор, я писала этажом ниже.

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"

http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329
Приходит придурок в аптеку и спрашивает:
- У вас хлебушек есть?
- Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Приходит придурок на следующий день и опять спрашивает:
- У вас хлебушек есть?
- Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Заколебалась продавщица и решила купить хлебушек этому придурку. Опять приходит придурок в аптеку и спрашивает:
- У вас колбаска есть?
- Нет! - отвечает продавщица, - но у нас хлебушек есть!
- Хлебушек теперь в каждой аптеке есть! - отвечает придурок.

Ночью девушка добирается домой. Выйдя из троллейбуса ее начал приследовать мужчина. Немного не дойдя до подъезда девушка резко разворачивается и обращается к нему:
- Мужчина за то, чтобы вы меня не трогали хотите я вам сделаю Служба электронной безопасности ФСБ и МВД?
Мужчина соглашается. Закончив свое дело девушка у него просит зажигалку. При свете пламени он видит, что это его дочь:
- Маша?
- Папа?
- Ты что куришь?

ОБЪЯВЛЕНИЕ у телефона автомата:
\"Штраф за ложный вызов скорой - 100 р.
Штраф за ложный вызов милиции - 200 р.
Штраф за ложный вызов Ф.С.Б. - 500 р.
За вызов трёх служб сразу... Скидка 20%. Ночью дополнительные скидки!!!

- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь…

Росийские НИИ разработали новое оружие - \"Виагра-газ\". При распылении его по полю боя солдаты противника не могут ползти.

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б*дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б*дь, курю...

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"

http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вырублю!

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы...
- да знаю я, знаю! с трупом-то что делать??

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- Hа, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Водка для русских — это то же самое, что и психоаналитик для американцев….

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Мёд - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

На прилавках города вы можете увидеть новый “Беломор” - сразу без табака

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": Кликнула кошка мышку

Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"

http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329

Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встаёт француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
-Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встаёт англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
Встаёт русский:
-Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки...

Студент идет на экзамен. Думает: "Cдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...

Для нас нет бедных и богатых
И пеpед нами все pавны! ...
Сказал патологоанатом
И вытеp скальпель о штаны.

- Как дела?
- Как на Марсе..
- ?
- Никакой жизни..

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"

http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329

Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону.
Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган.
- Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, оппилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!
***
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Единственная хорошо подобранная пара – два сапога.

***
Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!

***
В жизни всегда есть место протянуть ноги.

***
Если посуда не сдаётся, её бьют.

***
Среди окольцованных мало окрылённых.

***
Конфеты для программиста - \"Мышка на сервере\"

***
Фирма \"Microsoft\" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив.
При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.

***
Однажды Геpасим поймал золотую pыбку.
Тепеpь у него есть коpова, лыжи с палками и гpуди..

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"

http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329

Мент проходит мимо дома, а на окне первого этажа попугай.
Мент: "Чё сидишь Попка?"
Попугай: "Мент поганый!"
Мент заходит к хозяину и берёт штраф за оскорбление, такая картина продолжается три дня. Через три дня мент не видит попугая и спрашивает куда его дели, хозяин называет адрес нового владельца. Мент бежит туда несколько раз проходит мимо окна, но попугай молчит.
Мент: "Ну это же – я мент поганый!"
Попугай: "Поздно каешься!

Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про ремнём три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис.
Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера."

"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!

Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл!
- Нету.
- Водительское удостоверение!
- Нету.
- Где номер?
- Нету.
- Почему без шлема?
- Тоже нету.
- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"

http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329
Почему идут войны на Кавказе?
- Да там столько горцев, а в живых должен остаться только один!

***
С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами.
Нужно только нагнуться и их подобрать, предварительно дав другому по голове и попинав ногами

***
ГАИшник на дороге - мастер машинного доения;
Два ГАИшника на дороге - бригада машинного доения;
Три ГАИшника на дороге триГада машинного доения.

***
Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из
опилок...

***
Hеприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

***
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций но ещё большим умением славится находить туда вход!!!

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"