РУСБОЙ. ПЕРВОПРИНЦИП-СИСТЕМ@СИСТЕМА-ПЕРВОПРИНЦИПА. ОСЬМАВА. СТИЛИ. ЖИЗНИ. СПЕЦНАЗ. ИНФОПОРТАЛ-ФОРУМ • Просмотр темы

Сообщения без ответов | Активные темы

Список форумов » РАЗГУЛЯЛИСЬ,РАСШАЛИЛИСЬ,ПОРЕЗВИЛИСЬ - ПУСТЫРЯ ШУТИХИ » ОБЕСКУРАЖИВАЮЩЕ-ОБЕЗЗАРАЖИВАЮЩИЙ ОБИЖЕННОГО ВРАГА ЮМОР ОТ ЗАПОРОЖЦА-ХОХЛА

Часовой пояс: UTC + 3 часа

АНЕКДОТЫ ПАРОДИИ КОМЕДИЯ САТИРА ЮМОР

Модераторы: Lutes, Коломна, Ram, Ho-Lun

Страница 8 из 14

[ Сообщений: 144 ]

На страницу Пред. 1 ... 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 14 След.

Версия для печати

Пред. тема | След. тема

Автор

Сообщение

Лорд Рейден

Заголовок сообщения:

Добавлено: 03-06, 17:01

лейтенант

Зарегистрирован: 20-03, 07:21
Сообщения: 148
Откуда: килхор

***

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец,
автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!

***

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

***

На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло - те
задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь.
Водила обиженно в микрофон: “Что погрузили, то и везу...”

***

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает:
- Ну что у него там стряслось?!
На что парнишка лет 14-ти отвечает:
- Колесо спустило, отец.

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и
высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув с лица стекающую каплю, спрашивает высокого:
- Что, соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.

***

Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .

_________________
«Никогда не теряй надежду, особо в начале жизни… Всё, что тебе нужно, это Вера в самого себя».

Вернуться к началу

Лорд Рейден

Заголовок сообщения:

Добавлено: 03-06, 17:01

лейтенант

Зарегистрирован: 20-03, 07:21
Сообщения: 148
Откуда: килхор

***

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

***

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя ксенофобия, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять ксенофобия. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу, пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться ксенофобия вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И кружева?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в ремнём кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

***

Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи.
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался. Подул, и свечи загорелись.

_________________
«Никогда не теряй надежду, особо в начале жизни… Всё, что тебе нужно, это Вера в самого себя».

Вернуться к началу

СМЕРТЬ сия 666-и

Заголовок сообщения:

Добавлено: 03-06, 17:03

старший прапорщик

Зарегистрирован: 19-03, 08:40
Сообщения: 106
Откуда: КТО ИЗ НИЧТО НИКТО ВСЁ

***

Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками. Водила открывает дверь:
- Что случилось?
- Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души!
- А где?
- Да вон, во дворе.
Ну святое дело коллегу из беды зимой выручить. Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели:
- Толкай!

***

- Доктор, подскажите - мне бы что-нибудь от армии.
- Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно... Вот, все это проделаете - и приходите, мы вас посмотрим... Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем.

***

Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то.

***

Встречаются два профессора:
- Как дела, коллега?
- Хорошо! Вот ожидаю в скором времени обещанное крупное повышение зарплаты.
- А знаете, пожалуй, вы правы! В нашем с вами возрасте, коллега, наверное, совсем уж наивно было бы ожидать только повышения потенции. А всего остального еще вполне можно ожидать.

***

Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают в избу. Петька в бочку спрятался, а Василий Иваныч под стол. Тут вбегают белые и давай рыскать по дому искать беглецов. Тут они замечают Чапаева под столом, вытаскивают и тащат во двор. Проходя мимо бочки где сидит Петька Чапаев бьет ногой по бочке:
- Петька, вылазь, нас предали!

_________________
«…Если сама тайна связана с вопросами войны и мира, жизни и смерти… Этика смерти - определение смерти: это стремление к смерти… через нечеловеческие усилия… Ожидание смерти - хуже самой смерти... Вы выбрали смерть!»

Вернуться к началу

СМЕРТЬ сия 666-и

Заголовок сообщения:

Добавлено: 03-06, 17:03

старший прапорщик

Зарегистрирован: 19-03, 08:40
Сообщения: 106
Откуда: КТО ИЗ НИЧТО НИКТО ВСЁ

***

- Зато у нас в квартире кот углы не метит!
- Да он охренел! Думает, здесь все его!!

***

- Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом?
- Ну если только космонавтом-туристом!

***

Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно - "За здоровье!"

***

Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай с виду все нормально.
- А че тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тещей, но машина то тут при чем?

***

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей:
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Вернуться к началу

Ангел

Заголовок сообщения:

Добавлено: 03-06, 17:05

капитан

Зарегистрирован: 17-03, 01:37
Сообщения: 204
Откуда: всюду

***

Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо-хорошо - хочу, чтобы у меня был партийный функционер в 25 сантиметров длиной!

***

В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:
- Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мягонького нет? А то я совсем без зубов остался.
- Могу отварить для вас яйца всмятку.
- Ой, только не это!
- Почему?
- Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.

***

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры

***

Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню.
Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник.
Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...

_________________
«Бог, тебя простит, багословит и молитвами святоотечества, да поможет тебе!»

Вернуться к началу

Ангел

Заголовок сообщения:

Добавлено: 03-06, 17:06

капитан

Зарегистрирован: 17-03, 01:37
Сообщения: 204
Откуда: всюду

***

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
- А почему ты думаешь, что во сне?
***

Законы экономической политики:
- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего
спорят.

***

Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
***

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

***

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их
спрашивают.

***

- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.

***

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал,
куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

***

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

***

Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они неправы.

_________________
«Бог, тебя простит, багословит и молитвами святоотечества, да поможет тебе!»

Вернуться к началу

ВЕДУН

Заголовок сообщения:

Добавлено: 03-06, 17:07

капитан

Зарегистрирован: 29-12, 15:59
Сообщения: 215
Откуда: из лесу вестимо

***

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!
***

Директор фирмы - своей новой секретарше:
- Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей
машинке, начинается перерыв на кофе.

***

Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем вам такие сильные руки?
- Ну это...
- Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем вам такие сильные ноги?
- Ну это...
- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем вам такая маленькая голова?
- Ну это...
- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.

***

На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
- Делай ход конем! Лошадью ходи!
Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
- Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

***

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
- Смотря, в какой позиции...

***

Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А. Алехину за вознаграждение играть с ним раз в
день в шахматы.
- Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
- Ну и что? - беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.

***

Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

***

- Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу.
- Да? И что ты ему ответил?

***

Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя
побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
- Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
- Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

***

Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в
сторону своего инструктора, спрашивает:
- Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете медленной и мучительной
смертью, пора сделать передышку?
- Да! - воскликнул тренер. - Замечательное ощущение, правда!?!

_________________
"Иди вперёд, коль мудр и силён,
Иди назад, коль силою умён,
Избегни упиваться -
богатством золота наград"

Вернуться к началу

ВЕДУН

Заголовок сообщения:

Добавлено: 03-06, 17:08

капитан

Зарегистрирован: 29-12, 15:59
Сообщения: 215
Откуда: из лесу вестимо

***

- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

***

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

***

Дама пришла в косметический кабинет. Ей сделали древнегреческий профиль, разгладили морщины, удалили двойной подбородок, откачали лишний жирок и наполовину уменьшили рот.
- А вы можете сделать мне большие и выразительные глаза?
- Конечно. Дайте даме счет!

***

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

***

Ее глаза смотрели с нежностью друг на друга...

***

Если дурь лезет в голову, значит она хорошая...

***

Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По
сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и
лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на
массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же
сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен,
стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает
куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко
- еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в
природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем,
что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."
Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу
комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку
куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за
ежом и дует ему в ремнём феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке,
удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.
Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с
него кусочек фарша. "Снято!"
А в телевизоре все так трогательно...

***
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро

***

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

***

Наши просчеты оказались верны.

Вернуться к началу

ВЕДУН

Заголовок сообщения:

Добавлено: 03-06, 17:09

капитан

Зарегистрирован: 29-12, 15:59
Сообщения: 215
Откуда: из лесу вестимо

***

Мужик опоздал на работу.
Директор спрашивает:
- Почему опоздал?
Он отвечает:
- Дома покрывал паркет лаком, прилипла рука. Отклеивал руку, прилипла вторая, пока отклеивал вторую, приклеилась нога. Позвал соседку помочь. Пока её швабрение, опоздал на работу.

***

Идет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд.
Черепаха говорит:
- Верблюд, у вас что, гололед?
- Ты что, черепаха, совсем?
- А почему же у вас все дорожки песком посыпаны?

***

Авиарейс.
Стюардесса разносит воду.
Мужик просит попить, опустошая всю тележку, поясняет, что он с большого бодуна. И так несколько раз. Раздраженная стюардесса, подкатывая очередную тележку. С возмущением спрашивает у него:
- Что у вас там, в Бодуне, воды, что ль нет совсем?

***

Киркоров поздно вечером возвращается домой и спрашивает Пугачеву?
- Алла, а почему в твоей машине Витас спит?
- Понимаешь, Филя, у меня сигнализация сломалась так я его помочь попросила.

***

Одного молодого человека все уговаривали жениться. Мол, проживешь всю жизнь один, помирать будешь,
а тебе никто стакан воды не подаст. Напугали парня, женился, наплодил детишек. Те - внуков, те - правнуков. Короче, лежит он помирает, а вокруг толпа родни. Лежит он и думает:
А пить то совсем не хочется...

***

Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!

***

Встретились двое перед вратами рая.
Один у другого спрашивает:
- Ты как умер?
- Замерз.
- Это как?
- Ну, значит сижу я у любовницы, тут муж пришел, ну она ему пакет с мусором в руки, и говорит,
чтоб вынес, а я в это время ушел!
- А ты?
- Со смеху!
- А это как?
- Пришел я домой, тут мне жена пакет дает, я пакет отбросил, захожу никого нет, ну я засмеялся и умер!!!
- Дурак, в холодильник посмотрел бы оба живы бы остались!!!!

***

- Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

- Пора объявлять войну наркотикам!

- А нам что с того?

- Трофеи!

Вернуться к началу

ВЕДУН

Заголовок сообщения:

Добавлено: 03-06, 17:09

капитан

Зарегистрирован: 29-12, 15:59
Сообщения: 215
Откуда: из лесу вестимо

***

- Товарищ, пятачок есть? Нет? Эх, товарищ - а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!

***

- Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.

***

- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!

- Как?

- Застрелился.

***

- Вчера гомельские спасатели с помощью воды и лестницы мужественно сняли кота с кошки.

***

Начальник отдела беседует с новым сотрудником:

- Мне не очень нравятся ваши рекомендации с прежнего места работы...

- А вы думаете, я ими доволен?!

***

- Дорого тебе обходится отпуск на море?

- Как когда... Если еду с женой - то долларов восемьсот. А если один - то вдвое дороже...

Вернуться к началу

ВЕДУН

Заголовок сообщения:

Добавлено: 03-06, 17:10

капитан

Зарегистрирован: 29-12, 15:59
Сообщения: 215
Откуда: из лесу вестимо

***

У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают:

- Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и импотентов?

- Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом.

***

Умирающий муж говорит жене:

- Не плачь, родная! Ты наверняка ещё выйдешь замуж...

Она:

- Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...

***

Диалог на трассе:

- Немедленно дуйте в эту трубку!

- Не получится! У меня астма.

- Тогда пройдемте в помещение для анализа крови!

- Не получится! У меня тяжелая форма несворачиваемости крови.

- Тогда пройдите ровно вот по этой линии!

- Не получится! Я страшно пьян!

***

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:

- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернётся и даст вам пощёчину;

- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернётся и - скажет: "Ты чё, Jetkokos'нутый?!";

- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;

- с вероятностью 1% станет вашей женой.

Резюме: вероятность невелика - но всё же лучше не рисковать...

***

Купил мужик литровую бутылку водки, посмотрел этикетку и заявляет:

- Замените! Она разбавленная!

- Да вы же ещё и не попробовали!

- А тут написано: один литр, сорок градусов! Это в поллитре сорок, а в литре восемьдесят должно быть!

***

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.

Вернуться к началу

Страница 8 из 14

[ Сообщений: 144 ]

На страницу Пред. 1 ... 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 14 След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти: