РУСБОЙ. ПЕРВОПРИНЦИП-СИСТЕМ@СИСТЕМА-ПЕРВОПРИНЦИПА. ОСЬМАВА. СТИЛИ. ЖИЗНИ. СПЕЦНАЗ. ИНФОПОРТАЛ-ФОРУМ http://rusboj.maxbb.ru/ |
|
РЫЦАРИ КРУГЛОГО СТОЛА КОРОЛЯ АНЕКДОТА http://rusboj.maxbb.ru/topic468.html |
Страница 3 из 20 |
Автор: | Ласка [ 06-10, 03:56 ] |
Заголовок сообщения: | |
Девушка – любимому молодому человеку: – Милый, мне холодно... – Дрожи, пока не вспотеешь! +++++++++++++++++++++++ Две подруги разговаривают между собой. Одна другой говорит: – Не понимаю я брака без любви. Ничто в жизни не заставит меня выйти замуж за нелюбимого. – Даже за миллионера? – Миллионера? Хм... Миллионера я бы полюбила. +++++++++++++++++++++++ – Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж? – Конечно, я всегда так поступаю. +++++++++++++++++++++++ Тамада на свадьбе: – Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: – А я не играла... +++++++++++++++++++++++ – Любимая, согласна ли ты стать моей женой? – Нет! И они прожили счастливо всю жизнь... +++++++++++++++++++++++ Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. – Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. – Да, любимая. – И от курения. – Да, моя киска. – И от пива. – Это все? – А от чего еще ты думаешь отказаться? – От женитьбы. +++++++++++++++++++++++ Девушка спрашивает у своего парня: – Ты ко мне испытываешь какое-нибудь чувство? – Да, чувство юмора. +++++++++++++++++++++++ Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ??? +++++++++++++++++++++++ Объявление: Телекоммуникационной компании срочно требуется дрессированный удав. +++++++++++++++++++++++ Что за день пятница 13? - О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта.... +++++++++++++++++++++++ Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах? |
Автор: | Ласка [ 06-10, 03:58 ] |
Заголовок сообщения: | |
— Але, это база? — Вы не туда попали. Это ракетная база. — Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?! +++++++++++++++++++++++ Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит: -Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции? Студент молчит. -Так….Скажи хоть, кто читал лекции? Студент молчит. -Наводящий вопрос: ты или я? +++++++++++++++++++++++ Маршал звонит генералу: -У тебя есть два толковых полковника? -Ну... есть! -Пришли их ко мне, надо диван переставить. +++++++++++++++++++++++ Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? — ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна …« +++++++++++++++++++++++ - Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор — новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать вопрос… +++++++++++++++++++++++ Удвоение ВВП по-русски: Вино, Водка, Пиво + Возьмем Второй Пузырь? |
Автор: | Ласка [ 06-10, 04:01 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Уважаемый, а вы кто? - Джигит! - Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"... - Извините, это загранпаспорт... +++++++++++++++++++++++ Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею. - Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить? - Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост, начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом: ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой ш-ш-ш-шалавей +++++++++++++++++++++++ -Папа, а как называется эта ягодка? -Чёрная смородина -А почему она белая? -Потому, что ещё зелёная. +++++++++++++++++++++++ В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса. +++++++++++++++++++++++ Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор". +++++++++++++++++++++++ Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища! |
Автор: | СМЕРТЬ сия 666-и [ 06-10, 04:07 ] |
Заголовок сообщения: | |
В паспортном столе. - Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард. ******************************************************** Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает. ********************************************************* Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать... ********************************************************* Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку. ********************************************************* Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! ********************************************************* Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга. ********************************************************* Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину. *********************************************************** Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ". ************************************************************ Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна. ************************************************************ Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах. |
Автор: | СМЕРТЬ сия 666-и [ 06-10, 04:10 ] |
Заголовок сообщения: | |
А ведь если разобраться, то звучное определение "доктор сказал в морг" всего-навсего означает "полупиDор". ********************************************************** - Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске. *********************************************************** Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!" *********************************************************** На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл. *********************************************************** - Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый. - Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!! ************************************************************ - Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит! ************************************************************ Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или девочка... *********************************************************** Земля плоская. Hо толстая.. *********************************************************** Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия. *********************************************************** На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая дятлов: *********************************************************** Надпись в общественном туалете: Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды. ************************************************************ Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната". ************************************************************ Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!! |
Автор: | СМЕРТЬ сия 666-и [ 06-10, 04:18 ] |
Заголовок сообщения: | |
Встречаются как-то Ильф с Петровым и Чубайс. - Hу как вам, Анатолий Борисович, наша последняя рукопись про Остапа Бендера? - Господи, достали вы уже меня. Где ж я вам по 90 тыщ баксов найду? ********************************************************** Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал: - Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал окликает солдата: - Мойше, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел? *********************************************************** Юная актриса выходит замуж за режиссера, соблазненного ее девственными прелестями. Вечером после свадьбы, ложась в постель, она лепечет: - Ой, милый, я боюсь! Муж делает важный вид, стараясь ее успокоить, но настроение у него явно меняется, когда она добавляет. - В любви, как в театре. Даже в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере! *********************************************************** Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: "ЦРУ США". Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: "ЦСУ СССР". *********************************************************** - Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?! Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках. - А так? ************************************************************ Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не "Интернационал", а "Интервенционал". ************************************************************ - Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла? - Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь? *********************************************************** Старичек на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора... Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы... Старик: Мальчики, я же на стрелку ехал!!! Братва (растопырив пальцы): А мы че, катались што ли... *********************************************************** Hовый рyсский молится: - Господи, что для тебя миллион лет? - Один миг! - А что для тебя миллион долларов? - Один гpош! - Так подаpи мне этот гpош! - Хоpошо! Обожди один миг. *********************************************************** Останавливает ГАИшник машину и представляется: ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ Водитель: Взвода кого????? *********************************************************** Мент останавливает студента и велит документы предьявить. -Та-а-ак,не работаем,значит... -Да,не работаем. -Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит... -Да,прожираем. -Та-а-ак,студенты мы,значит... -Нет,извените,студент только я. ************************************************************ Отец (О) студента приходит в деканат (Д), и говорит: О:У моего сына завтра экзамен и я боюсь что он плохо его знает и не здаст!!! Д:Спорим на Три тысячи что здаст?!?!? ************************************************************ Пpишел как-то Вовочка(В) на уpок накуpенный в сопли, а учительница(У) ему:. У: Вовочка, какое сейчас вpемя года. В: Лето. У: Вовочка, листики опали, какое вpемя года. В: Лето. У: Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года. В: Лето. У: Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО. В: Хреновое лето. |
Автор: | АТИЛЛА-ТИМИРЛАН [ 07-10, 04:00 ] |
Заголовок сообщения: | |
Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперёд на 5 минут. Повесили в американском баре. В конце дня смотрят - часы спешат на 5 минут. Повесили в английском пабе. Часы поспешили на 10 минут. Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов нет. -А где.... -А на х:-)я нам этот вентилятор... |
Автор: | АТИЛЛА-ТИМИРЛАН [ 07-10, 04:01 ] |
Заголовок сообщения: | |
В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний флакон. - Вот эти - самые замечательные духи, что у нас есть, они называются "Быть может". Их цена - 100 франков. - 100 франков! - восклицает молодой человек. - Ничего себе! За эти деньги я предпочел бы не "Быть может", а "Наверняка"! |
Автор: | АТИЛЛА-ТИМИРЛАН [ 07-10, 04:02 ] |
Заголовок сообщения: | |
Купил мужик молодого петуха. Петух за первый день всех кур, уток перетоптал, уже остальных петухов и гусей перетоптал, в общем разошелся не на шутку. Мужик видит все это и думает: "Жаль петушка, быстро сдохнет..." На утро, смотрит - петух мокрый, общипанный валяется в луже, а над ним вороны кружат. Вышел мужик, подошел к петуху. Тот один глаз открывает и шепчет: "Мужик, ворон спугнешь, ты следующий!" |
Автор: | АТИЛЛА-ТИМИРЛАН [ 07-10, 04:03 ] |
Заголовок сообщения: | |
Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - и что же она ответила: - Она сказала "Слава Богу!". |
Автор: | АТИЛЛА-ТИМИРЛАН [ 07-10, 04:04 ] |
Заголовок сообщения: | |
Мама, познакомься, это Наташа. Она прекрасная девушка, умеет отлично готовить, печет очень вкусные пирожки, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок. Триста рублей в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам . |
Страница 3 из 20 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |