|
***
Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить одно желание. Винни:
- Попросим бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Нет, мы попросим огромную бочку меда!
- Нет, Винни, морковку, морковку!
- Да сто морковок тебе в рот!
- Ой, Винни, не все сразу!
***
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил.
- На, держи стакан, - налил ему - Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
- Налей еще, - мужик повторил.
- Еще, - мужик снова повторил.
- Еще!
- Да на, из горла пей!
***
***
- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась ногу сломала.
- И что, ушел жених?
- А куда он уйдет с поломанной ногой?
***
Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит:
- Мсье! Только что от подъезда угнали ваш автомобиль!
-?!
- Но не беспокойтесь, мсье, я запомнила его номер.
***
В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой возбудитель является наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й "Мерседес".
***
- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
***
Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, по-моему, не очень...
***
- Я слышала ты рассталась со своим парнем?
- Да, я потеряла к нему интерес...
- Почему же ты носишь кольцо с бриллиантом, которое он тебе подарил?!
- Ну я же не потеряла интерес к бриллиантовым кольцам!
***
- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.
***
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону девушка своей подруге, - я и Олег любом друг друга.
- Давай я перезвоню, когда вы закончите.
***
Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Ему наверняка и так известно.
***
- А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
***
Гражданин Симоненко отсидел в колонии строгого режима почти три года, а исправиться не успел - помешала амнистия.
***
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.
***
***
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.
***
В метро стоит вагон. Вагон полный, стоит минут 20, народ всё прибывает, а поезд всё не едет. Вдруг, на всю станцию раздается испуганный голос:
- Уважаемые пассажиры! По техническим причинам поезда идут в неизвестном направлении.
***
Молодой человек приходит к богатому промышленнику, на дочери которого хочет жениться. Промышленник говорит:
- Молодой человек, я навел справки о вашем прошлом и должен сказать...
Молодой человек прерывает его:
- Я тоже навел справки о вашем прошлом и должен вам сказать...
- Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.
***
В полиции. Сержант:
- Применили ли вы к задержанному третью степень?
Полицейский:
- Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса.
Сержант:
- Ну и как, признался во всем?
- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и отрубился.
***
Инспектор(И) ГИБДД останавливает машину. придраться не к чему. Инспектор:
- Платие штраф.
Водитель(В):
- Не буду, не за что меня штрафовать.
И: - Ну расскажите анекдот.
В. - Какой?
И. - Ну проГИБДД".
В. - Не знаю таких.
И. - А про милицию?
В. - И таких не знаю.
И. - Ну хотя бы просто анекдот.
В. - Это можно, знаете как в Китае борятся с рождаемостью? Борятся они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потолком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнографический фильм, во время просмотра идёт монах с косой и всё скашивает, потом всё это дело отправляют в Японию, там всё консервируют и отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, всё, что подлиннее - ментам на дубинки, а что покороче - гаишникам на свистки.
***
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
***
Криминальная хроника. Вчера вечером неизвестными был ограблен
безработный Н. У пострадавшего забрали кошелек с 30 рублями и
контрольный пакет акций "Мост-медиа".
***
Да, в России две беды. Первая - дороги, и с ними можно что-то сделать.
А со второй бедой ничего не поделаешь, у нее 60%-й рейтинг...
***
США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх,
поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда
адвокатов.
***
Акция в МакДональдс! Купи МакЧикен и птичий грипп получишь бесплатно!
***
Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в
магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает
что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к
двери, мигом открывают 5 замков.
И видят: на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается,
опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, очень сильно надоелся ждать. Васек».
***
- Девушка! Это не вы трусы потеряли?
- Хам! Я вообще трусов не ношу!
***
- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- То есть предпочитаешь трахать мозги?
***
Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение
плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и
говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно
поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи
открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень
хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор
с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый
был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене
изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
***
Капитан построил взвод перед траншеей, командует:
- Рядовой Иванов, руки поднял, прыгай;
- Ефрейтор Петров, левую руку в сторону, прыгай;
- Сержант Сидоров, правую ногу в колене согнул, прыгай.
Подходит другой офицер:
- Что, капитан, опять в тетрис играешь?
***
После 20 лет комы в больнице очнулся человек. Молодая журналистка приходит к нему в палату, чтобы написать о нем статью. Во время интервью она спрашивает:
- Расскажите, пожалуйста о том, что же с вами произошло.
Ну, - начинает мужик задумчиво. Проснулся я и вижу вокруг себя только темноту. И что-то вроде туннеля. И вдруг впереди появился свет. И я пошел к нему. А свет все ближе и ближе. А я иду все быстрее и быстрее. И вот он почти уже рядом...
- Простите, - прерывает взволнованная его рассказом журналистка. Не могли бы вы поведать, какие мысли посещали вас в тот волнующий момент?
- Мысли? Ну мысли были приблизительно такие: "И че я так напился?", "И почему меня потянуло в метро?", "И зачем я бегу навстречу этому поезду?"...
Быстро встань с меня, я задыхаюсь! Стул.
***
Поздравляем, Вы отсылаете 1000-е смс-сообщение и мы ...да.... ниже.... ниже.... ниже....ДА!ДА!ДА!ДА! оооооооооооо! Ниже! умоляю! да! Это была секс-услуга.
***
Пришли немцы в деревню...
Грабили, убивали, насиловали, жгли...
И только через 3 дня экскурсовод смог их успокоить...
***
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг
***
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
***
В джунглях обнаружен новый вид хамелеона, 40 тысяч цветов и полифония.
_________________
"Какие Правила?... Никаких правил... Основная цель - Все разрешено, выживи победив, убей или умри!"
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
