|
***
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее.
Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит,
поэтому она-правительство.
А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс.
Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти.
Стучал в дверь, стучал не слышит.
Приоткрыл дверь, спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке.
Стучал-стучал не открывает.
Глянул в глазок а там папа служанку осколки.
И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс,
на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
***
Вовочка балуется на уроке. Взбешенаая учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привел мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать.
***
На уроке учительница спрашивает:
-Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марья Ивановна.
***
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что такое "теоретически", и что такое "практически"?
- А вот ты, сынок, пойди к маме и спроси у нее:
"смогла бы она отдаться другому мужчине за миллион $?"
Вовочка пошел и спросил.
Мама подумала и сказала
- Да, смогла бы...
Вовочка опять к отцу с тем же вопросом.
- А вот пойди и спроси у своей сестренки:
"смогла бы она переспать с парнем за миллион $?"...
Вовочка пошел и спросил сестренку.
Та, не раздумывая, ответила, что конечно - смогла бы!
Вовочка снова спрашивает у папы:
- Так что же такое "теоретически" и "практически"???
- А вот сынок: теоретически - мы имеем два миллиона! А практически - двух секс!
***
Приходит Вовочка в публичный дом
- Сколько стоит?
- Ему говорят 50 $.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется мальчик!
***
Вовочка спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде.
Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде.
Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро Вовочка опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь?
- Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а: Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"
***
Учительница ребятам:
- Дети скажите мне, почему некоторые птицы не улетают на юг?
Вовочка:
- Может некоторым просто не охота?!
***
Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марья Ивановна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
***
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:
- И что он натворил такого?
- Камень в мою машину бросил!
- Попал?
- Да нет...
- Тогда отпусти пацана, это не он!
- Откуда вы знаете?
- Он бы не промазал!
***
Сидит за столом семья, ужинает.
Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына.
Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал дом.
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.
***
- Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает Вовочка.
- Нет, внучек.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме:
"Я кончил".
А она ему в ответ:
"Ну и козел!"
***
Звонит телефон.
Вовочка поднимает трубку:
- Але?
- Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. - Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет обезумевшим родителям:
- Не туда попали.
***
На урок в начальном классе прислали инспектора.
Он сел за заднюю парту, рядом с Вовочкой.
Учительница пишет на доске пример и роняет мел.
Сгибается, чтобы поднять его и спрашивает:
- Так что же, ребята, у нас получается?
Вовочка тянет руку:
- Ну и 100 плетей.
- Выйди вон!
- Захлебывается учительница.
Вовочка берет шапку, портфель и укоризненно говорит инспектору:
- А ты, дядя, не знаешь, так не подсказывай!
***
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:
"Еще одна двойка и кто-то получит пиZды!"
***
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых, это моя мама едет на юг,
и еще не знает какой будет размер.
***
- Вовочка, не говори слово филе!!!
- Почему?
- Ну, нет такого слова!
- Странно, филе есть, а слова нету!!!
***
Урок литературы. Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке.
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...".
***
На уроке биологии учитель спрашивает у детей, дети, какие яйца вы знаете?
Дети кричат, куриные, голубиные, крокодильи.
Вовочка:
- ...у слона.
Учитель:
- Два, Вовочка.
Вовочка:
- Конечно два, не три же.
***
Папаша у Вовочки интересуется:
- Что у вас сегодня интересного было?
- Ой, пап, Марья Ивановна рассказала про то, из чего динамит состоит!
-Да? Ну а завтра что в школе будет?
- В какой школе-то?
***
Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
- Папа почему это наша бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет?
- Кому бабушка, а кому и теща, подай еще патрон, сынок!
***
Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, а я первый раз девочку в губы поцеловал!
- И что она сказала?
- А я не услышал, она мне уши коленками закрыла!
***
Семья едет в поезде.
Вовочка спрашивает маму:
- Как называлась станция, от которой мы только что отъехали?
- Не приставай, сиди спокойно, не видишь, я читаю газету?
- М-да... Жаль, мой маленький братик сошел на ней...
***
Утром Вовочка подходит к папе и спрашивает:
- Пап, ты что вчера вечером в штаны наложил?
- Нет, а почему ты так решил?
- После того, как ты меня вчера спать уложили,
я проснулся и услышал, как мама сказала, что замучилась твоё дерьмо руками мять.
***
Сидит Вовочка за столом, старательно малюет что-то в альбоме.
Папочка спрашивает:
- А что это ты, Вовочка, рисуешь?
- Тебя, пап!
Подошел папа, поглядел:
- Да... Неплохо! Слушай, а вот почему это ты мне волосы синие нарисовал?
Вовочка, рассудительно этак:
- Пап, а где ты вообще видел лысую краску???
***
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
- Мама, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же потеряются сынок?
- А ты их в 3 pубля завеpни...
_________________
Позаботься о безопасности. Внимание к условиям. Бей в десятку. Рази насмерть. Сражай наповал.
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
