РУСБОЙ. ПЕРВОПРИНЦИП-СИСТЕМ@СИСТЕМА-ПЕРВОПРИНЦИПА. ОСЬМАВА. СТИЛИ. ЖИЗНИ. СПЕЦНАЗ. ИНФОПОРТАЛ-ФОРУМ

<a href=\"http://www.rusboj.ru\" target=\"_parent\">вернуться на сайт РУСБОЙ</a>
Текущее время: 20-04, 10:26

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 43 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10-09, 01:47 
Не в сети
Procurator Momento More
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31-12, 15:21
Сообщения: 2728
Откуда: отовсюду во всём всюду везде всегда
Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений.

Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара.

По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой.

Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу"

_________________
Один ритм пульса …
Ты знаешь телом, движение – опора,
надёжность и верность друга в схватке.
Когда друг друга выручали,
В короткое дыханье без оглядки.
Врага на ножи - одновременно брали.
Адреналином сердца бешено стучали.
Мы – русские, с нами Бог и Русь Святая!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10-09, 01:52 
Не в сети
Procurator Momento More
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31-12, 15:21
Сообщения: 2728
Откуда: отовсюду во всём всюду везде всегда
Большая порция солдатского юмора

1. Здесь вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать н безобразия нарушать.
2. По команде "отбой" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
5. Танки наступают небольшими группами - по два-три человека.
6. Ваши знания гроша выеденного не стоят.
7. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат и другого.
8. Живете как свиньи в берлоге.
9. Сержант, у вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
10. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
11. Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
12. Комбат пешком не ходит, он берет с собой газ-69 или замполита.
13. Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову.
14. Вы студент или где? Вы на военной кафедре или кто?
15. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.
16. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное положение.
17. Доложите наличие людей, кто не все, того накажем.
18. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
19. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
20. Каждый курсант должен быть поощрен или наказан.
21. На следующих занятиях будет некоторое увеличение содержания объема работ.
22. Что вы матом ругаетесь? Как маленькие дети.
23. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!
24. Как вы строитесь? Бежите один по одному.
25. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
26. Значение синуса в военное время может достигать "4".
27. В каком вы виде, товарищ курсант? Ведь перед вами целый майор.
28. Вы надеетесь, что на экзаменах вам поставят "З"? Да, поставят, но легче вам от этого не станет.
29. Молчать! Или я вас сейчас буду зверствовать.
30. Эй, вы, трое! Оба ко мне.
31. Что вы, товарищ, курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
32. Всех отсутствующих поставить в одну шеренгу.
33. Что у вас за ногти на ногах отросли, как у свиньи, хоть по деревьям лазай.
34. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
35. Товарищ сержант, не делайте умное лицо, вы ведь будущий фицер.
36. Здесь вам не Англия, копать надо глубже.
37. Если вы будете блудить - пущу ракету.
38. Товарищ курсант, закройте рот, через пищевод трусы видно.
39. Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
40. Это вам чревато боком.
41. Не тяните резину в долгий ящик.
42. Как вы ходите? Удар должен быть одновременный под срез сапога товарища.
43. Взвод! Для помойки в баню становись!
44. Рулевое управление служит для поворотов направо, налево и другие стороны.
45. В армии все однообразно: все пострижены, покрашены, посыпаны песком.
46. Автомат ставится на колено левой руки.
47. Что вы спите, стоя на ходу.
48. Взвод выходит на опушку деревьев.
49. Начало полдела, конец - всему голова.
50. Выступаем вечером на рассвете.
51. Товарищ курсант, если хотите что-нибудь сказать, то лучше помолчите.
52. Товарищ курсант, если вы дебил, так и скажите, нечего пистолет ломать.
53. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стене и пустить пулю в лоб.
54. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
55. Лицо на фотографии должно быть квадратным.
56. Ты зачем сюда лежишь, твое место не тут.
57. Как только диод открывается, начинает действовать закон ома.
58. Автомат работает так ; раз, два, три и вас нет.
59. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
60. Когда вы попадаете в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего, и вовсе не потому, что вы такой стойкий, а просто вы ничего не знаете.
61. Тоже мне защитник родины! В окопах не был, а разговаривает !
62. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете вы.
63. Вы всегда должны помнить: все, что бы вы не делали, вы делаете неправильно.
64. Пусть число танков равно «К» , нет, К мало, возьмем «М»
65. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
66. Из девушек-студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры.
67. А что вы думаете: вот война придет: а майора Скерчерова там не будет, нет.
68. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.
69. Что вы как кобра гремучая – клюв раскрыли и спите.
70. Товарищи студенты! «ПИ» - иррациональное число, а иначе оно равно 3.14
71. Этот интеграл настолько прост, что берется без "дх".
72. Ты что со штативом делаешь?! Если тебе все три ноги раздвинуть !
73. Мы тут сложной математикой заниматься не будем - брать тройные интегралы по замкнутому контуру.
74. Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут.
75. Была бы пара, а моменты найдутся.
76. Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов.
77. Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.
78. Показывает прическу: «У меня здесь ничего нет, и вас ничего не должно быть.»
79. Все камни собрать и что? – Сжечь!

_________________
Один ритм пульса …
Ты знаешь телом, движение – опора,
надёжность и верность друга в схватке.
Когда друг друга выручали,
В короткое дыханье без оглядки.
Врага на ножи - одновременно брали.
Адреналином сердца бешено стучали.
Мы – русские, с нами Бог и Русь Святая!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10-09, 02:00 
Не в сети
Procurator Momento More
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31-12, 15:21
Сообщения: 2728
Откуда: отовсюду во всём всюду везде всегда
ТТХ нового русского танка Т-1999 ;D

Разработанный вот буквально только что танк Т-1999 уже прекрасно проявил себя в цехах и гараже Нижнетагильского завода.

Еще в разобранном виде он наводил ужас на специалистов и уборщиц.

На прошедшей недавно выставке российских вооружений «Экспо-Армс-99» этот танк произвел настоящий фурор, подстрелив три джипа и раздавив гусеницами два хваленых «Мерседеса» потенциальных покупателей.

Новый танк низкопрофилен по силуэту и широкопрофилен по сути.

Естественно, «Носорог» - танк плавающий, о чем красноречиво говорят укрепленные на корме якорь и спасательные круги с устрашающей надписью «Т-1999».

В гофрированном сверхдлинном стволе машины использован принцип слоновьего хобота. На марше ствол сворачивается в бухту и крепится на броне. Кроме того, используя этот ствол-хобот, танк в случае необходимости может попить из реки или озера.

На случай войны Т-1999 комплектуется снарядами для пушки, пулеметными лентами, огнетушителями. В надежно опечатанном металлическом шкафу, который вскрывается в час «Ч», хранится 500 г «наркомовских» - по 100 г на каждого танкиста *). На марше башня танка может быть крест-накрест перемотана запасной гусеницей.

Некоторые образцы этой модели оснащены четырьмя пушками, установленными крест-накрест, что позволяет вести перекрестный огонь в четырех направлениях одновременно, не поворачивая башни. Это очень удобно, например, при боях в окружении.

На дальнем конце ствола расположен дульный тормоз, который позволяет быстро остановить танк, надвигающийся на какое-либо крупное препятствие, например, на стену, столб, кучу и т.п.

Наряду с прибором ночного видения танк оснащен прибором для разглядывания солнца.

На башне могут также крепиться сиденья в виде лошадок-оленей, благодаря чему вращающаяся башня легко превращается в веселую карусель для детей оккупированных городов и сел. На башне также может быть установлен мощный стробоскоп для деморализации противника быстро мигающим светом. Танкисты также могут показать пехоте и местным жителям кино (через ствол, на расстоянии 2 - 3 км), для чего танк возит с собой кинопроектор и простыню.

Противотанковые «ежи» не преграда для Т-1999. Он их с удовольствием глотает с помощью специального зева, оставляя за собой кучки металлолома.

В целях маскировки гусеницы нового танка могут оставлять следы: петляющего зайца, стада оленей, пьяного человека.

По сравнению с более ранними моделями толщина брони существенно увеличена. Так, передняя броня выдерживает прямое попадание снаряда в корму танка.

В случае крайней опасности танк подобно гигантской черепахе втягивает ствол и гусеницы под броню и становится практически неуязвимым. Сверху, из космоса, Т-1999 похож на большой движущийся канализационный люк.

Наиболее уязвимо у танка днище. Там находится мягкая и тонкая броня. Перевернутый Т-1999 практически беспомощен, поэтому он никогда не показывает врагу днище.

В новом танке уже не надо сильно хлопать крышкой люка, чтобы закрыть его. Достаточно выбить подпорку, и крышка захлопнется сама.

Экипаж танка состоит из четырех человек: командир танка, механик-водитель, наводчик и советчик.

В оборудовании салона применены новинки, которые раньше использовались только в космических технологиях, - например, планшеты и карандаши на веревочке.

Восьмикратные гидроусилители, разработанные специально для этой модели, позволяют экипажу крутить педали, практически не прилагая усилий.

Самое больное место машины - жесткое металлическое сиденье механика-водителя. Спинка кресла механика-водителя отсутствует, а спина водителя поддерживается ногами наводчика, который сам при этом упирается в заднюю стенку башни. Таким образом, экипаж и танк новой модели представляют собой единое целое.

Потолок башни изнутри оклеен поролоном. У стрелка, наводчика и советчика - толщиной 5 мм, у командира танка - 45 см.

На случай выхода из строя экипажа танк оборудован пультом дистанционного управления.

Рыночные перспективы этой модели выглядели просто блестяще до тех пор, пока Государственная дума не приняла закон о налоге с танков, имеющих двигатель большой мощности. Скорее всего, теперь средний потребитель станет охотнее покупать недорогие малолитражные танки, танкетки и самоходки. Что касается беднейших представителей нашей армии, то они и так бегают в атаку пешком, даже не помышляя о покупке какой-либо техники.

*) Командиру - 200 г.

Вооружение и особенности конструкции Т-1999

1. Оружие для ближнего танкового боя, а также для вспарывания обороны противника.
2. Тормозные колодки дульного тормоза.
3. Имитация следов человека.
4. Суперактивная броня.
5. Лазерный целеуказатель.
6. ОВПТ с видео, аудио и спикером (позволяет в подводном положении дышать, смотреть и матерно и громко ругаться).
7. Жидкое горючее.
8. Cухое горючее.
9. Ствол пулемета с пламегасителем.
10. Весло.
11. Амбразура для ведения пистолетного огня.
12. Амбразура для ведения автоматного огня.
13. Амбразура для рукопашного боя.
14. Башенка командира с командирским стулом на винтовой ноге.
15. Стереоскопический прицел.
16. Смотровая щель для подглядывания за противником.
17. Быстросъемный глушитель для танкового ствола.
18. Зажигательный снаряд (дает врагу прикурить).
19. Осколочно-обломочно-объедочный фугасный снаряд с устрашающим запахом.
20. Резиновый снаряд для разгона демонстраций.
21. Управляемый по проводам реактивный снаряд.
22. Бетонобойный снаряд.
23. Шумовой снаряд.
24. Оперенный бронебойный снаряд.
25. Многотопливный двигатель.
26. Траки с присосками, траки с подушками (в комплекте с глушителем, для ведения осторожных малошумных боев).
27. Кресло танкиста для учебных машин.
28. Кресло танкиста для боевых машин с системой распознавания «свой-чужой».

_________________
Один ритм пульса …
Ты знаешь телом, движение – опора,
надёжность и верность друга в схватке.
Когда друг друга выручали,
В короткое дыханье без оглядки.
Врага на ножи - одновременно брали.
Адреналином сердца бешено стучали.
Мы – русские, с нами Бог и Русь Святая!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10-09, 02:03 
Не в сети
Procurator Momento More
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31-12, 15:21
Сообщения: 2728
Откуда: отовсюду во всём всюду везде всегда
ЗАГРУZzzz

С точки зрения банальной эрyдиции каждый индивидyyм, критически мотивирyющий абстракцию, не может игнорировать критерии yтопического сyбьективизма, концептyально интерпретирyя общепринятые дефанизирyющие поляризаторы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблемy yсовершенствования формирyющих геотрансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически кореллирyющих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводy, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирyющий обьект рациональной мистической индyкции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситyационной парадигмы коммyникативно-фyнкционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибyтивного образа в Гилбертовом конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографичеких множеств, изоморфно релятивных к мyльтиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирyющим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в резyльтате чего надо принять во внимание следyющее: посколькy не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной сyбстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирyет в эксгибиционном направлении, посколькy, находясь в препyбертатном состоянии, практически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбриональнyю клаyсторофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следyет, что в резyльтате синхронизации, ограниченной минимально допyстимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требyют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечет за собой применение методов теории множеств и дистрибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабyлировать комплексный морфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yниверсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстрактного хаоса.

_________________
Один ритм пульса …
Ты знаешь телом, движение – опора,
надёжность и верность друга в схватке.
Когда друг друга выручали,
В короткое дыханье без оглядки.
Врага на ножи - одновременно брали.
Адреналином сердца бешено стучали.
Мы – русские, с нами Бог и Русь Святая!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10-09, 02:05 
Не в сети
Procurator Momento More
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31-12, 15:21
Сообщения: 2728
Откуда: отовсюду во всём всюду везде всегда
Классификатор водки в среде IT ;D

0.1л - demo version
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )

"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins

_________________
Один ритм пульса …
Ты знаешь телом, движение – опора,
надёжность и верность друга в схватке.
Когда друг друга выручали,
В короткое дыханье без оглядки.
Врага на ножи - одновременно брали.
Адреналином сердца бешено стучали.
Мы – русские, с нами Бог и Русь Святая!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10-09, 02:12 
Не в сети
Procurator Momento More
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31-12, 15:21
Сообщения: 2728
Откуда: отовсюду во всём всюду везде всегда
33 правила пребывания в гостях у админа...

1. Компьютер руками не трогать.
2. Блевать на улице.
3. В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
4. Привел бабу себе - приведи и мне, или возьми вазелина.
5. Курить свои сигареты.
6. Приносить пиво и водку с собой.
7. Не уносить пиво и водку с собой.
8. Блевать на улице.
9. Не писать мимо унитаза.
10. не сейчас не предлагать.
11. Не спать в ванной.
12. Мыть руки после сортира.
13. Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
14. Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
15. Блевать на улице.
16. Не закусывать тараканами.
17. Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
18. Не путать ночью мальчиков и девочек.
19. Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
20. Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
21. Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
22. Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
23. Не садиться мимо стула.
24. Не выпивать всю купленную водку по дороге.
25. Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
26. Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
27. Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
28. Запрещается уносить больше, чем принес.
30. Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам…) на похмелье.
31. Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.
32.Не приводить своих тараканов для случки с моими.
33. Блевать на улице

_________________
Один ритм пульса …
Ты знаешь телом, движение – опора,
надёжность и верность друга в схватке.
Когда друг друга выручали,
В короткое дыханье без оглядки.
Врага на ножи - одновременно брали.
Адреналином сердца бешено стучали.
Мы – русские, с нами Бог и Русь Святая!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10-09, 02:14 
Не в сети
Procurator Momento More
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31-12, 15:21
Сообщения: 2728
Откуда: отовсюду во всём всюду везде всегда
Значит дело было так.
Заходит один программист к другому на работу вечером и видит такую картину -! - Его друг в пустом кабинете стоит около компьютера и держит все десять пальцев на кейборде, на экране КОТЯХ женщина, а друг его! ногой! невероятно извернувшись пытается выдернуть шнур питания компьютера из розетки. Тут он увидел друга да как заорет диким голосом "Выдерни этот чертов шнур!!!! " Hу выдернул он шнур, спрашивает что случилось то? Тот говорит; - "Приносят мне сегодня какой-то новый антивирус. Я его запустил, он проверил все говорит у вас в норме а потом "Хотите посмотреть голую женщину or ? " Hу я ему говорю конечно он пишет "Hажмите десять клавиш одновременно." Hу я и нажал. Тут выезжает на экран КОТЯХ баба а внизу надпись: "Отпустиш хоть одну форматну жесткую диску... " Hу пытался я носом Reset нажать - не получилось кнопочка маленький однако попался....

_________________
Один ритм пульса …
Ты знаешь телом, движение – опора,
надёжность и верность друга в схватке.
Когда друг друга выручали,
В короткое дыханье без оглядки.
Врага на ножи - одновременно брали.
Адреналином сердца бешено стучали.
Мы – русские, с нами Бог и Русь Святая!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10-09, 02:17 
Не в сети
Procurator Momento More
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31-12, 15:21
Сообщения: 2728
Откуда: отовсюду во всём всюду везде всегда
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему.

Просыпается программист после пьянки, поворачивается, а рядом незнакомая девушка лежит.
-Опа! Обнаружено новое устройство...

В поисковом индексе "Яндекса" обнаружен домен с самым длинным в мире названием, которое содержит 239 символов.Как сообщили в корпоративным блоге разработчики "Яндекса", имя самого длинного домена выглядит так: http://www.public-organization-capital- ... om.lviv.ua , что значит "Общественная организация "Столица мира", которая ставит мировые рекорды, приветствует всех обитателей планеты и приглашает их посетить наш древний город. С почтением, председатель правительства Анатолий Косянчук". .Сайт с названием длиной 239 символов (без префикса www - 235 символов) открыт на базе портала для любителей курьезов и приключений. Он реально работает. Там размещена информация о чудаках из Львова, которые хотят создать в своем городе "Международный центр чудес", аналогов которого не будет в мире. Главный активист Анатолий Косянчук известен как автор-составитель "Энциклопедии курьезов".


_________________
Один ритм пульса …
Ты знаешь телом, движение – опора,
надёжность и верность друга в схватке.
Когда друг друга выручали,
В короткое дыханье без оглядки.
Врага на ножи - одновременно брали.
Адреналином сердца бешено стучали.
Мы – русские, с нами Бог и Русь Святая!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10-09, 02:30 
Не в сети
Procurator Momento More
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31-12, 15:21
Сообщения: 2728
Откуда: отовсюду во всём всюду везде всегда
ПРАВИЛЬНОЕ ответное письмо спаммерам...
Этим письмом я хочу засвидетельствовать своё почтение и уважение к вашей нелёгкой работе.
На протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных результатов. Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях. Увеличив половой партийный функционер до полутора метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка растерялся, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою самооценку. Я скупил всю неликвидную недвижимость и оборудовал её по вашей рекомендации чудо-светильниками, супер-обогревателями и машинами для уничтожения комаров. Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе. Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь всё это барахло у меня покупают во всём мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько африканских государств. Кстати, деньги, которые мне обещал король (в изгнании) Икопотамии, взамен на оплату ему билета до Гомеля и фото на визу, я всё-таки получил, и не без вашей помощи — я настолько сократил свои налоги, что мне теперь платят дань более четырнадцати государств, и все юристы мира обязаны работать на меня по выходным дням. Я также выкупил все предложенные земельные участки на Луне и Марсе, 90% звёзд названы в мою честь. Моя прислуга продолжает тщательно вычитывать мои 114000 бесплатных ящиков e-mail, и имеет указания покупать мне то, что там предлагается. Всё барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ. Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует. Как видите, я — верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю всё, что вы мне советуете. Не могу ли я, учитывая свой теперешний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового. Всё, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть. Напомню, что мой партийный функционер увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причём в спокойном состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую вами «виагру» я приобрёл и сохранил.
Теперь главное, о моей просьбе:
Идите на х...!

_________________
Один ритм пульса …
Ты знаешь телом, движение – опора,
надёжность и верность друга в схватке.
Когда друг друга выручали,
В короткое дыханье без оглядки.
Врага на ножи - одновременно брали.
Адреналином сердца бешено стучали.
Мы – русские, с нами Бог и Русь Святая!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10-09, 02:32 
Не в сети
Procurator Momento More
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31-12, 15:21
Сообщения: 2728
Откуда: отовсюду во всём всюду везде всегда
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал

_________________
Один ритм пульса …
Ты знаешь телом, движение – опора,
надёжность и верность друга в схватке.
Когда друг друга выручали,
В короткое дыханье без оглядки.
Врага на ножи - одновременно брали.
Адреналином сердца бешено стучали.
Мы – русские, с нами Бог и Русь Святая!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 43 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB