РУСБОЙ. ПЕРВОПРИНЦИП-СИСТЕМ@СИСТЕМА-ПЕРВОПРИНЦИПА. ОСЬМАВА. СТИЛИ. ЖИЗНИ. СПЕЦНАЗ. ИНФОПОРТАЛ-ФОРУМ • Просмотр темы

Сообщения без ответов | Активные темы

Список форумов » РАЗГУЛЯЛИСЬ,РАСШАЛИЛИСЬ,ПОРЕЗВИЛИСЬ - ПУСТЫРЯ ШУТИХИ » ОБЕСКУРАЖИВАЮЩЕ-ОБЕЗЗАРАЖИВАЮЩИЙ ОБИЖЕННОГО ВРАГА ЮМОР ОТ ЗАПОРОЖЦА-ХОХЛА

Часовой пояс: UTC + 3 часа

РЫЦАРИ КРУГЛОГО СТОЛА КОРОЛЯ АНЕКДОТА

Модераторы: Lutes, Коломна, Ram, Ho-Lun

Страница 1 из 20

[ Сообщений: 212 ]

На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 20 След.

Версия для печати

Пред. тема | След. тема

Автор

Сообщение

Ласка

Заголовок сообщения: РЫЦАРИ КРУГЛОГО СТОЛА КОРОЛЯ АНЕКДОТА

Добавлено: 31-05, 04:05

Procurator Momento More

Зарегистрирован: 31-12, 15:21
Сообщения: 2728
Откуда: отовсюду во всём всюду везде всегда

Ну, что ж, без анекдота жизнь - тускла и безрадостна. Начнём делиться своими анекдотами! Открываем - КРУГЛЫЙ СТОЛ АНЕКДОТА.

В мерс вьезжает старая таёта из неё выходит амбал, вытаскивает водителя тоёты кладёт на капот и давай его в ж.. еб..ь
Мужик орёт-таёётаа
Абал-ЧЁ??!!
Мужик опять-таёёётаа!!!
Абал-ЧЁ?!!!
Мужик-таёётаа водитель справа.

++++++++++++++++++++++++

Дедушка с внуком и собачкой на прогулке. Собачка непрерывно лает.
- Дедушка, наша Жучка - баба?
- Да, - отвечает дедушка.
- Так ты трахни ее, она и замолчит.
- Что ты болтаешь, внучек? Кто тебя такому научил?
- А я слышал, как папа говорил маме: "Тебя, баба, если утром не трахнешь, так ты весь день гавкать будешь!"

++++++++++++++++++++++++

-В какой институт принимают без экзаменов?
-В Институт Склифосовского

++++++++++++++++++++++++++++++

Отгуляла, отшумела широкая украинская свадьба...
Молодые разделили в избе свадебное ложе, а неподолеку на печи расположился их племянник.
Ночь...Жалостливый голос с печи: "Дьядька Пэтро, а дьядька Пэтро, дайте ж и мнэ варэнников поести !"
Дядька Петро:"Ты шо малой сказився? Иде я тобе среди ночи варэнников шукать буду?"
Племянник: "А чем же вы там так смачно чмакаете?"

+++++++++++++++++++++++++++++++

Создал Бог землю . Посмотpел : леса , поля , pечки текyт :
- Кpасота !!!
Создал животных . Посмотpел свеpхy :
- Кpасота !!!
Создал Адама . Посмотpел :
- Кpасота !!!
Взял Адама , выдеpнyл y него pебpо , создал Евy . Посмотрел :
- Всё pавно накpасится ...

_________________
Один ритм пульса …
Ты знаешь телом, движение – опора,
надёжность и верность друга в схватке.
Когда друг друга выручали,
В короткое дыханье без оглядки.
Врага на ножи - одновременно брали.
Адреналином сердца бешено стучали.
Мы – русские, с нами Бог и Русь Святая!

Вернуться к началу

БАТЯ

Заголовок сообщения:

Добавлено: 06-10, 02:31

Site Admin

Зарегистрирован: 20-11, 17:00
Сообщения: 1857
Откуда: Москва

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

_________________
Кровь помнит, Род честь обязывает, благородно
имя нить: судеб путь указует, семя корни ветви вершин связь память сути! Русь, крепи веру православную! За Веру, соборность, честь и Отечество! Слава, Богу, что мы казаки! Мы – русские с нами Бог и Русь Святая!

Вернуться к началу

БАТЯ

Заголовок сообщения:

Добавлено: 06-10, 02:33

Site Admin

Зарегистрирован: 20-11, 17:00
Сообщения: 1857
Откуда: Москва

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили любовью с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, в**би еще кота, чтобы не царапался

Вернуться к началу

БАТЯ

Заголовок сообщения:

Добавлено: 06-10, 02:33

Site Admin

Зарегистрирован: 20-11, 17:00
Сообщения: 1857
Откуда: Москва

Приходит мужик(М) к доктору(Д):
(М)Доктор помогите, у меня трясутся и подгибаются колени!!!
(Д)Сдайте вот эти анализы и приходите через недельку
Прошла неделя. В кабинет вползает мужик.
(М) Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной???:,-(
(Д) Анализы в норме, должно быть всё в порядке!
(М) В каком ПОРЯДКЕ!? Ноги не ДЕРЖАТ!!! >-(
(Д) Не волнуйтесь, давайте поговорим как мужчина с мужчиной! Как у вас с интимом?
(М) В каком смысле?
(Д) В прямом! Вы женаты? Есть любовница?
(М) Да, и женат и есть любовница.
(Д) Вы часто спите с ними?
(М) (с гордостью) Ну жену разик перед работой, на обед к любовнице, пару раз её, дома жену после работы разик, ну ночью смотря где ночую, или жену или ...
(Д) :-о Это я надеюсь всё??
(М) (немного сконфуженый) Ну я ещё к соседкам хожу, и секретарь на работе такая симпатичная, ну как тут откажешься!
(Д) Ни фига себе!! Да от такой жизни у любого ноги подгибаться будут! %-7
(М) Да доктор? Спасибо! Я думал это у меня от онанизма!!!

Вернуться к началу

БАТЯ

Заголовок сообщения:

Добавлено: 06-10, 02:35

Site Admin

Зарегистрирован: 20-11, 17:00
Сообщения: 1857
Откуда: Москва

Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет! :shock:

Вернуться к началу

БАТЯ

Заголовок сообщения:

Добавлено: 06-10, 02:42

Site Admin

Зарегистрирован: 20-11, 17:00
Сообщения: 1857
Откуда: Москва

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе
и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги
в кармане и руки в тепле!

+++++++++++++++++++++++

ДЕЛА МИНУВШИХ ДНЕЙ:

В 2000 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потом
экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик,
потом сядет на экономический шпагат. И pаскляняется под аплодисменты миpового сообщества.

+++++++++++++++++++++++

Идёт нарк смотрит впереди монашка идёт он разбегается и со всей дури ей в спину с ноги она падает а он её начел окучивать монашка уже теряет сознание нарк разворачивается и говорит -Не такой уж ты и крутой бэтмэн...

+++++++++++++++++++++++

Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее).
А сын такой 2-х метровый дебил.

Вот, говорит отец, Мишико, я сейчас научу тебя мудрости.

Возьми одну хворостину и сломай ее.

Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.

Сын взял, сломал.

Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!

Мишико раз об колено и сломал.

Вах, Мишико, говорит отец, дураком в саках ты родился, дураком в саках и помрешь!

+++++++++++++++++++++++

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и
пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.
Однажды они столкнулись на вокзале.

- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?

- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

Вернуться к началу

БАТЯ

Заголовок сообщения:

Добавлено: 06-10, 02:46

Site Admin

Зарегистрирован: 20-11, 17:00
Сообщения: 1857
Откуда: Москва

Вопросы азерназика себе:

Почему так?!

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!

Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я сиктымщик!
Когда шеф - он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа - я лижу попу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!

Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!

Вернуться к началу

БАТЯ

Заголовок сообщения:

Добавлено: 06-10, 02:50

Site Admin

Зарегистрирован: 20-11, 17:00
Сообщения: 1857
Откуда: Москва

Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь...
На свадьбе встает брат невесты:
- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки
собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес.
Абрам с Сарой переглянулись...
Встает мать невесты и говорит:
- По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем
вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Абрам с Сарой опять переглянулись...
Встает отец невесты:
- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей,
но я их продал и дарю 100 000 долларов.
Абрам говорит:
- Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!

Вернуться к началу

БАТЯ

Заголовок сообщения:

Добавлено: 06-10, 02:51

Site Admin

Зарегистрирован: 20-11, 17:00
Сообщения: 1857
Откуда: Москва

Hовый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя:
- Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь
благотворительность, чтоб успокоились.
Hа следеющий день зам приносит план. Директор:
- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим
смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся
без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
Зам:
- Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
Директор:
Это - дело. Kак?
Зам:
- Hадо перенести наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу...

Вернуться к началу

БАТЯ

Заголовок сообщения:

Добавлено: 06-10, 02:59

Site Admin

Зарегистрирован: 20-11, 17:00
Сообщения: 1857
Откуда: Москва

Властелин колец - это владелец Ауди

+++++++++++++++++++++++

Девушка рассказывает подруге:
-Вчера чуть не заработала 100 баксов!
-Это как!?
-Иду, смотрю 100 долларов лежит! Я нагнулась! А потом чувствую что зарабатываю!!!

+++++++++++++++++++++++

Блондинка голандка кричит мужу из ванной: "Мишь! дай свой шампунь!"

Он в задумчивости жуя галстука -"зачем? у тебя же свой есть!"

Она-"а там написано для сухих волос, а я их уже намочила"

+++++++++++++++++++++++

Над океаном летит самолет. Стюардесса входит в салон и говорит:

-Господа пассажиры, у самолета отказали оба двигателя, но вы не волнуйтесь, сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки, для отпугивания акул.

Один пассажир говотит другому:
-Вы знаете,я такой невезучий. Я просто уверен, сейчас мне не достанется жилета или акула глухая попадется!

+++++++++++++++++++++++

Летят грузин, американец, француз.
Немец высунул руку в окно
- Над США летим - говорит он
Его спрашивают как угадал
Американец: - Руку прострелили
Француз: - Над Францией летим
Его спрашивают как угадал
Француз: - Духами пахнет
Грузин: - Над Грузией летим
Его спрашивают как угадал
Грузин: - Так я руку та высунул, когда над горой пролетали так часы падлы спёрли ! ! !

Вернуться к началу

БАТЯ

Заголовок сообщения:

Добавлено: 06-10, 03:07

Site Admin

Зарегистрирован: 20-11, 17:00
Сообщения: 1857
Откуда: Москва

Лекция, на доске ресуються конторы АТС: 1й контур - белым мелом, второй зеленым, 3й голубым...
С задних парт раздается
- А голубым невидно.
- Так пересядте если голубым невидно.

+++++++++++++++++++++++

Идет лекция. Все заходят и опаздывают. Препод уже бесится. Заходит еще один и опаздывает, препод спрашивает со злым взглядом-почему опоздали!!!! Студент: я проспал...
Препод: ну ладно.. заходите
только садится. заходит еще 1.
Препод уже кричит: почему опоздали
Студент: понимаете мне так повезло....мне достали бесплатно билет на рали.
Препод: да действительно повезло, заходите.
только тот садтся заходит еще 1. Препод в бешенстве орет: ВЫ ЧТО ТОЖЕ С РАЛЛИ!!!!!!!!
Студент: НЕТ, я курил!

+++++++++++++++++++++++

Тёща приходит в гости к дочери и зятю.
- Тю, а шо ж это у вас в прихожей темно как у негра в попе?!
- И всё-то Вы, мама, знаете, и везде-то, Вы, бывали.

+++++++++++++++++++++++

Полночь. Штирлицу раздается телефонный звонок и томный голос радистки Кэт спрашивает:
-Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?
-Почему же, я могу и один спиться, - ответил Штирлиц, наливая очередной стакан водки.

+++++++++++++++++++++++

Покажи мне свои Temporary Internet Files, и я скажу тебе кто ты…

+++++++++++++++++++++++

Любишь почтой заниматься,
Люби на вирус проверяться.

+++++++++++++++++++++++

Свойство зеркальце имело – DirectDraw оно умело .

+++++++++++++++++++++++

Встречаются двое юзеров. Один другому:
-Я тут один антивирус достал, не хочешь его установить?
-Нет, мне это не нужно.
-Почему?
-Да мой компьютер так глючит что на нём ни один вирус не запустится.

+++++++++++++++++++++++

В чёрном-чёрном городе, на чёрной- чёрной улице, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной комнате сидят два чёрных-чёрных мужика, и один другому говорит:
-Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

******************************

-Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным автоматом?
-А что надо скопировать?
-ДНК…

Вернуться к началу

Страница 1 из 20

[ Сообщений: 212 ]

На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 20 След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти: