РУСБОЙ. ПЕРВОПРИНЦИП-СИСТЕМ@СИСТЕМА-ПЕРВОПРИНЦИПА. ОСЬМАВА. СТИЛИ. ЖИЗНИ. СПЕЦНАЗ. ИНФОПОРТАЛ-ФОРУМ http://rusboj.maxbb.ru/ |
|
Анекдоты - предупреждаю, буду банить не смешные:)))) http://rusboj.maxbb.ru/topic50.html |
Страница 5 из 9 |
Автор: | ВЕДУН [ 02-04, 13:33 ] |
Заголовок сообщения: | |
http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329 Работники \"Автоваза\" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП. Стою на асфальте я В лыжи обутый То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического... \"Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!\" - Мама! Мама! Я пойду на дискотеку! - Доченька! У тебя ведь кружева грязные! - А я их наизнанку вывернула! - Ух ты, моя хозяюшка... Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: \"Я с тобой не разговариваю!!!\".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: \"А знаешь, почему?!\" Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол \"Арктика\", намотавший его на винт. |
Автор: | ВЕДУН [ 02-04, 13:34 ] |
Заголовок сообщения: | |
http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329 Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате. Тема диссертации аспиранта Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности В душе я добрый человекНо как из душа выйду сразу становлюсь садистом… Она такая миленькая. Хочется ее обогреть, напоить... Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней. Интеллигент никогда не скажет \"онанист\"! Он скажет - массажист хренов!!! С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика. Нас помнят, пока мы мешаем другим! Встречаются две инкубаторские курицы и одна другой говорит: - О, привет подруга! - Привет! - Ну что? Чем занимаешься? - Чем, чем, яйца несу. - И по чем твои яйца продают? - Мои по восемь, а твои? - А мои по десять. - Ну ты и дура, из-за двух рублей очко рвешь. - Ваш билет? - Мой билет. - Покажите. - Купи да посмотри. - Ты что, больной? - А ты что, доктор? - Я контролер! - А я сантехник. |
Автор: | ВЕДУН [ 02-04, 13:35 ] |
Заголовок сообщения: | |
http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329 Донос Пятачка в налоговую инспекцию: \"Хорошо живет на свете Винни-Пух.\" - Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал. Вовочка спрашивает у папы: - Папа, а что означает слово \"следовательно\"? - Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет? - Девять. - Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года. - Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец. - Правильно. А ты, следовательно, ублюдок. Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-нах.. Не надо торопится опаздывать-как обычно успеваем к закрытию!!! - Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? - Мне сказали: \"За немцев будешь\". Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : \"Пусть его тебе паровоз дёргает.\" Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент : \"Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.\" Доктор : \"Ну и?\" Пациент : \"Три вагона сошли с рельс.\" Доктор : \"А зубы?\" Пациент : \"Начальник станции выбил !\" |
Автор: | ВЕДУН [ 02-04, 13:35 ] |
Заголовок сообщения: | |
http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329 Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу: - Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда! Второе яйцо: - Ни хрена себе! Поворачивается к третьему: - Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли? Третье: - Да нет, больное просто. Гормональное растройство... Поворачивается к четвертому: - Ты видел вот то яйцо, с краю? - Еш твою мать! Бывает же такое! Поворачивается к пятому: - Смотри, смотри... ... ну и так далее... Восьмое говорит девятому: - Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой? Девятое: - Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви! Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! Единственная хорошо подобранная пара – два сапога. |
Автор: | ВЕДУН [ 02-04, 13:36 ] |
Заголовок сообщения: | |
http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329 *** Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать! *** В жизни всегда есть место протянуть ноги. *** Если посуда не сдаётся, её бьют. *** Среди окольцованных мало окрылённых. *** Конфеты для программиста - \"Мышка на сервере\" *** Фирма \"Microsoft\" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив. При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет. *** Однажды Геpасим поймал золотую pыбку. Тепеpь у него есть коpова, лыжи с палками и гpуди.. и не говори.... Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил ртом унитаз и с соответсвующим звуком всосал, а потом вылил все на пол, в луже лежит скрюченная девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит: - Bот он засор... Девочка, постанывая отвечает: - Я не засор, я писала этажом ниже. |
Автор: | ВЕДУН [ 02-04, 13:38 ] |
Заголовок сообщения: | |
http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329 Приходит придурок в аптеку и спрашивает: - У вас хлебушек есть? - Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки. Приходит придурок на следующий день и опять спрашивает: - У вас хлебушек есть? - Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки. Заколебалась продавщица и решила купить хлебушек этому придурку. Опять приходит придурок в аптеку и спрашивает: - У вас колбаска есть? - Нет! - отвечает продавщица, - но у нас хлебушек есть! - Хлебушек теперь в каждой аптеке есть! - отвечает придурок. Ночью девушка добирается домой. Выйдя из троллейбуса ее начал приследовать мужчина. Немного не дойдя до подъезда девушка резко разворачивается и обращается к нему: - Мужчина за то, чтобы вы меня не трогали хотите я вам сделаю Служба электронной безопасности ФСБ и МВД? Мужчина соглашается. Закончив свое дело девушка у него просит зажигалку. При свете пламени он видит, что это его дочь: - Маша? - Папа? - Ты что куришь? ОБЪЯВЛЕНИЕ у телефона автомата: \"Штраф за ложный вызов скорой - 100 р. Штраф за ложный вызов милиции - 200 р. Штраф за ложный вызов Ф.С.Б. - 500 р. За вызов трёх служб сразу... Скидка 20%. Ночью дополнительные скидки!!! - Колись, сынок, ты куришь? - Колюсь, пап, колюсь… Росийские НИИ разработали новое оружие - \"Виагра-газ\". При распылении его по полю боя солдаты противника не могут ползти. Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я б*дь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, б*дь, курю... |
Автор: | ВЕДУН [ 02-04, 13:38 ] |
Заголовок сообщения: | |
http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329 Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает: - Кто там? Из-за двери: - Жан Клод Ван Дамм Мужик: - Сейчас выйду всех четверых вырублю! Новобрачная в слезах звонит своей матери: - мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел... - не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы... - да знаю я, знаю! с трупом-то что делать?? - Ты не одолжишь мне простой карандаш? - Hа, возьми. - Это же красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно? Водка для русских — это то же самое, что и психоаналитик для американцев…. Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут. Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик. Мёд - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений. На прилавках города вы можете увидеть новый “Беломор” - сразу без табака В какой русской сказке впервые упоминается компьютер? - "Репка": Кликнула кошка мышку Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа. |
Автор: | ВЕДУН [ 02-04, 13:39 ] |
Заголовок сообщения: | |
http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329 Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встаёт француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит: -Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку! Встаёт англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне. Встаёт русский: -Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки... Студент идет на экзамен. Думает: "Cдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь: - Что это у вас в кармане? - Да так, ничего. - Доставайте. Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть? - Нет. - Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции... Для нас нет бедных и богатых И пеpед нами все pавны! ... Сказал патологоанатом И вытеp скальпель о штаны. - Как дела? - Как на Марсе.. - ? - Никакой жизни.. |
Автор: | ВЕДУН [ 02-04, 13:49 ] |
Заголовок сообщения: | |
http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329 Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу. - Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган. - Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, хулиган, не будь дураком, оппилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: - Руки вверх! *** Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! Единственная хорошо подобранная пара – два сапога. *** Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать! *** В жизни всегда есть место протянуть ноги. *** Если посуда не сдаётся, её бьют. *** Среди окольцованных мало окрылённых. *** Конфеты для программиста - \"Мышка на сервере\" *** Фирма \"Microsoft\" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив. При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет. *** Однажды Геpасим поймал золотую pыбку. Тепеpь у него есть коpова, лыжи с палками и гpуди.. |
Автор: | ВЕДУН [ 02-04, 13:54 ] |
Заголовок сообщения: | |
http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329 Мент проходит мимо дома, а на окне первого этажа попугай. Мент: "Чё сидишь Попка?" Попугай: "Мент поганый!" Мент заходит к хозяину и берёт штраф за оскорбление, такая картина продолжается три дня. Через три дня мент не видит попугая и спрашивает куда его дели, хозяин называет адрес нового владельца. Мент бежит туда несколько раз проходит мимо окна, но попугай молчит. Мент: "Ну это же – я мент поганый!" Попугай: "Поздно каешься! Заходит новый русский к провайдеру и говорит: - Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про ремнём три раза и адрес! Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там: "Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера." "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает". Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее. Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - H-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал! Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты: - Документы на мотоцикл! - Нету. - Водительское удостоверение! - Нету. - Где номер? - Нету. - Почему без шлема? - Тоже нету. - Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? - Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету. |
Автор: | ВЕДУН [ 02-04, 13:55 ] |
Заголовок сообщения: | |
http://2yo.biz/anekdoty/50/all.htm?o=0& ... 93b0477329 Почему идут войны на Кавказе? - Да там столько горцев, а в живых должен остаться только один! *** С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами. Нужно только нагнуться и их подобрать, предварительно дав другому по голове и попинав ногами *** ГАИшник на дороге - мастер машинного доения; Два ГАИшника на дороге - бригада машинного доения; Три ГАИшника на дороге триГада машинного доения. *** Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из опилок... *** Hеприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли. *** Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций но ещё большим умением славится находить туда вход!!! |
Страница 5 из 9 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |