|
*** Hа ринге стоят 2 боксера, один из них разговаривает с мамой. - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - А по голове бить можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!!! -------------------------------------------------------------------------------------
Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому: - Ну ты крут! - Зато ты всмятку! -------------------------------------------------------------------------------------
Я бью - два раза: один раз по голове, другой раз по крышке гроба. -------------------------------------------------------------------------------------
Засажу по тыкве - всю жизнь, сквозь решётку грудной клетки смотреть будешь... -------------------------------------------------------------------------------------
- Я знаю одну секретную боевую систему. - Какую? - Хламинда-монанда... - - Изнурение - противника бегством... -------------------------------------------------------------------------------------
Самое главное правило в боксе: "Один раз подумай, сто раз ударь!" ------------------------------------------------------------------------------------
НАСТАВЛЕНИЯ ИНСТРУКТОРА ПО САМООБОРОНЕ:
Если вас ударят в глаз вы невольно вскрикнете. Раз ударят, два ударят, а потом привыкнете…
А привычка великая вещь, справедлива поговорка – Посеешь привычку, пожнёшь характер, посеешь характер, пожнёшь судьбу… Короче, горбатого выправят в гробу... -------------------------------------------------------------------------------------
- Слышь, Халява, а смысл жизни есть? - Нееет. - А если найду?! -------------------------------------------------------------------------------------
Юный каратист Лёнчик Халява перед боем спрашивает своего тренера: - Ну как, смогу я его победить? - Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Прикинь - иду по улице, и тут какой-то чувак плечом меня так задевает, а главное, не останавился, не извинился! - Ну а ты че? - Ну я остановил, извинил... -------------------------------------------------------------------------------------
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного! -------------------------------------------------------------------------------------
Хоронили богатого человека. К процессии примкнул незнакомец начал плакать и бить себя в грудь отчаяннее, чем кто-либо другой. • Вы родственник? - спросили его. • Нет. • Так почему же вы плачете? Потому и плачу. -------------------------------------------------------------------------------------
-Вы кто? -Я? Добрая фея! -А почему с топором? -Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях! -------------------------------------------------------------------------------------
* Идет мужик как-то грустный мимо болота Видит сидит лягушка, ну думает сейчас позабавлюсь Схватил лягушку за лапу, а она человеческим голосом говорит: "не обижай меня мужик, я тебе одно желание исполню! А почему одно?! Хочу три! - Нет, мужик, не обижайся, только одно могу Нуладно, говорит мужик: Сделай так, чтобы война в Чечне закончилась Не мужик проси чего хочешь, только не этого! - Ну хорошо, пусть моя жена будет красивой! - Да проще простого мужик! Давай фотку Ну дал он фотку лягушке, а она сидит час, два Затем голову поднимает и говорит: - Чего ты там мужик о Чечне говорил? -------------------------------------------------------------------------------------
Тема: ФРАЗЫ
- Может ли настоящий мастер получить по морде? - Настоящий мастер может всё!
- "Трус не играет в пинбол".
- "Махаловка - молодости нашей, иахаловка - после мне не жить".
- "Эй, гопарь готовься к бою, ты на шухер поставлен у ворот, ты представь, что за тобою, ментовоз уже идёт".
- "Мы назло всем уродам, ночь дадим всем без сна".
- "Ты говоришь, я мочу".
- "Не считай меня дураком больше, чем я есть".
- "Как здорово, что все мы здесь, сегодня надрались"
-------------------------------------------------------------------------------------
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акела принял бой! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!! Каа (тихо): - Ну? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): - Бл...... -------------------------------------------------------------------------------------
Один инструктор р/б говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про ....ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же рас...дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку."
------------------------------------------------------------------------------------
Попадают в ад американец, монах Шаолиня и русский. Черт им говорит - Я по вам сделаю 3 удара кнутом. Кто выдержит и не закричит - того отпускаю в рай, кто не выдержит - того у себя оставляю. При этом вы можете выбрать любую вещь чтобы защититься.
Американец выбрал лист танковой брони. После первого удара лист раскололся, после второго американец закричал. Его тут же утащили черти.
Монах Шаолиня сказал - "нас учили терпеть боль. Я не буду ничем защищаться". После 1-го удара монах шипит, после 2-го шипит, после 3-го шипит - но не заорал.
Очередь русского.. Черт спрашивает - а ты чем будешь прикрываться? - Монахом Шаолиня конечно же! =)
-------------------------------------------------------------------------------------
"Ванкидай" - стиль айкидо в Японии ведет свой отсчет с момента открытия школы этого направления одним молодым японцем в 1923 году. До этого, в течение двух лет он учился у русских офицеров на территории Китая, которые были вынуждены покинуть пределы своей страны из-за революции 17-года. Возглас "Вань, кидай!" и дал название этому стилю.
-------------------------------------------------------------------------------------
* Реплики футбольных комментаторов: - Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. - Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами. - Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев. - Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить. - Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. - У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее. - У этого футболиста ниже пояса все болтается. - Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами. - Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и сколько продлится матч, сказать невозможно. ------------------------------------------------------------------------------------ * Заходит новый русский в гастроном. Тыча пальцем, украшенным перстнем в витрину спрашивает: - это у вас чо? Продавщица с предвкушением хорошего зароботка: - это апельсины! Попробуйте обязательно. - Ну давай, 7 килограмм, но, только, каждый апельсин упакуйте отдельно и летночкой завяжите. Продавщица безропотно выполняет заказ. - а это у вас чо? - это яблочки, только сегодня завезли. - беру 5 килограмм, упакуйте каждое мне в оберточную бумагу, а ленточки пусть будут розовые. Так продлжается еще некоторое время. Наконец, новый русский тыча пальцем куда-то в угол вопрошает: - ну, а вон там у вас в пакете чо? - ГРЕЧКА, БЛЯ... Но она не продается!!! ------------------------------------------------------------------------------------ * - Сколько нужно американцев, чтобы завернуть лампочку? - 101! 1 заворачивает лампочку, а 100 остальных смотрят, чтобы не нарушали права негров! ------------------------------------------------------------------------------------
* Едет мужик на белом 600 мерсеltct, останавливается на светофоре и тут в зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из хонды Халяву в лайковой куртке и давай его лупить. От того только и слышно: - Ух, ух, ух.... Мужик Халявы отлупил и спрашивает: - А че такое "УХ"? - У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА! ------------------------------------------------------------------------------------
Футбольная федерация Эстонии подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года. -------------------------------------------------------------------------------------
Только российские атеисты пьют за рождество и бьются яйцами на пасху.
------------------------------------------------------------------------------------- Марс. Спускаемый аппарат Бигл-2. Надпись на панели управления: "Windowsобнаружил новое устройство "Планета Марс". Установите диск, поставляемыйс планетой и откиньтесь на спинку кресла в ожидании установки драйвера!"
------------------------------------------------------------------------------------- На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива: Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!: Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива. -------------------------------------------------------------------------------------
Забрали программиста в армию офицером. Построил солдат и командует: На нулевой-первый рассчитайся!
-------------------------------------------------------------------------------------
Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое кушаешь? - Не жнаю! Шамо приполжло ..
-------------------------------------------------------------------------------------
В Макдоналдсе: - Свободная касса! - От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить! - А мы здесь причем? - Дайте один гамбургер! - Парень не делай этого, ты еще молод!
-------------------------------------------------------------------------------------
Собрались наркоманы на тусовку,обкурились,решили по ночной Москве покататься,но так получается,что их 6 человек в одной машине. - Какже мы поедем? - А давайте так договоримся,мы когда пост ГАИ проезжать будем кто-нибудь один из нас пригнётся ,так нас никто не остановит! - Гениально придумано! На этом анекдот про наркоманов заканчивается и начинается анекдот про гаишника. Стоит гаишник на посту в своей будке,отвратительная погода,дождь лупит,скука с ним,по рации выходит на связь другой гаишник - Как дела,друг? - Да хреново,ничего не понимаю.Скукота,стою на посту,дождь льёт,отвратительно на душе,да и тут ещё не задача.Машина проешала,а внутри никого! ------------------------------------------------------------------------------------
Приходит смерть к наркоману. Смерть: "Я за тобой пришла". Наркоман: "Давай ширнемся,а потом видно будет". Ширнулись, торч, обкуренная смерть ушла домой. На следующий день, смерть опять приходит. "Все собирайся, я за тобой". Наркоман: "Ну давай хоть на последок поторчим". Укололись, смерть опять ушла на рогах. На третий день смерть приходит: "Давай быстро уколимся и я пойду".
------------------------------------------------------------------------------------
Доктор, у меня такое чувство, что меня никто всерьез не воспринимает! – Халява, вы шутите!
------------------------------------------------------------------------------------
- Вы знаете, как появились куриные окорочка??? Это – старинная легенда: когда курица попадает в капкан, эта гордая, свободолюбивая птица сразу же отгрызает себе ногу…
------------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
-------------------------------------------------------------------------------------
Снюсям – Ты видел сон про обезьяну и бегемота? – Нет. – Тогда посмотри, он классный!
------------------------------------------------------------------------------------
- Халява, одолжи мне простой карандаш? – Возьми. – Но он же красный!!! – А что, красный для тебя уже слишком сложно?
-------------------------------------------------------------------------------------
Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец
-------------------------------------------------------------------------------------
Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки»
-------------------------------------------------------------------------------------
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. И долго ещё потом смотрели друг другу вслед дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чём-то своём…
-------------------------------------------------------------------------------------
Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учёт к районному патологоанатому.
-------------------------------------------------------------------------------------
Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 марта!
-------------------------------------------------------------------------------------
Из дневника полярной экспедиции: «Идём уже 2 недели, а полюса всё не видно. Андрей не дойдёт, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось…»
-------------------------------------------------------------------------------------
Стараясь не шумать, рота эстонских разведчиков подбиралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень…
-------------------------------------------------------------------------------------
Приятный сюрприз ожидает поклонников Филиппа Киркорова: теперь на концертах они не только смогут услышать фонограмму великого артиста, но и увидеть его великолепное чучело!
------------------------------------------------------------------------------------
- Винни, а Винни! Вот говорят, «собачий холод», а есть такое понятие как «свинячий холод»? – Да, Пятачок, только называется оно «холодец»!
-------------------------------------------------------------------------------------
Если кто-то сказал тебе - "Дурак!", не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
-------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два новых русских. - Слышал, ты сейчас, дом престарелых крышуешь? - Да, мне сказали там бабок немерено.
-------------------------------------------------------------------------------------
Звонок по телефону:— Алло.Ответ:— И тебе алло, добрый человек……
-------------------------------------------------------------------------------------
Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
------------------------------------------------------------------------------------
*** Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
*** Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...
*** Подросток - это лицо, которое ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым.
*** Для начала пригласите ее в кафе... А для конца купите презерватив.
*** Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
*** Что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим — ну что, телки будут?
*** В такси садится “крутой” и бросает водителю: - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - гад, сволочь, падла, козел...
-------------------------------------------------------------------------------------
Новый Domestos убивает все известные микробы наповал.А
неизвестные-захватывает в плен для опытов.
-------------------------------------------------------------------------------------
Муж обьясняет жене - Если горит зелёный свет.-то ты должна ехать, ели
красный, стоять, а если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна
тормозить. -------------------------------------------------------------------------------------
- Ты кто? - Да никто. - А чего тогда разговариваешь?!
------------------------------------------------------------------------------------
Заходит в бар мужик со страусом и мокрой кошкой. - "Мне виски"- говорит он бармену. - "С вас 18 долларов 98 центов"- отвечает бармен. Мужик зачерпнул не глядя в кармане горсть мелочи. Бармен посчитал - все правильно." А всем кто в баре - пиво" - сказал мужик.Так же высыпал две горсти денег и все точно!Бармен спрашивает: - А как это у вас получается так правильно деньги отсчитывать? Мужик: -Да я джина поймал и загадал ему три желания... - ????? - А вот такие - чтобы у меня денег на все всегда хватало и чтобы со
мной всегда была высокая ципочка с мокрой киской ....
-------------------------------------------------------------------------------------
- Халява спрашивает у продавца чебуреков: - А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало? - Всякую фингню спрашивало!
-------------------------------------------------------------------------------------
Чем отличается птица Говорун от народного депутата? Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.
-------------------------------------------------------------------------------------
Приходит сын домой, от него пахнет сигаретным дымом. Отец спрашивает: -Ты курил? -Нет, просто я стоял там, где курили -Ага, и сидел, где пили и лежал, где ВИРУС ТРОЯН занимались
-------------------------------------------------------------------------------------
Сидят две бабки,одна у другой спрашивает: -Эй,ты не помнишь как меня зовут? Другая подумала и отвечает: -А тебе срочно?
-------------------------------------------------------------------------------------
А что это там за люди стоят? -А это эстонцы бегут!
-------------------------------------------------------------------------------------
В: Почему маркетолог свалился с пальмы? О: Потому что сдох! В: Почему второй маркетолог упал с пальмы? О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох! В: Почему третий маркетолог упал с пальмы? О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох. В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы? О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают. В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы? О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его
за ногу. В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы? О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге. В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы? О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.
-------------------------------------------------------------------------------------
АФОРИЗМЫ:
- Лучше летом отдыхать,чем зимой работать.
-Схватиться руками за голову еще не значит взяться за ум
-------------------------------------------------------------------------------------
Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента... С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит: - Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникейшнз, деньдый добр! -------------------------------------------------------------------------------------
Разговор в аське: А: Ты злишься на меня? Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
*** -Девушка, а вы сыр любите? -НЕТ!!! -Ну надо же такая крыса и сыр не любит!
-------------------------------------------------------------------------------------
***
Сочинцы - школа кидал: Лаврушник - эксперт-напёрсточник: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
*** Разговаривают два сочинца-ара: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуз
***
- Свернулся Колобок калачиком и уснул.
-------------------------------------------------------------------------------------
Я все бросил!И пить, И курить,и жену! -А жену зачем? -А не заслужила она такого счастья!
-------------------------------------------------------------------------------------
Сочи: Сидит наркоман в песочнице. Убитый в хлам. Мимо пробегает девочка,нажимает на нос и говорит:Биб! и убегает. Снова подбегает,давит на нос:Биб! и убегает. В третий раз подбегает,жмет на нос:Биб! и убегает насовсем. Через 5мин. наркоша жмет на нос, сигнала нет. Он и говорит: - Ну вот,уже сломала! И тихо начинает плакать.
-------------------------------------------------------------------------------------
Купи три шавермы - собери котёнка.
-------------------------------------------------------------------------------------
Никогда не бойтесь браться за то, чего не умеете. Помните: Ковчег строили любители, профессионалы занимались "Титаником"!
-------------------------------------------------------------------------------------
Ссорятся муж с женой. Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть! Муж: - Убью пи****са! - Знаешь - а он совсем даже не голубой! - Тр**ну и убью!!! -------------------------------------------------------------------------------------
Радуясь чужому успеху, старайтесь не скрипеть зубами.
-------------------------------------------------------------------------------------
В рыбном отделе покупатель - продавцу: - Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
-------------------------------------------------------------------------------------Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
------------------------------------------------------------------------------------
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы? - Разбегаются.
-------------------------------------------------------------------------------------
НАСТАВЛЕНИЯ:
- Настоящий мужик должен построить для себя в жизни три вещи: ресторан, бордель и автосалон.
- Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина! -------------------------------------------------------------------------------------
Учёные установили, что Луна всё время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчёты показывают, что 85 млн. лет назад орбита Луны была в десяти метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайне мере больших.
-------------------------------------------------------------------------------------
Чемпионат авторалли. Комментатор рассказывает: Француз едет со скоростью 150 км/ч, на повороте сбрасывает до 130 км/ч и удачно проезжает этот участок. Немец едет со скоростью 180 км/ч, на повороте сбрасывает до 150 км/ч и удачно вписывается в поворот. Русский едет со скоростью 200 км/ч, на повороте набирает до 250 км/ч и с криком \"Нафиг вы тут стоите?\" прокладывает себе дорогу.
-------------------------------------------------------------------------------------
Как говорил Гагарин,улетая в космос: "Да...! надо было ехать поездом"
-------------------------------------------------------------------------------------
Влетает, короче, в 600-мерзавец КаМАЗ........... Короче,.......... Из мерина никто не вышел.....!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орел: - Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно!
-----------------------------------------------------------------------------------
Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие
-----------------------------------------------------------------------------------
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" у него находилась на Рабочем столе...
*** Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть, и он вам ничего не сделает...
-----------------------------------------------------------------------------------
ПОДЪЕЗД - ЛЕСТНИЦА - ЛИФТ:
Москвич пижонской наружности подходит к своему дому, на ходу закуривает и заходит в подъезд.Вызывает лифт, заходит и, не глядя, нажимает кнопку. Вдруг обнаруживает, что в углу какает мужчина. Немая сцена. После чего мужчина поучительно говорит: "А вот у нас в Санкт-Петербурге в лифтах не курят!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Дорогой, сходи в Интернет, посмотри погоду! Я этому градуснику на балконе не доверяю…
-----------------------------------------------------------------------------------
Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: — Тазик, блевать-с буду!!! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: — Стоп! Концепция изменилась! Я обосрался!
-----------------------------------------------------------------------------------
Ребята, а зачем вам водка — вам же и так весело? — Ну ты даешь! А поблевать? -----------------------------------------------------------------------------------
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит: - Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит: - Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное - рабочий. - А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут. -----------------------------------------------------------------------------------
И дет экзамен. Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? - Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром. - Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение? -----------------------------------------------------------------------------------
Об'явление у деканата: "Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже." -----------------------------------------------------------------------------------
Товарищ студент, пишите громче, ни черта не видно ! -----------------------------------------------------------------------------------
Последняя стадия офигевания юриста от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам и писать блоги…
-----------------------------------------------------------------------------------
Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
-----------------------------------------------------------------------------------
В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
-----------------------------------------------------------------------------------
Пить будешь? - Неа. - А если я сбегаю?
-----------------------------------------------------------------------------------
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит: — Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз и говорит: — Нет, это Волга. — Нет, Москва-река! — Нет, Волга! Так они спорят минут 15, затем первая говорит: — А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит: — Это не Москва-река и не Волга — это Варшавское шоссе. Калории — это микробы, от которых растут живот и на шашлык!
*** — Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? — Чтобы яйца от ляжки отлипли.
*** — Что делает медсестра, когда банок не хватает? — Сильно целует больного в спину.
*** — Как будет по-английски «окрошка»? — Oh, baby…
*** Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.
*** — Наконец-то сбылась тинейджерская мечта Халявы — он заафторил права 6 соток родительского огорода…
*** Готовится мент к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит: — Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
***
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка. — Ну и как же это произошло? — спрашивают. Баба: — Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо — а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — блин, снова ёлка… ну и перевернулась, на хрен… Гаишник: — Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Тётка: — А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит: — Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается…!!! ------------------------------------------------------------------------------------
Печкин: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!
*** Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
***
Халява пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушали говорит: - Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра. Халява расстроился, но думает, дай хоть последний день проживу красиво. Поехал в самый крутой супермаркет, закупился под завязку, приехал домой, все жене рассказал, накрыли они обалденный стол, шампанское там, анансы и прочее. Гудели до часу ночи, а потом Халява говорит: - Ну, а теперь, как в юности - давай устроим безумную ночь любви! - Ишь какой хитрый, - говорит жена - это тебе завтра не вставать, а мне утром на работу!
*** Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
*** Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.
*** СОЦОПРОС: - Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу \"2 места на человека\"? - Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков? - Чья мама думала что животик от пива? - Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли? - Кто танцует под Сердючку трезвый? - Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны? - Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул? - Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался? - Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали? *** Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. — Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: — Кто обкурился?! - Что такое просторная комната для ребёнка нового русского? - Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами.
*** Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
*** Вам надоело видеть микробов на ободке вашего унитаза,а представляете как им надоело видеть вас!
Эстонские хакеры наконец-то взломали калькулятор (-)
- Почему у слонов ноги круглые? - А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
*** - А почему у слонов глаза красные? - Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал? - Нет. - Классно маскируются! ))))))))))))))))
*** Общество слепых примет на работу секретаршу, приятную на ощупь.
*** -Мадам,я уже 5 дней ничего не ел. -Мне бы такую силу воли!
*** - Ну что, Халява, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой и тайцзи и цигун занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
*** Пришли немцы в деревню... Грабили, убивали, насиловали, жгли... И только через 3 дня экскурсовод смог их успокоить... -------------------------------------------------------------------------------------
Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спpашивает: - А y тебя кто пpовайдеp?... - ФСБ... - КАК ФСБ!?!? - Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них... -------------------------------------------------------------------------------------
*** В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
*** Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон…
*** Разговаривают две девушки: — Ты знаешь, у меня есть два парня… Один такой добрый, нежный, ласковый… — А зачем же тебе второй?! — А второй — не голубой…
*** В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит: — Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!
*** У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная — зато с рыбами поговорить можно.
*** Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает: - А не е..т? - Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!
*** Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один х...? - Я так и сказал.
*** На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора …
*** Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: — Гав!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: — Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный. — Толик, ты хочешь мне что-то сказать? — Нет, я хочу тебе что-то набить.
*** Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку: -Где? Белка (указывая лапкой) — Там!!! Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает: — А что «там»? Белка: — ГДЕ???
*** Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы.
*** У одной женщины был муж, у котоpого глаза смотpели в pазные стоpоны. Она pешила посоветоваться с вpачом. - Положите ему, - сказал вpач, - на ночь яйцо между глаз. Все пpойдет. Hо оказалось, что муж умеp. - Я все сделала, как вы сказали, - говоpит жена доктоpу, - даже к кpовати его пpивязали, но не успела я яйцо даже до пупка дотянуть, как он уже посинел весь! -------------------------------------------------------------------------------------
*** Невозможно - это только мнение!
Это не приговор!
Это вызов!
Это шанс проверить себя!
Невозможное возможно!!!!!!!!!!!!
*** Я злой и память плохая. Отомщу, забуду и снова отомщу. *** Вызывает директор секретаршу и говорит: - Анжелл, мой маленький друг проснулся - приласкай! - Кирилл Вадимович, не могу, у меня \"месечный договор\". - Ну тогда свободна. - Но я могу в устной форме или задним числом. - Нет, спасибо, я лучше от руки оформлю.
*** Муж спрашивает у жены: - Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя агония летальный исход? - Потому что тебя нет, когда он случается.
*** Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. - Да? Ну и что? - Может кабанчика забьем? - Кабанчик-то чем виноват?!
*** В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?... -------------------------------------------------------------------------------------
*** - Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина. - И что? - Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.
*** - Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью их игрушек. А женщина от девочки? - Качеством: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твёрдые.
*** Объявление по зоопарку: - Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
*** Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама... Муж: - Теща? Похооооооооожа...
*** Новый русский отдает секретарше два листа и говорит: - Это оригинал, а это ксерокопия. Сравни, пожалуйста...
*** Из рассказов пейнотболиста: "И когда у меня закончились патроны, я взял кисточку, и пошел в рукопашную!"
*** Случай из реальной жизни, главный герой - мой хороший друг Чернышев Александр Юрьевич. Идет перекличка на \"войне\". Майор называет фамилии и уточняет инициалы. Доходит очередь до Шурика: - Чернышев! - Я. - А.Ю.? - I am.
*** Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.
*** В автобус заходит пьяный Халява с полным стаканом водки в руке. Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. В это время к нему подходит кондуктор: - За проезд, гражданин?? Халява встрепенулся: - О! За проезд!...
*** - Представляешь, у меня алергия на водку, как ее увижу сразу слюна выделяется.
*** Встречаются два друга. Один другому: - Может по баночке пива? Посидим, поболтаем. - Нет лучше по бутылке водки - полежим, помолчим.
-------------------------------------------------------------------------------------
*** Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое докозательство: Постулат 1: Знание - сила. Постулат 2: Время - деньги. Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить такимо бразом: Знание=Работа/Деньги. Выводим отсюда формулу для денег. Получаем: Деньги=Работа/Знание. Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненой работы. Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать. -------------------------------------------------------------------------------------
*** Копрорация иномарки "Запорожец" и ОАО "Автоваза" - вчера сыграли в боевою ничью выпустив с конвейера 43 будущих ДТП.
*** Стою на асфальте я В лыжи обутый То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...
-------------------------------------------------------------------------------------
Хоронили богатого человека. К процессии примкнул Халява начал плакать и бить себя в грудь отчаяннее, чем кто-либо другой. • Вы родственник? - спросили его. • Нет. • Так почему же вы плачете? Потому и плачу.
------------------------------------------------------------------------------------
На Джека нашло настроение заняться любовью, а на Сэйди - нет. • Сэйди, дорогая, приподними рубашку. Сэйди не ответила. • Сэйди, ну будь хорошей женой, приподними свою ночую рубашку. Сэйди снова не ответила. Рассерженный, что его отвергают, Джек соскочил с кровати и выбежал из спальни. В ответ Сэйди закрыла дверь. Джек долго ходил по дому, а когда вернулся, то обнаружил, что дверь заперта. • Сэйди, - крикнул он, - извини, что я обиделся. Открой дверь. Сэйди не ответила. Теперь он совсем рассердился: • Черт подери, Сэйди, если ты не откроешь дверь, то я ее выломаю! • Выломаешь дверь? Вы посмотрите на него! Он даже не мог мою рубашку приподнять, а теперь собирается ломать дверь! -----------------------------------------------------------------------------------
ЕВРЕЙСКИЕАНЕКДОТЫ - "ЕВРЕИ САМИ О СЕБЕ":
*** Изя, чтоб ты сдох! Пей молоко - тебе нужно поправляться!
*** Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него
спрашивает: - Что это ты принес? Еврей отвечает: - Анализ мочи пришел сдавать. - А почему так много? - А чтобы не говорили, что евреи жадные! Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром. Охранник снова удивляется: - А теперь куда? Еврей отвечает: - Да вот, в моче сахар нашли - не пропадать же добру!
*** Встречаються две еврейки. Сарочка, а что Абрамчик умер? - Да. - То-то я смотрю его хоронят
• На торжественном банкете в американской еврейской ассоциации Бромберг потерял кошелек с пятьюстами долларами. Он подошел к микрофону и объявил: - Дамы и господа, я потерял кошелек с пятью сотнями долларов. Нашедший получит возна-граждение в пятьдесят долларов. Незнакомец оттер Бромберга от микрофона и объявил: - Даю семьдесят пять!
• Пожилой еврей идет в ювелирный магазин, чтобы купить подарок жене. Он увидел велико-лепное серебряное распятие, берет его, рассматривает. - Отлично, - наконец говорит он. - Про-сто прекрасно. И сколько вы хотите за это? - Восемьсот долларов, сэр, - отвечает продавец. - М-м-м, - задумался покупатель. - А если без этого гимнаста?.
• На рубеже веков два парижских еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль. Утром следующего дня один ждет другого с готовыми пистолетами. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта все нет. Наконец появляется посыльный с запиской: -"Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, начинай без меня ". .
• Заезжий знаменитый равин вдохновенно рассказывал о великом вкладе Моисея в иудаизм. Внезапно неподалеку от него человек выкрикнул: - Олух он был, ваш Моисей! Раввин удивился, возмутился, а тот человек выкрикнул то же самое и еще раз, и другой. Люди стали оборачиваться на него. Закончив проповедь, обеспокоенный раввин подошел к тому человеку: - Почему вы так недостойно вели себя, перебивали меня, говорили такие ужасные вещи про Моисея? Человек кивнул. - Вы все правельно слышали, ребе. Я прошу прощение, что перебивал вас, но я убежден в своей правоте. Если бы Моисей после ппересечения Красного моря повернул направо, а не налево, то это у нас была бы нефть, а у них - песок.
• К раввину прибегает возбужденный прихожанин, хватает его за одежду. - Ребе, ребе, что мне делать, подскажите! Как мы поженились, жена каждый год приносит по ребенку! У нас уже десять детей, мне не хватает денег, чтобы прокормить их! Ребе, что мне делать? - Ничего не делать. Абсолютно ничего.
• У госпадина Чернова сердце облилось кровью, когда он увидел у своих дверей голодного "Шноррера". Он пригласил его к себе и накормил по царски. Бродяге подали жареного цыпленка, кугель, вино, черный хлеб, халу. Он съел все кроме черного хлеба. - Хала у вас замечательная, - сказал "Шноррер". - Нет ли у вас еще нескольких кусочков? - Послушайте, господин, - говорит ему жена Чернова, - у нас в достатке черного хлеба, а вот хала-она ведь очень дорого стоит. - Я знаю, - ответил "шноррер". - но поверьте мне, она того стоит.
• Молодой человек терпеливо слушал, как "Шадхен" разливался о достоинствах юной особы, с которой он только что его познакомил. Наконец молодой человек улыбнулся и говорит: - Вы кое-что упустили. - Неправда. О чем вы? - Она же хромает! - О-о, так это же только когда ходит!
• "Шадхен" так разрекламировал молодому человеку его будущую избранницу, что тот не мог дождаться первого свидания. "Это не девушка, а картинка", - уверял "шадхен" млодого человека. На следующий день после свидания молодой человек был разъерен, увидев "шадхена". - "Это не девышка а картинка"! - передразнил молодой человек "шадхена". - Глаз - косит, нос - крючком, а когда пытается улыбнуться - О боже! - у нее половина рта заваливается вниз! - Постойте, потойте, - прервал его "шадхен". - А ведь вы говорили, что вы любитель Пикассо!
• Гросман и Эпштейн заходят в ресторан съесть по пирожному и выпить по стакану чаю. Гросман, приняв серьезный вид, на казывает официанту: - Только в чистом стакане, пожалуйста. Официант приносит пирожные и два стакана чаю, смотрит на клиентов сквозь толстые линзы и спрашивает: - Кто из вас просил в чистом стакане?
• Нищий подходит к Шапиро. - Мистер, - говорит он, - я уже неделю не знаю вкус пищи. Добросердечный мистер Шапиро похлопал его по плечу: - Не волнуйтесь, вкус у нее остался все тот же.
• Миссис Плотник встречает свою подругу в детской консультации и спрашивает: - Так это правда, что у тебя тройня? - Да-а. Причем доктор сказал, что такое бывает раз на три миллиона. Миссис Плотник схватилась за голову: - Боже мой, Ханна, когда же ты успевала за домом приглядывать?!
• Молодой сноб из Верджинии презрительно взглянул на Когана: - К вашему сведению, я представитель одного из первых семейств Вирджинии, а один из моих предков подписал Деклорацию Независимости. Коган зевнул. - Подумаешь, какое дело. Один из моих предков подписал Десять Заповедей.
• В конце службы в синагоге один старый прихожанин говорит своему соседу: - Такой замечательный певчий! - Большое дело! - отвечает тот. - Будь у меня голос, я пел бы не хуже.
• Мальчик спрашивает отца, что такое бизнес. Отец подумал немного и говорит: - Продать то, что у тебя есть, тому, кому этоо нужно-это еще не бизнес. А вот продать то, чего у тебя нет, тому, кому это не нужно-вот это и есть бизнес. • Одну нимфоманку никто не мог удовлетворить. Приезжает Казанова, через два часа выжодит - "Я ничего не могу поделать, она просто ненасытна!" Тогда привезли Тарзана. Через три часа, бия себя в грудь он выбегает, крича: "Зта женщина просто чудо. Ее невозможно удовлетворить!" - Мимо проходил маленький портняжка Мойша и когда он узнал в чем дело, то тоже решил попробовать. И хотя все вокруг смеялись, Мойша вошел в дом. Через десять минут они выходят держась за руки и улыбаясь. Все были пораженны и стали спрашивать, как же ему это удалось. - "Все очень просто - отвечает Мойша - иногда надо и головой поработать!" -----------------------------------------------------------------------------------
• В английском пабе джентельмены собрались за кружечкой эля. Оьин говорит: "Интересно, а почему это Шерлок Хомс не был женат?" Дргой: "Ну это элеминтарно!" Все хором: "Ватсон!" • Парень с девушкой лежат в постели Парень говорит: "Давай поженимся?" Девушка: "Да кому мы нужны!" -----------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, помогите, у меня всё время чешется голова! Что только не пробовал! - А мыть вы не пробовали? - О! А что такое "мытьвы"?
-----------------------------------------------------------------------------------
Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре: - Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал? Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене: - Двадцать один градус, доктор, двадцать один...
-----------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве. - Тогда попрошу предоплату.
-----------------------------------------------------------------------------------
Звонок в реанимацию: - Скажите, Халява еще жив?! - Еще нет.
-----------------------------------------------------------------------------------
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор!
-----------------------------------------------------------------------------------
Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач Халява в звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента. - Четыре пациента, а не три, - последовал ответ. - Что вы подразумеваете под словами "четыре пациента"? - Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.
-----------------------------------------------------------------------------------
Секретарша в приёмной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что произошло. - Я осмотрел её и сказал, что она беременна, - заявил врач. - Но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть! - Конечно, не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.
-------------------------------------------------------------------------------------
Халява вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. - М-да, - сказал психиатр, - вы попали куда надо. - У вас что, есть спички?
-------------------------------------------------------------------------------------
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-огурца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь.
-------------------------------------------------------------------------------------
Врач на обходе: - Так-с!.. А вас Халява на следующей недельке посмотрит Егор Степанович. - А кто это такой? - Наш патологоанатом.
-------------------------------------------------------------------------------------
Приходит девушка к зубному врачу и говорит: - Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка... - Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло. -------------------------------------------------------------------------------------
Морозко спрашивает: -Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица? -Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий... -------------------------------------------------------------------------------------
-Ты что, ни разу налево не ходил? -Почему? Ходил! -Ну и как? -Как? Как? Коня потерял!
-------------------------------------------------------------------------------------
* Идет прапорщик по части и везет тележку с дерьмом. Останавливает его генерал. - Прапорщик! Что с3,14здел? - Нечего не с3,14здел! Генерал, засучив рукова, порылся в говне, ничего не нашел, матюгнулся и пошел дальше. Прапор идет дальше. На встречу ему командир части. - Прапорщик! Что с3,14здел? - Нечего не с3,14здел! Командир порылся, матюгнулся и пошел. Прапор дальше идет. На встречу ему капитан. - Прапорщик! Что с3,14здел? - Нечего не с3,14здел! Капитан тоже ничего не нашел. Прапор выходит за забор, вываливает из тачки говно, оттирает пот со лба. - Что с3,14здел, что с3,14здел? ТАЧКУ С3,14ЗДЕЛ!
-------------------------------------------------------------------------------------
* -Папа! Папа! А почему мы так поздно идем в магазин? - Заткнись и пили решетку! -------------------------------------------------------------------------------------
* Заходит новый русский в гастроном. Тыча пальцем, украшенным перстнем в витрину спрашивает: - это у вас чо? Продавщица с предвкушением хорошего зароботка: - это апельсины! Попробуйте обязательно. - Ну давай, 7 килограмм, но, только, каждый апельсин упакуйте отдельно и летночкой завяжите. Продавщица безропотно выполняет заказ. - а это у вас чо? - это яблочки, только сегодня завезли. - беру 5 килограмм, упакуйте каждое мне в оберточную бумагу, а ленточки пусть будут розовые. Так продлжается еще некоторое время. Наконец, новый русский тыча пальцем куда-то в угол вопрошает: - ну, а вон там у вас в пакете чо? - ГРЕЧКА, Б_Я... Но она не продается!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Приехал внук к деду в деревню- сидит скучает. Дед ему:"Внучек, взял бы собак, ружьишко, в лес бы сходил- пострелял!" Через час внук прибегает радостный и говорит:"Дед, а у тебя еще собаки есть?!"
-------------------------------------------------------------------------------------
На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива: Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!: Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива. -------------------------------------------------------------------------------------
1812 год. Где-то под Смоленском. Французы входят в деревню, ищут проводника. Навстречу мальчик 12 лет. Направили ружья на него. - "Мальчик будешь нашим проводником. Откажешься убьём". Мальчишка отвечает - "Не вопрос... Буду... Куда надо?"... Французский полковник - "Проведи к дороге на Москву"... Мальчишка - "Пошли... " Идут. Подходят к лесу. Француз полковник хочет подружиться с мальчиком и заодно проверить не врёт ли, нет ли чего на уме? - "Гарсон, а как тебя зовут?" Паренёк отвечает - "Сусанин Ваня"... Француз "Мерси... Гранд мерси"... Потом до француза доходит он снова - "Иди-иди-иди мальчик, возвращайся домой, мамка беспокоиться... И не просто иди а у*ай!"... Мы сами как-нибудь доберёмся"...
|
|