***
Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре. - Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени. - А, - говорит кюре, - очень мило. Вы, наверное, целовались? - Нет! - А, значит, вы там ласкались? - Нет! - Как это? И он не касался тебя руками? - Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне ребенка. И все.
***
Теща угощает сына и зятя: - Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай. Начал зять есть, сын ему и говорит: - Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!
***
Шли по дороге падре, батюшка и ребе. Нашли горсть монет. П: - Давайте отдадим эти деньги богу - на нужды церкви. Б: - Давайте подбросим монеты: которые упадут орлом - богу, а те, что решкой - себе возьмем. Р: - Нет, друзья, мы просто подбросим монеты - бог сам возьмет себе, сколько захочет, а остаток - себе возьмем!
*** Встречаются два ковбоя. -- Ты что-то зазнался, Джек,-- говорит первый. -- В каком смысле, дорогой Фред? -- Я вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
***
Подростки во дворе играют в "наезд". Двое из них, "вооруженные" автоматами, командуют в песочнице: - Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни должны! "Бизнесмены" безропотно ложаться на песок и оправдываются. Но один шустрый малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика. "Бандиты" кричат: - А тебе, козел, что, особое приглашение нужно? - А мне пофиг! Я под "крышей"!
***
- Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает подруга. - Бедняжка, он не любит сидеть дома один.
***
Щтирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет", - подумал Мюллер. "Да, это я иду", - подумал Штирлиц.
***
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
***
Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают: - Почему ночью? - Чтобы колорадский жук не увидел.
***
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: - Девочка, не дашь дяде песочку? - А на хрена?!! - Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?! - Ну, так будем брать, или базар разводить?!!! - Да я пошутил! - Тут один тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!
***
- Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво поет? - Да знаю, знаю. Соловей называется! - Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР!
***
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами..
***
- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".
***
Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.
***
Водка "Посольская" - вас обязательно пошлют за новой бутылкой (или просто пошлют);
Водка "Говяжья" - 100 грамм - и вы мясо;
Водка "Достоевский" - 100 грамм - и вы полный идиот;
Водка "Улитка" - 100 грамм - и вы уже ползаете;
Водка "Шарапов" - 100 грамм - и на вашу рожу страшно смотреть.
Водка "Кутузов" - три бутылки, а вы ни в одном глазу;
Водка "Халява" (уксусная, сладкая);
Водка "Шомпольная дульнозарядная" - просто самопал;
Водка "Хулиганская" - после третьей ощутимо бьет по печени;
Водка "Стрелецкая" - утром хочется застрелиться.
_________________ "Какие Правила?... Никаких правил... Основная цель - Все разрешено, выживи победив, убей или умри!"
|