|
* * *
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд
трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер настоящий... НАСТОЯЩИЙ!!!
* * *
Муж в командировке. На кровати жена и любовник. Дело приближается к завершению, и ... в самый ответственный момент он промазывает и пробивает кровать. А под кроватью сидят сын с дочкой.
Девочка:
- А-а-а!!!. Что это такое??? (испуганно)
Мальчик, достаёт гайку...и говорит прикручивая:
- Не знаю, батя приедет - разберётся...
* * *
Синлром похищенного в аффекте бабочек
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня рэкет!
- Куда?
- Уже в зад!!!
- Да нам все равно, ехать куда?
- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!
* * *
- Это он честный? Да он у кентавра коня украдёт!
* * *
Я увлекаюсь астрономией. Лежу как то на диване, наблюдаю за различными галактиками и звездами... Но тут пришла жена и все испортила... сняла дуршлаг и выключила свет...
* * *
- Сколько?
- 200 баксов!
- Да вы что?! За углом 150!
- Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа! Бархатистая,
шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!
- Ладно! Давайте ваш чемодан!
* * *
Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут.
Одна говорит:
- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю?
- Давай! Как ты хорошо придумала!
Отрывают.
- Дура!!! Я тебя какую просила оторвать?
- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.
- Так! Слушай внимательно!!! Теперь ты отрываешь левую переднюю, а я правую заднюю...
Вобщем слово за слово и остались мышки без ножек.
- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок...
- Ладно, тогда давай так, я себе возьму черную, а ты - белую.
* * *
Мама ругает дочь:
- Запрещаю тебе возвращаться так поздно. тебе же только 17 лет. Вот я в твои годы...
- Знаю, знаю, - прерывает ее дочь, - Сидела дома... Потому что мне было уже пять месяцев.
* * *
Вовочке говорит сосед по парте:
- Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
- Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел еле от смеха успокоился!
* * *
- Доктор, просыпаюсь я утром, а у меня стоит.
- Ну это нормально.
- Иду я в туалет, он у меня упал.
- Ну это нормально.
- Дык в унитаз упал!
* * *
Девочка забегает на кухню и жалуется маме:
- Мам, ну почему меня в классе все называют, попой???
И бегом в слезах из кухни.
Мама подруге сидящей рядом:
Ну вот так всегда - прибежит, что то пропукает и убежит....
* * *
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре!
* * *
Живем, как положено. А положено у нас на все...
* * *
На собеседовании в институте:
- Скажите, почему Вы решили поступить именно в наш институт?
- Пап, хорош мозги морочить...
* * *
Верх оптимизма - это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
* * *
Украинско-молдавская граница.
Прямо на границе мечется волк в капкане.
Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам:
- Заберите вашего волчару заколeбал уже всех, вторые сутки воет.
- А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк.
- Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкане...
* * *
Да простят меня дамы за пошлость...
Решили муж с женой пойти учиться в гольф игpать.
Пеpвое занятие, и ничего не получается.
Инстpуктоp тогда мужу говоpит:
- Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены.
Муж пpобует и делает неплохой удаp.
Инстpуктоp - жене:
- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это партийный функционер вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инстpуктоp:
- Ладно, на сегодня хватит, и ,мэм, выньте клюшку изо pта...
_________________
Позаботься о безопасности. Внимание к условиям. Бей в десятку. Рази насмерть. Сражай наповал.
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
