Звонит один мужик другу-гинекологу: - Лёша, привет ты где? (через секунду) - Мог бы сразу сказать, что на работе
+++++++++++++++++++++++
Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
+++++++++++++++++++++++
воспитательница в д/с на новогодней ёлке: дети - давайте позовём того без кого не обходится ни один новый год! дети дружно: МИ-ЛИ-ЦИЯ!!!
+++++++++++++++++++++++
стоит укуренный наркоман на остановке, обьявления читает: лечу от ВСЕХ болезней!!! н. усмехаясь: ну лети, лети!!!
+++++++++++++++++++++++
Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса. Один другому говорит: – Что-то мы медленно едем...
+++++++++++++++++++++++
В грузинской школе урок математики: – Гиви, скажи, сколько будэт два умножить на два? – Дэсять! – Не правильно. Мишико, скажи ты. – Шэсть! – Правильно. Где-то пять или шэсть, но не дэсять же!
+++++++++++++++++++++++
В эстонском метрополитене: – Ув-важ-аемые пас-сажиры… ос-старожно-о, двери зак-рываются, след-ующая ос-тановка... а во-т и он-а...
+++++++++++++++++++++++
Сводка новостей: "Из-за отключения электроэнергии в эстонском метрополитене, около 200 эстонцев на 2 часа, застряли на эскалаторе..." +++++++++++++++++++++++
Два грузина-подростка беседуют: – Слюшай, ти при отце куришь? – А он что, по твоэму, газовий баллон?!!
Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе Белоруссии построили катки. Теперь в каждом селе страны строят библиотеки.
+++++++++++++++++++++++
Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. – Вы хотите заказать столик? – Нет, – отвечает габровец, – скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны будете сказать, что свободных мест нет.
+++++++++++++++++++++++
Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи: успеть, успеть и еще раз успеть.
+++++++++++++++++++++++
С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит. – Нет, – не соглашается габровец, – потом у него кровь будет другая, моя.
+++++++++++++++++++++++
Урок географии в украинской школе. Учитель: – Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье...
+++++++++++++++++++++++
В результате переписи населения в России обнаружены новые национальности: хоббиты, эльфы, орки...
+++++++++++++++++++++++
Габровец встретил в Варшаве земляка: – И что ты, Стоик, тут делаешь? – У нас свадебное путешествие! – А где же молодая? – А она три года назад уже была в Варшаве.
+++++++++++++++++++++++
Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы...
+++++++++++++++++++++++
В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов: – Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек! Голос из зала: – И шо, по-вашему, это от большого ума?
_________________ Один ритм пульса …
Ты знаешь телом, движение – опора,
надёжность и верность друга в схватке.
Когда друг друга выручали,
В короткое дыханье без оглядки.
Врага на ножи - одновременно брали.
Адреналином сердца бешено стучали.
Мы – русские, с нами Бог и Русь Святая!
|