РУСБОЙ. ПЕРВОПРИНЦИП-СИСТЕМ@СИСТЕМА-ПЕРВОПРИНЦИПА. ОСЬМАВА. СТИЛИ. ЖИЗНИ. СПЕЦНАЗ. ИНФОПОРТАЛ-ФОРУМ http://rusboj.maxbb.ru/ |
|
РЫЦАРИ КРУГЛОГО СТОЛА КОРОЛЯ АНЕКДОТА http://rusboj.maxbb.ru/topic468.html |
Страница 1 из 20 |
Автор: | Ласка [ 31-05, 04:05 ] |
Заголовок сообщения: | РЫЦАРИ КРУГЛОГО СТОЛА КОРОЛЯ АНЕКДОТА |
Ну, что ж, без анекдота жизнь - тускла и безрадостна. Начнём делиться своими анекдотами! Открываем - КРУГЛЫЙ СТОЛ АНЕКДОТА. В мерс вьезжает старая таёта из неё выходит амбал, вытаскивает водителя тоёты кладёт на капот и давай его в ж.. еб..ь Мужик орёт-таёётаа Абал-ЧЁ??!! Мужик опять-таёёётаа!!! Абал-ЧЁ?!!! Мужик-таёётаа водитель справа. ++++++++++++++++++++++++ Дедушка с внуком и собачкой на прогулке. Собачка непрерывно лает. - Дедушка, наша Жучка - баба? - Да, - отвечает дедушка. - Так ты трахни ее, она и замолчит. - Что ты болтаешь, внучек? Кто тебя такому научил? - А я слышал, как папа говорил маме: "Тебя, баба, если утром не трахнешь, так ты весь день гавкать будешь!" ++++++++++++++++++++++++ -В какой институт принимают без экзаменов? -В Институт Склифосовского ++++++++++++++++++++++++++++++ Отгуляла, отшумела широкая украинская свадьба... Молодые разделили в избе свадебное ложе, а неподолеку на печи расположился их племянник. Ночь...Жалостливый голос с печи: "Дьядька Пэтро, а дьядька Пэтро, дайте ж и мнэ варэнников поести !" Дядька Петро:"Ты шо малой сказився? Иде я тобе среди ночи варэнников шукать буду?" Племянник: "А чем же вы там так смачно чмакаете?" +++++++++++++++++++++++++++++++ Создал Бог землю . Посмотpел : леса , поля , pечки текyт : - Кpасота !!! Создал животных . Посмотpел свеpхy : - Кpасота !!! Создал Адама . Посмотpел : - Кpасота !!! Взял Адама , выдеpнyл y него pебpо , создал Евy . Посмотрел : - Всё pавно накpасится ... |
Автор: | БАТЯ [ 06-10, 02:31 ] |
Заголовок сообщения: | |
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой. |
Автор: | БАТЯ [ 06-10, 02:33 ] |
Заголовок сообщения: | |
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили любовью с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына, не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, в**би еще кота, чтобы не царапался |
Автор: | БАТЯ [ 06-10, 02:33 ] |
Заголовок сообщения: | |
Приходит мужик(М) к доктору(Д): (М)Доктор помогите, у меня трясутся и подгибаются колени!!! (Д)Сдайте вот эти анализы и приходите через недельку Прошла неделя. В кабинет вползает мужик. (М) Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной???:,-( (Д) Анализы в норме, должно быть всё в порядке! (М) В каком ПОРЯДКЕ!? Ноги не ДЕРЖАТ!!! >-( (Д) Не волнуйтесь, давайте поговорим как мужчина с мужчиной! Как у вас с интимом? (М) В каком смысле? (Д) В прямом! Вы женаты? Есть любовница? (М) Да, и женат и есть любовница. (Д) Вы часто спите с ними? (М) (с гордостью) Ну жену разик перед работой, на обед к любовнице, пару раз её, дома жену после работы разик, ну ночью смотря где ночую, или жену или ... (Д) :-о Это я надеюсь всё?? (М) (немного сконфуженый) Ну я ещё к соседкам хожу, и секретарь на работе такая симпатичная, ну как тут откажешься! (Д) Ни фига себе!! Да от такой жизни у любого ноги подгибаться будут! %-7 (М) Да доктор? Спасибо! Я думал это у меня от онанизма!!! |
Автор: | БАТЯ [ 06-10, 02:35 ] |
Заголовок сообщения: | |
Медсестра готовит больного к операции. - Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? - Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции. - Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет! |
Автор: | БАТЯ [ 06-10, 02:42 ] |
Заголовок сообщения: | |
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле! +++++++++++++++++++++++ ДЕЛА МИНУВШИХ ДНЕЙ: В 2000 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат. И pаскляняется под аплодисменты миpового сообщества. +++++++++++++++++++++++ Идёт нарк смотрит впереди монашка идёт он разбегается и со всей дури ей в спину с ноги она падает а он её начел окучивать монашка уже теряет сознание нарк разворачивается и говорит -Не такой уж ты и крутой бэтмэн... +++++++++++++++++++++++ Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее). А сын такой 2-х метровый дебил. Вот, говорит отец, Мишико, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее. Тот взял, сломал. А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин. Сын взял, сломал. Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста! Мишико раз об колено и сломал. Вах, Мишико, говорит отец, дураком в саках ты родился, дураком в саках и помрешь! +++++++++++++++++++++++ Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении? |
Автор: | БАТЯ [ 06-10, 02:46 ] |
Заголовок сообщения: | |
Вопросы азерназика себе: Почему так?! Когда я делаю работу долгое время - я медленный! Когда шеф - он щепетильный! Когда я не делаю работу - я ленивый! Когда шеф - он слишком занят! Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я сиктымщик! Когда шеф - он инициативный! Когда я хвалю своего шефа - я лижу попу! Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает! Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает! Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то! Когда шефа нет - он на встрече! Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый! Когда шеф - он тоже человек! |
Автор: | БАТЯ [ 06-10, 02:50 ] |
Заголовок сообщения: | |
Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь... На свадьбе встает брат невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес. Абрам с Сарой переглянулись... Встает мать невесты и говорит: - По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк. Абрам с Сарой опять переглянулись... Встает отец невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов. Абрам говорит: - Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?! |
Автор: | БАТЯ [ 06-10, 02:51 ] |
Заголовок сообщения: | |
Hовый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя: - Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились. Hа следеющий день зам приносит план. Директор: - Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят... Зам: - Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат. Директор: Это - дело. Kак? Зам: - Hадо перенести наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу... |
Автор: | БАТЯ [ 06-10, 02:59 ] |
Заголовок сообщения: | |
Властелин колец - это владелец Ауди +++++++++++++++++++++++ Девушка рассказывает подруге: -Вчера чуть не заработала 100 баксов! -Это как!? -Иду, смотрю 100 долларов лежит! Я нагнулась! А потом чувствую что зарабатываю!!! +++++++++++++++++++++++ Блондинка голандка кричит мужу из ванной: "Мишь! дай свой шампунь!" Он в задумчивости жуя галстука -"зачем? у тебя же свой есть!" Она-"а там написано для сухих волос, а я их уже намочила" +++++++++++++++++++++++ Над океаном летит самолет. Стюардесса входит в салон и говорит: -Господа пассажиры, у самолета отказали оба двигателя, но вы не волнуйтесь, сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки, для отпугивания акул. Один пассажир говотит другому: -Вы знаете,я такой невезучий. Я просто уверен, сейчас мне не достанется жилета или акула глухая попадется! +++++++++++++++++++++++ Летят грузин, американец, француз. Немец высунул руку в окно - Над США летим - говорит он Его спрашивают как угадал Американец: - Руку прострелили Француз: - Над Францией летим Его спрашивают как угадал Француз: - Духами пахнет Грузин: - Над Грузией летим Его спрашивают как угадал Грузин: - Так я руку та высунул, когда над горой пролетали так часы падлы спёрли ! ! ! |
Автор: | БАТЯ [ 06-10, 03:07 ] |
Заголовок сообщения: | |
Лекция, на доске ресуються конторы АТС: 1й контур - белым мелом, второй зеленым, 3й голубым... С задних парт раздается - А голубым невидно. - Так пересядте если голубым невидно. +++++++++++++++++++++++ Идет лекция. Все заходят и опаздывают. Препод уже бесится. Заходит еще один и опаздывает, препод спрашивает со злым взглядом-почему опоздали!!!! Студент: я проспал... Препод: ну ладно.. заходите только садится. заходит еще 1. Препод уже кричит: почему опоздали Студент: понимаете мне так повезло....мне достали бесплатно билет на рали. Препод: да действительно повезло, заходите. только тот садтся заходит еще 1. Препод в бешенстве орет: ВЫ ЧТО ТОЖЕ С РАЛЛИ!!!!!!!! Студент: НЕТ, я курил! +++++++++++++++++++++++ Тёща приходит в гости к дочери и зятю. - Тю, а шо ж это у вас в прихожей темно как у негра в попе?! - И всё-то Вы, мама, знаете, и везде-то, Вы, бывали. +++++++++++++++++++++++ Полночь. Штирлицу раздается телефонный звонок и томный голос радистки Кэт спрашивает: -Штирлиц, вам, наверное, одному не спится? -Почему же, я могу и один спиться, - ответил Штирлиц, наливая очередной стакан водки. +++++++++++++++++++++++ Покажи мне свои Temporary Internet Files, и я скажу тебе кто ты… +++++++++++++++++++++++ Любишь почтой заниматься, Люби на вирус проверяться. +++++++++++++++++++++++ Свойство зеркальце имело – DirectDraw оно умело . +++++++++++++++++++++++ Встречаются двое юзеров. Один другому: -Я тут один антивирус достал, не хочешь его установить? -Нет, мне это не нужно. -Почему? -Да мой компьютер так глючит что на нём ни один вирус не запустится. +++++++++++++++++++++++ В чёрном-чёрном городе, на чёрной- чёрной улице, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной комнате сидят два чёрных-чёрных мужика, и один другому говорит: -Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! ****************************** -Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным автоматом? -А что надо скопировать? -ДНК… |
Страница 1 из 20 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |