РУСБОЙ. ПЕРВОПРИНЦИП-СИСТЕМ@СИСТЕМА-ПЕРВОПРИНЦИПА. ОСЬМАВА. СТИЛИ. ЖИЗНИ. СПЕЦНАЗ. ИНФОПОРТАЛ-ФОРУМ http://rusboj.maxbb.ru/ |
|
РЫЦАРИ КРУГЛОГО СТОЛА КОРОЛЯ АНЕКДОТА http://rusboj.maxbb.ru/topic468.html |
Страница 2 из 20 |
Автор: | Ласка [ 06-10, 03:24 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно... +++++++++++++++++ Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками". +++++++++++++++++ Правительству Буша посвящается. Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувший из окна второго этажа салуна голой ксенофобия на кактус. Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья: - Зачем ты это сделал-то? Голой ксенофобия да на кактус? Ковбой философски смотрит на окно второго этажа: - Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей... +++++++++++++++++ ТРАДИЦИИ ПРИЗЕДЕНТОВ США: Ребята, у меня сегодня свидание! -С кем, с резиновой куклой? -Нет, с Моникой, настоящей девушкой. -А чё с куклой поссорился? ++++++++++++++++ Стадион, битком заполненный женщинами. Соревнуются Буш, английский лорд и Мишико, кто больше женщин от..ет за минуту. Диктор объявляет: первым идет Буш! На старт, внимание, ПОШЕЛ!!! 1-я баба, 2-я, 3-я, 4-я... Сломался, сломался Буш! Второй - английский лорд. 1-я деваха, 2-я, 3-я, ... 10-я, ... 20-я. Сломался английский лорд. Очередь Мишико. Диктор считает: 1-й галстук! 2-й галстук! 3-й галстук!.. Мишико! Мишико, я диктор!!! ++++++++++++++++ Где-то в этажах застpял лифт. Молодой человек с тpyдом подбиpая РУССКИЕ слова по гpомкой связи сообщает лифтёpy: - АДМИH!! У МЕHЯ ЛИФТ HА ШЕСТОМ УРОВHЕ ПОВИС!! |
Автор: | Ласка [ 06-10, 03:29 ] |
Заголовок сообщения: | |
- дорогой? - да? - у меня умерла мама. - ага... - что ага? - хорошо... - что хорошо? - прости, что ты сказала? - у меня умерла мама. - а! отлично! +++++++++++++++++++++++ На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит". +++++++++++++++++++++++ Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу. - Ну, что новенького? - Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая - плохая. - Э... Какая хорошая? - Война в Ираке закончилась! - Вау! А плохая? - Победил Иран. +++++++++++++++++++++++ Горилла в зоопарке спрятала бананы, на следующий день смотрит, нет бананов, повесила объявление: "Кто спер мои бананы? Найду, уши и лапы пообрываю! (Горилла)". На следующий день видит горилла рядом с ее объявлением висит новое: "Спорим, не пообрываешь! (Удав)." +++++++++++++++++++++++ Нас часто спрашивают, что лучше, пиво или Клинское?! +++++++++++++++++++++++ Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин. +++++++++++++++++++++++ Отечественные строители мне нравятся яркостью и образностью рабочих совещаний. +++++++++++++++++++++++ Новый тампакс - теперь с вибратором! +++++++++++++++++++++++ Сколько нужду не испытывай - а справить придется! +++++++++++++++++++++++ Творческий кризис порноактрисы - это когда все за&бало. |
Автор: | Ласка [ 06-10, 03:30 ] |
Заголовок сообщения: | |
Адвокат едет по трассе, вдруг останавливает его ГИБДДшник. - Добрый день, лейтенант такой-то, документики на машину... Адвокат достает диктофон, включает его и говорит: -Всё что будет сказано Вами будет использовано против Вас в суде... ГИБДДшник: -а он снимает на видео? Адвокат: -нет. ГИБДДшник показывает адвокату фак и говорит: -Тогда счастливого пути... |
Автор: | Ласка [ 06-10, 03:31 ] |
Заголовок сообщения: | |
Закончил царь Соломон государственные дела на данный день. Отпустил иностранных послов. Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает: - Приведи-ка мне мою первую жену. Выполнено. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. Не выдержал, взмолился: - О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик? Царь Соломон: - Утомляет не любимая работа, презренный раб, а бесцельное шатание по коридорам. |
Автор: | Ласка [ 06-10, 03:31 ] |
Заголовок сообщения: | |
Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться. — Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков? — Четыре. — А что это ты читаешь? Парень молча показывает. — Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь? Маленький мальчик ледяным тоном: — ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года ! |
Автор: | Ласка [ 06-10, 03:32 ] |
Заголовок сообщения: | |
Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу: "Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?" Продавщица: " У меня бабла - немеряно". |
Автор: | Ласка [ 06-10, 03:35 ] |
Заголовок сообщения: | |
Метро на конечной. Вагон полный, стоит минут 20, народ все прибывает, а поезд все не едет. И тут на всю станцию раздается испуганный голос: - Уважаемые пассажиры! По техническим причинам поезда идут в неизвестном направлении. +++++++++++++++++++++++ - Девушка, садись, подвезу! - Да некогда мне, идти надо... +++++++++++++++++++++++ Объявление: отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение. Галя. +++++++++++++++++++++++ - 32 зуба. - 16 зубов. - 3 зуба. - И не важно, какая зубная паста, главное, в каком районе ты живёшь. +++++++++++++++++++++++ Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день даёт? - Всё дело в ласке. Захожу к ней с утра и ласково спрашиваю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?" +++++++++++++++++++++++ Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат... |
Автор: | Ласка [ 06-10, 03:36 ] |
Заголовок сообщения: | |
Новый русский заказал клоунов на день рождения дочки, а тех всё нет и нет. Девочка закатывает скандал, и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованный папаша бежит открывать - а там 2 бомжа: - Хозяин, работы никакой нет? - Дров нарубите? По полсотни каждому дам. Они и пошли. Между тем время идёт, клоунов нет, доча в истерике. Новый русский уходит на задний двор, чтобы не слышать воплей, и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. Новый русский обалдел, подскакивает ко второму бомжу: - Слушай! А твой кореш не мог бы всё это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: - Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь? |
Автор: | Ласка [ 06-10, 03:39 ] |
Заголовок сообщения: | |
Звонит один мужик другу-гинекологу: - Лёша, привет ты где? (через секунду) - Мог бы сразу сказать, что на работе +++++++++++++++++++++++ Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно. +++++++++++++++++++++++ воспитательница в д/с на новогодней ёлке: дети - давайте позовём того без кого не обходится ни один новый год! дети дружно: МИ-ЛИ-ЦИЯ!!! +++++++++++++++++++++++ стоит укуренный наркоман на остановке, обьявления читает: лечу от ВСЕХ болезней!!! н. усмехаясь: ну лети, лети!!! +++++++++++++++++++++++ Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса. Один другому говорит: – Что-то мы медленно едем... +++++++++++++++++++++++ В грузинской школе урок математики: – Гиви, скажи, сколько будэт два умножить на два? – Дэсять! – Не правильно. Мишико, скажи ты. – Шэсть! – Правильно. Где-то пять или шэсть, но не дэсять же! +++++++++++++++++++++++ В эстонском метрополитене: – Ув-важ-аемые пас-сажиры… ос-старожно-о, двери зак-рываются, след-ующая ос-тановка... а во-т и он-а... +++++++++++++++++++++++ Сводка новостей: "Из-за отключения электроэнергии в эстонском метрополитене, около 200 эстонцев на 2 часа, застряли на эскалаторе..." +++++++++++++++++++++++ Два грузина-подростка беседуют: – Слюшай, ти при отце куришь? – А он что, по твоэму, газовий баллон?!! Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе Белоруссии построили катки. Теперь в каждом селе страны строят библиотеки. +++++++++++++++++++++++ Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. – Вы хотите заказать столик? – Нет, – отвечает габровец, – скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны будете сказать, что свободных мест нет. +++++++++++++++++++++++ Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи: успеть, успеть и еще раз успеть. +++++++++++++++++++++++ С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит. – Нет, – не соглашается габровец, – потом у него кровь будет другая, моя. +++++++++++++++++++++++ Урок географии в украинской школе. Учитель: – Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье... +++++++++++++++++++++++ В результате переписи населения в России обнаружены новые национальности: хоббиты, эльфы, орки... +++++++++++++++++++++++ Габровец встретил в Варшаве земляка: – И что ты, Стоик, тут делаешь? – У нас свадебное путешествие! – А где же молодая? – А она три года назад уже была в Варшаве. +++++++++++++++++++++++ Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы... +++++++++++++++++++++++ В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов: – Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек! Голос из зала: – И шо, по-вашему, это от большого ума? |
Автор: | Ласка [ 06-10, 03:48 ] |
Заголовок сообщения: | |
Английская леди зовет слугу: – Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли? – Да, мадам. Я только что из больницы, мадам. – Спасибо, Перкинс, можете идти. +++++++++++++++++++++++ – Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок! – Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить! +++++++++++++++++++++++ – Какой в Украине уровень жизни? – Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала. +++++++++++++++++++++++ Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета. +++++++++++++++++++++++ Разговор двух шотландцев: – Что ты делаешь? – Я учу алфавит Брайля для слепых... – А зачем это тебе? У тебя что – ухудшается зрение? – Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества. +++++++++++++++++++++++ Доклад шефа ЦРУ о россиянах. – Господин президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, победить невозможно! +++++++++++++++++++++++ Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень! +++++++++++++++++++++++ – Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? – разговаривают между собой габровцы. – А тебе-то чего беспокоиться? Машины ведь у тебя нет. – Но у меня есть зажигалка! +++++++++++++++++++++++ – Если ты откажешь мне, – сказал он, – я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер. |
Автор: | Ласка [ 06-10, 03:52 ] |
Заголовок сообщения: | |
– Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей! – Спасибо за предупреждение. +++++++++++++++++++++++ – Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! – Но, мамочка, я ненадолго... +++++++++++++++++++++++ Она: – Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы? Он: – Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета! +++++++++++++++++++++++ – Что бы Вы подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал Вам воздушный поцелуй? – Что вы лентяй, избегающий настоящей работы! +++++++++++++++++++++++ – От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. – Какое? – Взглянуть во второй раз. +++++++++++++++++++++++ Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет – 0:0. +++++++++++++++++++++++ – Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой... – Ах, мамочка, до него все говорили то же самое! – Но, может быть, хоть одного нужно все-таки спасти? +++++++++++++++++++++++ – Что случилось с тем молодым человеком, который каждый день носил тебе цветы? – Он женился на цветочнице! +++++++++++++++++++++++ – Лена, давай поговорим. – Я очень устала, давай лучше потанцуем! +++++++++++++++++++++++ – Вы можете содержать семью? – спрашивает отец претендента на руку дочери. – Ну, конечно! – отвечает претендент. – Я очень рад. Только учтите – нас восемь человек! +++++++++++++++++++++++ – Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы... – Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! – Я же говорю – когда мы поженимся. |
Страница 2 из 20 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |